关于漂亮的幽默段子

1、十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和著说：“我也觉得比你老婆强”。

2、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”。

3、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：
“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说。
这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女。
主人则马上掏钱买下。”。

4、两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁。
边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一。
位美人！”。
“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。
“她吗？这不可能！”。
“我说你。”。

5、杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”。
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”。
“为什么？”？
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭。
嘛”。

6、弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹。
妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外。
销的东西，要特别讲究包装。”。

7、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。
1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机。
每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见。
后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能。
回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就。
把右翼降一下，其馀8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

8、卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子？
然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位。
他是不是想娶我呢？”。
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她。
能告诉你答案。”。
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题。
的答案。你要付5英镑。”。
卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答。
两个问题这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问。
题是什么？”？

9、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
虚假的征婚广告就像REMAKE过的CPU，性能不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
婚姻和光碟一样脆弱，一旦发生磨擦，便再也不能光洁如初。
人生就像没有BACK键的浏览器，一旦选择了一个连结，就无法再回头。
不够冷静的头脑就像没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。

10、一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一。
家餐馆吃饭。
由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的。
肚。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等。
一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很。
满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经。
理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”。

11、一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。
他问道：“孩子好漂亮。他有多大了？”。
“今天满两个月。”。
“好极了，他弟弟呢？”。

12、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正紧说，“我已经结婚了。”。
“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”。
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”。

13、我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”。
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”。

14、祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。

15、首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那你就要有气质。
你要是没气质，那你就要温柔。
你要是不温柔，那你就得善解人意。
你要是不太善解人意，那你就要长得还可以。
你要是长得有点抱歉的话，那你起码也要会打扮。
如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。
你要是不会做家务，那跟你妈学着点，总会吧。
如果你连学都懒得学，那你就要拉下脸来“倒追”男人。
要是你连"倒追"都不会，那你家里要有钱。
要是你连钱都没有，那就‧‧‧‧‧‧靠“缘分”吧。

16、年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定，”考官说：“深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她吻她。你将怎么办？”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。”一个警察毫不犹豫地回答？

17、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降一下，其馀8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

18、弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”。

19、杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”。
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”。
“为什么？”？
“刚才我使劲拧了它一下qq空间flash，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛”。

20、两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”。
“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。
“她吗？这不可能！”。
“我说你。”。

21、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：
“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”。

22、一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。
“是的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”。

23、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”。

24、一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。他问道：“孩子好漂亮。他有多大了？” “今天满两个月。”。
“好极了，他弟弟呢？”。

25、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？小明，你猜！”？
小明：“鸡毛掸子！”。

26、3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮。
的起重机。”。

27、——妈妈，您看我的连笔字写得漂亮吗？
——看到你写的字，我就联想起没有月光的黑夜。
——我的字真的富有诗意吗？
——不，一到黑夜，我就什么也认不出了？

28、一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！”小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？”。

29、杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问：“妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？”“那是你爸爸呀，傻孩子。”妈妈答道。杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：“妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？”？

30、我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，“哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。”我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。“写什么了？”我们问，心里是有些嫉妒的。“作业没做，给我补起来！”上面写学着漂亮的九个大字？

31、小姑抱着两岁的小侄儿，那小孩看着姑姑的脸说，小姑，你长的真漂亮。
小姑开心的问：“小姑哪儿漂亮呀？”小侄说，小姑脸上好多小汗毛，脸上红红的像水蜜桃。

32、年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”。
“它们回到 洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。
管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”。

33、记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴著一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什么？”我问？
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
“这有用吗？”我问。
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”。

34、蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”。

35、一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！”。
爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。”。
“苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。”？

36、“哎呀！夫人，这张漂亮的裸女画是令公子画的吗？”。
“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”。
“真的，他刚出幼儿园就。。。那他的模特儿呢？”。
“哪里有什么模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”？

37、我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”。
“漂亮！”。
“妈妈哪里漂亮？”。
“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”。
我的天，这还是妈妈吗？

38、某甲娶了个非常漂亮的妻子。
过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高。
兴得不得了，好好招待他们。
但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这？
样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐。
怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”。

39、南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长。
期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇。
丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南。
里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸。
丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）。

40、大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名。
下。
他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。
亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？”。
“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事？
儿。”。
她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面。
去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转。
告，并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天，已经没有。
人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。

41、妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下。
子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在。
喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动。
上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还。
没回来……”。

42、长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自。
己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人。
一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房。
间里。
门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她。
立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”。
“不，太太！”男管家说。

43、在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在。
这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对。
谁都不放过的那种角色。”。

44、邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮。
的女孩起劲地交谈著。突然，一把亮闪闪的菜刀“唆”。
地一下飞过马丁的耳际，直插入他身旁的大树。
马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在。
叫我吃饭。”。

45、女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得。
多！”。
男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说。
的。”。

46、妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女。
人，简直忘记自己已经结了婚！”。
丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里。
最难忘的，就是已经结了婚。”。

47、贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把。
他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着。
你和四个情夫勾搭吗？”。
“那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之？
二十的权利，也不想独占一件坏东西。”。

48、丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多。
么娇美，多么漂亮！”。
妻子：“不！我看还是那男的来得潇洒、风流！”。

49、百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店。
员面前。
“先生，想买什么？”漂亮的女店员问？
“我想跟你谈几句话，可以吗？”。
“我忙，你想说什么？”？
“什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟？
漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”。

50、甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？”。
乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后。
他在家，我反而不放心呢！”。