关于面的幽默段子

1、男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……。

2、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前。
面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”。
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”。
贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小。
姐做裙子的裁缝是谁？”。

3、一个医生走在街上。
对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。
医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您。
用脚踢我吧！请千万别用手打。”。
医生问：“为什么？”？
小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命。
了。”。

4、两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”？
矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”？

5、１、约会我准备去访问一个新主页。
２、对女友印象她的界面看起来很友好。
３、约会时内急我去释放一下内存。
４、写情书 编写应用程序。
５、求婚你愿与我共享一台主机吗？
６、结婚 我终于同她联网了。
７、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧。
９、吵架看来我和她还有些不兼容。
１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。
１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件。

6、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能。
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。

7、5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么？
“你画什么呢？哈利。”妈妈问他？
“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。
“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说？
“我一画出来，大家不就知道了嘛。”。

8、有上司面胡者，与光脸属吏同饭。上台须间偶带米糁，门子跪下禀曰：“老爷龙须上一颗明珠。”。
官乃拂去。属吏回衙，责备门子：“你看上台门子何等伶俐！汝辈愚蠢，不堪重用。”。
一日，两官又聚会吃面，属吏方举著动口，有未缩进之面挂在唇角。
门子急跪下曰：“小的禀事。”。
问禀何事，答曰：“爷好张光净屁股，多了一条蛔虫挂在外面。”。

9、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐。
烦了，转过身问：
“孩子，你怎么啦？”？
“大婶，”孩子抽泣著，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚。
子里了？”。

10、在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸著鼻涕，吸得。
站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：“孩子，你有手。
绢吗？”。
“有又怎么样？”小男孩生气地喊道，“我不借给你！”？

11、从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险。
的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”。

12、年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问？
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他。
现在在哪儿。”。
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他。
现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”。

13、有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹？
太人很聪明。
“这是由于青鱼头的缘故，”犹太人说。
“您说青鱼头是什么意思？”？
“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”。
“我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗？”。
“非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫。
起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。”。
犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。”。

14、一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这。
使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长。
筒袜子放在哪里了。”。

15、“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里。
面的构造。”。
“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”。
“非但没丢，还多出十几件呢！”。

16、在埃塞俄比亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。
忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝牛排。
“放心，他们跟本不认识我。”牛排气定神闲地说。

17、a..一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后。
背推她，但是一使劲将她的mm罩解开了……。
b..一日和同事mm一起等车，由于太阳很大，mm穿了薄纱裙，我看得很爽。。。mm不知该。
怎么站。。。换了n个角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头。
正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我对面的mm是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我。
：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～。
e..读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是。
一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他。
们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露。
出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实

18、蚯蚓在爬行时，发现一只蚯蚓一直跟在他后面，就说：“我们一起走嘛，这样也可以聊聊天！”。
“笨蛋，难道你不知道我是你的尾巴吗？”。

19、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”。
然后他用手指揉搓著，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”。
有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”？
醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”。
男子接着说：“我可以看看吗？”。
这名醉汉便把东西拿给他看。
男子用大拇指与食指翻转这个动西，仔细的研究著：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”？
醉汉回答：“我鼻孔里啊！”。

20、a..一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后。
背推她，但是一使劲将她的mm罩解开了……。
b..一日和同事mm一起等车，由于太阳很大，mm穿了薄纱裙，我看得很爽。。。mm不知该。
怎么站。。。换了n个角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头。
正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我对面的mm是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我。
：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～。
e..读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是。
一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他。
们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露。
出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实

21、孔融六七岁时便聪明过人，能够回答许多难题。
有一次，许多人当着孔融的面夸奖他，但有一个姓陈的大夫却说：“小时聪明的人，长大后不一定怎么样。”？
孔融马上应声答道：“大夫，您小时候想必也是很聪明的！”。

22、教皇和一个美国人走在一起，主教跟在后面。只听美国人说：“10万美元怎么样？”“天啦，那可以盖一座教堂了！”主教想到。只看到教皇摇了摇头，接着等了一会儿，美国人又说到：“100万美元怎么样！”“啊，那可是10座教堂啊！，主教又禁不住想到，教皇还是摇了摇头，那美国人垂头丧气地走开了。主教实在，忍不住上前问教皇“那个美国人到底提了什么要求您不答应了，那可是100万美圆啊！”？
教皇叹了口气说道：“我们不可能答应他，因为他要求我们在每次祷告结束后不要再说；阿——门，而是说；COCACOLA！”。

23、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：
“孩子，你怎么啦？”？
“大婶，”孩子抽泣著，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚子里了？”。

24、现在的乞丐小孩蛮多，看到你面善，就上去要钱，最讨厌的是他们经常突然抱住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尴尬，一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他mm上街，也遇到这种情况，那哥们对他mm说：你快走！。于是mm走了，但他的腿却被小孩抱住了，路人都看，肯定在想：没辙了吧，给钱吧。我那哥们笑了笑，温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说：我们来看谁坚持的时间长好吗？我看你能抱多长时间~~~ 说完就拿出手机站在哪开始玩游戏。小孩抱了一会，自己走了~~。
我两个朋友路上遇一小乞丐，这个小乞丐在我们这出了名的，因为特能缠，缠到你给钱为止，打都不怕。我有一会为了吓他说打你信不信？他回话：你打死我吧！反正我都这样了，打死我吧！我没辙了~~~ 我两个朋友不打，让他跟，嘿嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的，还不忘回头对小孩说，跟过来啊，快，继续跟过来。走到一个小巷，两个人进去了，然后回头再对小孩说，来啊，跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说，我不跟你们了！转身跑了！哈哈哈哈~~~？
一次在火车站，一个小孩抱住我的腿开始唱歌，我就学他唱歌，看到他手里有钱，我就说你的钱比我多，给我点吧，手还没伸出

25、这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”。
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

26、5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么？
“你画什么呢？哈利。”妈妈问他？
“我在给上帝画像。qq空间flash”他连头都没抬，回答说。
“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说？
“我一画出来，大家不就知道了嘛。”。

27、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。

28、一个医生走在街上。
对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。
医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”。
医生问：“为什么？”？
小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”。

29、在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒醒，老师提问你呢！”。
这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什么？”？
还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了？

30、小姨：你怎么这么傻？
侄儿：什么洒？潇洒？
小姨：你为什么做作业老是做在别人后面？
侄儿：我坐在别人前面，我坐第二排。

31、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面。
包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳。
员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”。

32、在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸著鼻涕，吸得。
站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：“孩子，你有手。
绢吗广。
“有又怎么样？”小男孩生气地喊道，“我不借给你！”？

33、妻子催促丈夫去婆婆那里，把婆婆的金手镯要过来，丈夫面有。
难色。他儿子看见了，马上拿过一把雨伞。
“儿子，给你爸那东西干什么？”？
“要是我奶奶再啐他，他好拿雨伞来遮挡一下呀！”。

34、教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”？
卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”。

35、小玛丽问路易：“你知道历史书上为什么在哥伦布名字的后面写着？
（1451一1506）吗？
路易说：“我知道，这是哥伦布的电话号码。”。

36、小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身。
趴着，循环往复。
母亲很不解地问：“玛丽，你怎么啦？”？
玛丽回答：“妈妈，我在放唱片呢。”。

37、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”？
“阿姨，”孩子抽泣著，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”。

38、一次上课时，小明老在座位下面动来动去，老师走到他的面前，问：“小明，你在干什么？”？
小明说：“我在吃糖。”。
老师说：“荒唐！”。
小明马上说到：“老师，我吃的不是荒糖，而是奶糖！”。

39、透过裸体村寨栅栏的缝隙，一个小男孩儿正在向里面张望。
“嘿！里面有很多人！”小男孩儿对另一个同伴叫道。
“男的还是女的？”。
“他们都有没穿衣服，我看不出来！”。

40、老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊。小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。

41、妈妈带着儿子去动物园,对面走来一公一母2老外,母的手里拿着气球,这时儿子和妈妈讲;妈那个阿姨手里的气球好小哦,胸口的气球好大啊.妈妈对儿子讲你懂什么,那个叫咪咪~儿子似乎明白的点了点头.儿子走过去对老外说,阿姨能把你胸口的气球给我捏一把吗？

42、父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”？

43、在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：“孩子，你有手绢吗？” “有又怎么样？”小男孩生气地喊道，“我不借给你！”？

44、爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”。
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”。
爸爸：“腿当然不能感冒了。”。
欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”。

45、一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来。
踱去，已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟。
前。
“先生，您太太生了个女孩！”。
“太好了。”。
“您喜欢女孩？”。
“是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等著。
受这份罪了。”。

46、光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样。
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”。
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会。
把他家的窗帘拉上的。”。

47、女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有。
一个男人在我后面紧紧跟着。”。
经理：“但这不见得会影响你上班啊”。
女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”。

48、摄影师：“你不要总是哭丧著脸，要面带笑容。”。
顾客：“我笑不出来呀！”。
摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会。
笑的，比如说想想你的爱人吧！”。
顾客：“我刚刚和她离了婚。”。
摄影师：“那你就想再婚吧！”。

49、甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革。
面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”。
乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”。
甲：“有何变化？”。
乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”。

50、在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋。
友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”？
“那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个。
孩子都不是他的。”。