关于时候的幽默段子
1、男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……。
2、女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
3、公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎？”？
公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”。
4、“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”。
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”？
“三年前。”。
“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”？
“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到。
犀牛是什么样子。”？
5、警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”。
被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出。
来的，一共32元。”。
6、给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问？
“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”。
7、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”？
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”。
8、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”。
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”。
“不是没有打中他吗？”。
“所以他才挨骂……”。
9、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大。
家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也。
可以再来一杯。”。
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒。
从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼。
道，“每个人也该付帐了！”。
10、冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常。
常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那幺小，那该多好……”。
11、在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机？
偷走了他的衣服？”。
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”。
12、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚。
布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他。
突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”。
“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”。
“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”？
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得。
说起来话就长了。”。
看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”。
13、奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”。
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”。
14、一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。
年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。”？
15、在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他。
削一大堆土豆。
“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定。
有削土豆的机器。”。
“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”。
16、在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸。
毁。”。
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生。
气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在。
游泳！”。
17、一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你。
可以告诉我，你能看清多远的东西？”。
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是。
9300万英里。
18、小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”。
妈妈问：“你什么时候发现的？”？
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不。
放，还说‘小杰，不要离开我！’”。
19、一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他。
说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”。
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解。
决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭。
上眼，你的嘴巴就被拉开了。”。
20、上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”？
一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”。
21、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室。
内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的。
办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的。
人须在操场上跑五圈。”。
这样一来，就没有人打盹儿了。
22、法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁？
高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车？
呢？”。
“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”。
23、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”。
“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”。
24、“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”？
“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”。
25、父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我。
读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”。
老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”。
26、丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问。
道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”。
“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”？
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”？
“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”。
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”。
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”。
27、乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的。
甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一。
次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸？
了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另。
一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”。
28、老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”？
说完他转身对其他学生说：“不准提示！”。
杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆。
在屋里，狗也不在园子里。”。
29、某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。
“你最轻的时候有多重？”医生问。
妇人感到有点困惑，答道：“3．5公斤。”。
30、年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师。
失望的样子，农夫善意地说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。”。
牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺。
忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”。
31、牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”。
正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：
“那时学校会放假吗？”。
32、诺沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠？
在房子中间相斗，这真是岂有此理。”。
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的。
斗牛？”。
33、在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚。
恋过程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当。
时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还。
是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不。
认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到。
50年呀！”。
34、太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”。
她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”。
35、我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话：
“您好！请问您有什么事情吗？”？
“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”？
“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”。
“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”。
“您能详细描述一下吗？”。
“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”。
这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了？
36、从弟弟还很小的时候起，妈妈就试图让弟弟自己清扫房间，或。
至少整理，但都是枉然，弟弟离开中学去读大学时，他知道他的离。
别会使妈妈难过，所以在离家前，他抓紧时间把自己房间收拾整。
齐。
出乎他意料，妈妈更伤感了。“瞧瞧，”她泪涟涟地哭着说，“他。
已经变得像是个陌生人了。”。
37、“我像你这么大的时候，哪有机会上学呀！没钱，而且当时学校。
非常少。”爷爷对上一年级的孙子说。
“爷爷，那你现在替我去上学吧！”。
38、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。
“宝宝，你晓得水烈汽什么时候从水壶里冒出来吗？”？
孩子毫不迟疑地回答说：“当你要偷拆爸爸的信的时候。”。
39、那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“。
警察：“看到了。”。
局长：“为什么不逮捕他？”？
警察：“我不敢？”。
局长：“为什么？”？
警察：“他的官很大。”。
局长：“有多大？”。
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”。
40、选宠物的时候，是选狗还是选蚊子呢？还是选蚊子吧，理由如下：
1、养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了。
2、养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁。
3、你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有。
4、养狗要经常出去溜狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去溜蚊子。
5、狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来。
6、狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗。
7、朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走；但不会要走你的可爱的蚊子。
8、你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死；但是，从没听说过哪只蚊子是摔死的。
9、让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多。
10、你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必。
11、当家里有你不欢迎的朋友的时候，你的狗帮忙赶他，你还得喝斥它；而蚊子帮你赶走他的话，你不用喝斥蚊子。
12、你不能同时养猫和狗，猫和狗会打架，猫和蚊子就不会。
13、你不小心踩了你的狗，你的狗会大叫；而你把你的蚊子踩
41、偶是一个女生，我有台电脑。
最初我以为电脑=VCD+TV SET，当我同学向我解释电脑也可以放DVD的时候，我决定买下了。
同学告诉我他是MCSE（微软认证工程师），一定帮我配台最好的，我告诉他一定要选三碟连放的，我懒的换碟，他吐血；）。
他在帮我装机的时候，我先去电脑城顶楼买了《蜡笔小新》和可爱的鼠标垫。
”你要什么牌子的显示器？“，”妈妈说支持国货，不准买小日本的东西“？
”显卡很声卡一定要好点的，你觉得呢？“”那是什么东西？要我选肯定选颜色好看的“？
”40GIBM的硬盘对你足够了，现在都降价了，真是便宜你了“”啊？那么点大的东西就要800多？暴利！“。
”还有更暴利的，看看这是CPU。。。。“。
（二）。
等同学装完系统离开后，我开始自己摆弄起来。
幸好我还记得高中老师教过，先开显示器，在开主机。可是没有人告诉我，主机是啥东西。
把同学叫过来，他很不耐烦的一一解释（大部分听不懂），并帮我安装了一些常用软件，才终于被我放走。
一个人座在电脑前面，我又不知道干啥了，对了，该先取个名字，人家IBM公司都有深蓝了，
42、妈妈：“跟你说过多少次了，不懂应该问老师。”。
孩子：“我问过了，老师不肯说。”。
妈妈：“什么时候？”？
孩子：“就在昨天考试时。”。
43、儿子：“爸爸，咱们家的电风扇越用越好啦！”。
父亲：“怎见得？”。
儿子：“刚买回来的时候只会摇头，现在还会点头呢！”。
44、当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”。
脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”。
手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”。
争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪……。
45、一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的。
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选。
择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每。
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他。
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
46、孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？
妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？
47、我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”？
意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”？
“不是，我是个医生。“。
48、法官：离婚理由是什么？
新娘：他打呼噜。
法官：结婚多长时间了。
新娘：三天。
法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
49、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”。
这样一来，就没有人打盹儿了。
50、一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”。
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”。