关于差的幽默段子
1、十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
2、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地。
说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也。
听不清楚顾客对我说些什么了。”？
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
3、小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一。
气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医。
生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿？
没断气。
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”。
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”。
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”。
4、有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学。
生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当。
着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的‘陈，怎么没了耳朵？”？
“耳朵可能被老师拧掉了。”。
5、登山队队员——《冰山上的来客》。
钞票——《第六元素》。
差小生的破单车——《泰坦尼克号》。
宿舍里的耗子——《精灵鼠小弟》。
捕鼠大行动——《猎杀》。
考上大学——《家有喜事》。
清华北大——《东宫西宫》。
大学生活——《越快乐，越堕落》。
成绩单——《大红灯笼高高挂》。
四级拿优秀——《石破天惊》。
补考不及格——《尼罗河上的惨案》。
考试不作弊——《勇敢的心》。
听报告——《一个都不能少》。
义务劳动——《师弟出马》。
春游——《小鬼闹非洲》。
世纪——《网络杀人世纪》。
上网费优惠时段——《幸福时光》。
网上结交新GG——《卧虎藏龙》。
早茶——《菊花茶》。
中午饭——《红高粱》。
下午茶——《夏日么么茶》。
晚饭——《红河谷》。
肉菜——《斑点狗》。
火锅——《沉默的羔羊》。
小菜——《菊豆》。
老火靓汤——《爱情麻辣烫》。
饭后供应——《半支烟》。
6、父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂？
儿子：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别。
的学校去了。＂。
7、小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气？
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”。
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”。
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”。
8、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”？
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
9、有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保 佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑 就好。
10、一次，丁丁考了到数第一。妈妈说他考试为什么考的那么差。他说 妈妈为什么不让我作弊，如果让我作弊的话 保证考第一？
11、戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不。
准他跟家里人去意大利度假。
戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”。
老师说：“这怎么行，你只能得20分。”？
戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣。
满80分止。”。
12、有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保。
佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈。
妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑。
就好了。”。
13、儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?”？
“不是最好的。”。
“那是最差的?”。
“也不是。”。
“中间吗?”。
“比以前有进步。”。
父亲烦了，喝道：“到底第几名?”。
儿子：“倒数第二名！”。
14、子：“妈妈，请过来给我在测验题上签个字”。
母：“你的字写得这么差怎么签？真丢脸!”？
子：“噢，你还是别签了吧，要不你签好后，老师以为是我自己签的呢!”。
15、戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”？
16、作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”？
17、儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?”？
“不是最好的。”。
“那是最差的?”。
“也不是。”。
“中间吗?”。
“比以前有进步。” …。
父亲烦了，喝道：“到底第几名?”。
儿子：“倒数第二名！”。
18、儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?” “不是最好的。” “那是最差的?” “也不是。” “中间吗?” “比以前有进步。” … 父亲烦了，喝道：“到底第几名?” 儿子：“倒数第二名！”？
19、爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”。
东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”？
20、小孩成绩差，考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格，妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”。
21、王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房。
间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发。
上看报纸。
“阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。
“不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”。
22、米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别。
拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。”？
“真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。
23、胡先生和他的太太是幸福的一对。
胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。
24、吉姆说：“我的体质越来越差了。”。
妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。”。
吉姆反问：“那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年。
25、一士岁考求签，通陈曰：“考在六等求上上，四等下下。”。
庙祝曰：“相公差矣，四等止杖责，如何反是下下？”士曰：
“非汝所知。六等黜退，极是干净。若是四等，看了我的文字。
决被打杀。”。
26、县官考童生，至晚忽闻鼓角喧闹。问之，门子禀曰：“童。
生拿差了拐杖，在那里争认。”。
27、一人奔走仓惶，友问：“何故而急骤若此？”答曰：“我十。
八年前干差了一事，今日发觉。”问：“毕竟何事？”乃曰：“小。
女出嫁。”。
28、一龙阳新娶，才上床，即攀妇臀欲干。妇曰：“差了。”答。
曰：“我从小学来的，如何得差？”妇曰：“我从小学来，却不。
是这等的，如何不差？”。
29、阎王差鬼卒拘三人到案，先问第一个：“你生前作何勾。
当？”答去：“缝连补缀。”王曰：“你迎新弃旧，该押送油锅。”。
又问第二个，“你作何生理？”答曰：“做花卖。”王曰：“你节。
外生枝，发在油锅。”再问第三个，答曰：“糊鬼脸。”王曰：
“都押到油锅去。”其人不服，曰：“我糊鬼脸，替大王张威壮。
势，如何同犯此罪？”王曰，“我怪你见钱多的，便把好脸儿与。
他，那钱少的，就将歹脸来欺他。”。
30、有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他。
就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已。
经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就。
好了！”。
31、某学究教某东家子弟，东家给他的待遇很差。他即作诗讥道：“今年到此是我差，吊死。
须寻大树丫，东道家家穷似虱，学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭，四季清汤当茶点。如此。
教儿能长进，满村都是做官家。”。
东家反嘲说：“今岁请师是我差，吟诗恰似口生丫，道是画虎反成狗，子弟成龙又变。
蛇。不识天文与地理，只贪盏酒与杯茶，之乎者也行行错，误了多多少少家。”。
32、有个知县，最怕老婆。一天坐在堂上办公，忽听得后院喧闹，便叫差。
役去查看。差役回来禀报：“老爷，是兵房吏夫妻打架。”。
知县咬牙大怒道：“哼，哼，如果是我，如果是我——”。
谁知夫人在后堂听得分明，高声喝道：“如果是你怎么样？”？
知县惊慌地答道：“如果是我，马上就跪地求饶，看她怎么还下得了？
手？”。
33、南歧处在秦蜀的山谷之中，它的水味儿甘甜，但性质很差，喝这种水。
的人都生粗脖子病，那里的后代没有一个不是粗脖子。
他们见到外地人来了，男女老少涌去围观，还大声嘲笑他：“真怪呀。
这人的脖子怎么这样干枯细瘦？一点也不像我们！”？
外地人说：“你们那凸在脖子上的东西是一种瘿病。你们不找好药来。
治病，怎么反而认为我脖子干细呢？”？
南歧人听了大笑道：“我们这地方全是这样，哪里用得着去医治呢？”。
他们始终不知道自己的脖子是丑陋的。
34、有个儒生，作文水平很差，可又常常拿自己的文章去请前辈评价。一个前辈评论道：
“过去欧阳修写文章，自己说是多从‘三上’得来，你的文章也好像欧阳公第三上得来。
的。”儒生听了心花怒放。朋友对他说：“那位前辈讥讽你呀。”。
儒生问：“他把我比做欧阳修，怎么称讥讽呢？”？
答道：“欧阳修‘三上’是指枕上、马上、厕上；第三上是指厕上啊！”儒生这才醒悟。
35、一士岁考求签，通陈曰：“考在六等求上上，四等下下。” 庙祝曰：“相公差矣，四等止杖责，如何反是下下？”士曰： “非汝所知。六等黜退，极是干净。若是四等，看了我的文字，决被打杀。”。
36、有个傻解差押着一个犯罪的和尚到官府去，临行前恐怕忘记了东西，就细加盘查，还自编了两句话：“包裹、雨散枷，文书、和尚、我。”途中走一步背一遍，恐怕忘记了。那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的头发，并给他戴上枷锁，然后潜逃。
了。
解差醒酒后，自言自语道：“我且查一查东西少了没有。”说着就一一查点起来。看了看地上，说：“包裹、雨伞，有。”摸了摸脖子，说：“枷锁，有。”又翻了翻文书，说：“有。”忽然惊叫道：“哎呀，和尚不见了！”。
过了一会儿，他一摸自己的光头，忽然省悟道：“好在和尚还在，只是，我到哪里去了？”。
37、有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。
他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”。
“你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我。
总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的。
那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。”。
“那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”朋友问道？
“这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书。
本生病！”。
38、有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
医生：这个ｅ朝哪边。
年轻人：什么ｅ？
医生：视力表上的这个啊！
年轻人：那锅视力表。
医生：墙上这个啊！
年轻人：哪面墙上。
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！
39、有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”。
“你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。”。
“那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”朋友问道？
“这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！”。
40、有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人，他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”。
“你错了，我的朋友。”这位医师回答道，“我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人，该受指责的人不是我而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。”。
41、在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：
“像你这样的视力怎么能入伍呢？”？
“排长，因为我的记忆力好！”。
“凭记忆力就能打死敌人吗？”。
“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”。
42、在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说： “像你这样的视力怎么能入伍呢？” “排长，因为我的记忆力好！” “凭记忆力就能打死敌人吗？” “不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”？
43、在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说： “像你这样的视力怎么能入伍呢？”？
“排长，因为我的记忆力好！”。
“凭记忆力就能打死敌人吗？”。
“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”。
44、在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的视力怎么能入伍呢？” “排长，因为我的记忆力好！” “凭记忆力就能打死敌人吗？” “不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”？
45、教官：小李，为什么你的棉被总叠得比小王差？
小李：报告长官，小王入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
46、在射击场上，某士兵枪法实在太差。
长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”。
士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。
长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。”。
47、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也。
听不清楚顾客对我说些什么了。”？
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
48、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地。
说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也。
听不清楚顾客对我说些什么了。”？
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
49、一个苏格兰人来到足球场售票处，他拿出50便士买票。
“还差50便士，先生。”售票员说。
“可是我只看我们苏格兰队啊，至于另外那个队我一眼都不会看，难。
道也要交钱吗？”。
50、一个苏格兰球迷来到足球场售票处，他拿出50便士买票。
“还差50便士，先生。”售票员说。
“我只看我们苏格兰队呀，至于另外那个队我一眼都不看，难道也要交钱吗？”。