关于越的幽默段子
1、十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
2、总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。
老师正在组织全体学生讨论。
“汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问？
道。
汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”。
3、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。
当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：
“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得。
到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得。
俭朴一些，不花钱才好。行吗？”。
孩子们说：
“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”。
老头道：
“不，那太费钱了。”。
“那就用牛车拉吧。”。
“那也费钱。”。
“那就请两个人扛出去吧。”。
“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”。
“到底该怎么办呢？”？
于是老头说：
“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”。
4、有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得。
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”。
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈。
夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”。
5、“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”。
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”？
6、儿子：“爸爸，咱们家的电风扇越用越好啦！”。
父亲：“怎见得？”。
儿子：“刚买回来的时候只会摇头，现在还会点头呢！”。
7、地理课上，老师说：“大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？”有几个大声喊到：“越南越南。”老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：“越南越南。”他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：“是柬埔寨。”？
8、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：
“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得。
到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得。
俭朴一些，不花钱才好。行吗？”。
孩子们说：
“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”。
老头道：
“不，那太费钱了。”。
“那就用牛车拉吧。”。
“那也费钱。”。
“那就请两个人扛出去吧。”。
“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”。
“到底该怎么办呢？”？
于是老头说：
“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”。
9、有一个男人教育儿子说：“你越来越不像话了，晚上也不复习。
功课，只知道往俱乐部跑。我到俱乐部下棋，十次倒有九次看到。
你！”。
儿子答道：“那，那您比我还多去一次呢！”。
10、毛毛的学习成绩很差劲，眼看期终考试越来越近，他的心里十。
分害怕。
到了考试的这天早上，毛毛的妈妈去叫他吃饭，只见毛毛正坐。
在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手。
想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说：“妈妈别撕那一张，一撕就。
要考试了。”。
11、“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”。
“是的。”。
“哦，怪不得猴子越来越少了。”。
12、乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了。
铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了，后来，朋友们笑话他说：“喂。
你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。”？
听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐著身子。是让爸。
爸的说教从头顶上溜过去呀。”。
13、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”。
“哈！他才打不到呢… ”另一个小孩大笑“我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋… ”。
14、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷： “我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” “哈！他才打不到呢… ”另一个小孩大笑“我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋… ”。
15、乌太郎正在挨爸爸的训斥。眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上。他的一群朋友从窗子外边看见了。后来，朋友们笑话他说：“喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。” 听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐著身子，是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀！”？
16、淘淘：妈妈，为什幺爸爸是个秃子啊！
妈妈：我们要多思考，人才会越来越聪明；因为你爸爸很聪明，他就经常思考，但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。
淘淘：那么，妈妈，为什么你的头发那么多啊！
17、甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。”。
乙：“表现在哪方面？”。
甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得。
紧。”。
18、甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊。
越来越短了。”。
乙：“你是怎么发现的呢？”？
甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的。
腰，现在不行了。”。
19、丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到。
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星。
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉。
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如。
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”。
20、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——。
就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”。
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”。
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为。
一了。”。
21、妻子：“好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。”。
丈夫：“是的。”。
妻子：“你不会也这样对我吧？”。
丈夫：“当然不会……不值钱的东西怎么可以？”？
22、妻子：“哎呀，我越来越重了！吃了减肥药还在长。结婚时我96斤，现在都108斤了！”。
丈夫：“你可是我所有投资中唯一有进展的项目！”。
23、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点--。
就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”。
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”。
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为。
一了。”。
24、男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好。
不然我要急死的。”。
女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信。
写好了。”。
25、吉姆说：“我的体质越来越差了。”。
妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩著不动。”。
吉姆反问：“那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年。
26、新年到，一对夫妻相约只说吉祥话。入夜，妻摸夫某处说“愿它越来越壮”，夫也摸著妻的私处道“多谢你的金口”。
27、妻子：“嫁给你，真是鲜花插在牛粪上了！”。
丈夫：“老婆，怪不得你越来越漂亮了，原来是汲取了我的好养分哪！”。
28、夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”。
29、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 著说：“既然你都知道，还派我去干什么？”？
30、一商人嫖妓，间其青春几何。妓曰：“十八。”越数年，商。
人生意折本，仍过其家。妓忘之。问其年，则曰：“十七。”又。
过数年，人其家问之，则曰：“十六。”商人忽涕泣不止，妓问。
何故，曰：“你的年纪，倒与我的本钱一般，渐渐的少了。想。
到此处，能不令人伤心。”。
31、有个人的儿子掉到河里，他没有立即跳到河里去救，却千里迢迢地奔往越国。别人问他。
为什么，他说：“听说越国人游水的本领好，请越国人来救，不比我救强吗？”？
32、杨素是越地(今浙江一带)人，侯白是山东人。一次，扬素戏说侯白。
道：“山东人多仁义之士，借一而得两。”。
侯白问：“您这话从哪说来?”。
杨素说：“有人向山东人借弓，山东人却拿了刀给他，难道这不是借。
一而得两吗?”。
侯白说：“这有什么希奇，越地人也不笨，问一就得知二。”？
杨素不解，侯白又说：“有人问：‘近来雨多，渭水高涨不?’越人答。
道：‘灞水涨得厉害。’ 难道不是问一而知二吗?”。
杨素自此开始佩服侯白的辩才。
33、艾了路过一座寺庙。只见有个行人，越不过庙前的一条壕沟，便把庙里。
的神像搬来搭上，踩着过去了。随后又来了一人，见神像受糟蹋，便哀叹。
不已，继之又扶起神像，用衣服揩抹干净，捧著送回神位，磕头请安方才。
离去。
过了一会，艾子听到庙里的小鬼说：“大王是神，应该降祸那些侮辱。
你的人，惩罚他们。”。
神说：“如果要给祸事，就应该给那后来的人。”。
小鬼说：“为什么呢？不是先前那人侮辱大王，后来那人对大王恭敬？
吗？”。
神说：“先前那人已经不信神了，又怎么能给他祸事呢？”？
艾子听后说：“原来鬼神也怕厉害的人啊！”。
34、李越归明人，作蔡州上蔡县令。李越性情很是小气，处事多让人不好理解。他们家一年。
到头很少吃肉，每到腊月初八祭祀祖先的时候，就派采购人员到肉行里借熟肉一斤回来，切。
作数块，放在盆中，再用几个碟子盛钱数文，就这样来祭祀祖先。并祷告说：“酒是我用作。
官的钱买来的，清醇可爱；肉是我从肉行里借来的，新香可吃；因为事忙没来得及买果子。
就用钱权当果子吧。”等祭祀完毕，就拿着肉招呼采购人员说：“快还到肉行里去吧。”人。
们都笑话他太吝啬了。
35、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是。
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看？
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什。
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭。
著说：“既然你都知道，还派我去干什么？”？
36、越中一带有个读书人登科后，又在省城娶了一妾。与他同榜录取的朋友问他：“新娘子。
现在什么地方？”他回答说：“我把她寄住在西湖边上的庙里了。”朋友摇了摇头：“你让？
她在庙里与和尚们住在一起，恐有不便。”他说：“没事的。我已经把她的房门上锁了。”。
朋友又问：“她每天饮食和大小便又怎么出来呢？”他说：“我已经把钥匙留给和尚了。”？
37、越中一带有个读书人登科后，又在省城娶了一妾。与他同榜录取的朋友问他：“新娘子现在什么地方？”他回答说：“我把她寄住在西湖边上的庙里了。”朋友摇了摇头：“你让她在庙里与和尚们住在一起，恐有不便。”他说：“没事的。我已经把她的房门上锁了。”？
朋友又问：“她每天饮食和大小便又怎么出来呢？”他说：“我已经把钥匙留给和尚了。”？
38、某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的。
帮助下，我的肚子越来越大了。……”。
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃。
地说：“青梅竹马，想不到……”。
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆。
地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实。
显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手。
吧！”。
“分手？！这是什么意思？”？
“什么意思？！你自己明白！”？
“明白？我明白什么？”她不解地反问？
“在你的肚子里，还不明白吗？”。
“什么肚子，再说一遍！”？
“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”。
“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”。
39、丈夫：真是糟透了！我的头发全是黑的，可是胡子却越来越白，这是怎么回事呀？
妻子：道理很简单，你的嘴巴用得太多而脑子用得太少。
40、女人要想被爱，赶快回家学乖，越乖越象小可爱，男人恨不起来就不会揣。男人要想被爱，女人面前耍态，耍得越象越有派，女人心动起来就一定爱。要问世间多少爱，我自己都数不来，其实看来看去都象假的爱，要想得真爱，还得用心去等待，快快快快快，男人女人改过来~~~~`哈哈哈哈哈。
41、一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”？
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”。
此人环顾一下四周，指著远处墙上的一颗钉子说：
“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？” “能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。
42、一个女人正在医院里生一个孩子，当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”。
43、现在越来越多的美国年轻父亲开始亲自动手照料他们出生不久的孩子们了，可是没有妻子们在旁边指点，有时他们会遇到一些麻烦。
一天深夜，一个婴儿尿湿了床单，大声啼哭。睡在旁边的父亲自告奋勇地要替儿子换尿布，可是他却不知如何做。“亲爱的，这非常简单”，妻子在被窝里说：“尿布就好比是棒球场，你先把孩子放在一垒和三垒之间，然后再把二垒折到本垒，最后再把一垒、三垒和本垒用别针别住。顺便说一下，不要忘了在本垒上扑上一些爽身粉。”。
丈夫照此办理，果然灵验。
44、朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气忿，突然转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”。
45、笔者是一计算机公司的硬件维修人员，那日笔者的一位朋友问：“计算机里面东西装地越多就越重。”笔者毫不犹豫地回答：“是啊！”于是那位朋友就说：“难怪我的笔记本电脑灌入多套操作系统后就越来越重，现在我已经不愿意背它出来了。”。
46、某守门员善长口技。 后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！ 守门员急中生智，口仿哨声。 前锋以为越位，停住。守门员大喜。 随后后卫捡球，欲发任意球。 裁判哨响。 后卫禁区手球，被判极刑。
47、某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。
全场紧张。
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
48、某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张。
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。守门员大喜。
随后后卫捡球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
49、守门员善长口技。后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张。
守门员急中生智，口仿哨声。前锋以为越位，停住。守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区手球，被判极刑。
50、汤姆与约翰是两位要好的朋友,两人誓言有福同享有难同当.后来越翰生了重病,弥留之际,约翰对守在病床边的汤姆说:“兄弟,我先走一步到天堂;如天堂真象人们所说的那般美好,我就回来找你同去.” 汤姆点头称是.约翰升入了天堂,而留汤姆在人间苦等.一晃十几年过去了,约翰从未下来过.汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样.又过了几年,汤姆也得病去世,他也升入天堂.当他看到约翰右手握著酒杯左手搂着美女的时候,生气了.汤姆说:“约翰,你真不够朋友.你在天堂过着这般美好的日子,但从未通知过我!” 约翰叹口气回答:“汤姆兄弟,你真是有所不知呀!你看看我到底过得什么日子!要知道,这酒杯的底下有个洞,而这美女的底下却没有洞啊!!”？