关于翻的幽默段子

1、昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

2、农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边。
一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后。
我帮你把车扶起来。”。
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”。
“不要紧，他会原谅你的。”。
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我。
想，我爸爸已经生气了。”。
农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”。
小孩小声说：“他还压在车底下呢。”。

3、闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来。
翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果。
我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”。

4、飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她。
微笑着对大家说：
“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不。
过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”。

5、有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆。
卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑。
了。
第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到。
警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门。
口了。”。

6、交通警察：“刚才我向你打招呼，为什么你不停车？”？
肇事司机：“呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人。
在叫我呢！”。

7、某领导念毛主席语录：
“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣。
大声念道：“吗！”。

8、在1976年“反击右倾翻案”那时，四川有个工厂开会逼着工人“批。
邓”，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作。
难呢？
忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平!喊他主。
持中央工作，他搞些啥子名堂哟!他不抓纲．不抓线，不抓阶级斗争，光。
提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，还要喂大肥猪!那个大肥猪嘛，膘厚。
脂肉多哟!蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗，胆。
固醇就要高呃!胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血栓，跟着。
就要来哟!好恼火哟!你说他毒不毒，硬是毒得很啊!”。
他发言完毕．沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑。
批判会就这么散场了。

9、点将。
中军大帐——。
诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：“张艺谋！”。
众将：“？”。
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在？”。
众将：“？”。
魏延：“军师，应该是张翼德对吧？是张翼德！”。
诸葛亮：“。。。”。
——从此诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。

10、有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”。

11、闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”。

12、农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”。
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”。
“不要紧，他会原谅你的。”。
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”。
农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”。
小孩小声说：“他还压在车底下呢。”。

13、一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的？
“妈妈，快来看我发现了什么。”男孩喊道？
“是什么，宝贝？”他的妈妈问？
男孩的声音充满惊异，答道：“是亚当的衣服！”。

14、有一天，小汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶？
小汤姆叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”？
“是什么呀，宝贝？”？
“亚当的衣服！”。

15、杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问：“妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？”“那是你爸爸呀，傻孩子。”妈妈答道。杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：“妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？”？

16、小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?” “是怎样的年轻人?” “嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”。

17、姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”。
妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”。
姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”。

18、一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两。
手羊油。
回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地。
笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后，生起气。
来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”？

19、客人在翻看主人的相册，主人在一旁说明：“您看，这是那次轰动全国的法国客轮爆炸。。。这是那次惨状空前的日本大地震。。。这是那次后果惨重的佛罗里达大风暴。。。这是那次连烧了3天的芝加哥大火。。。这是我的婚礼！”。

20、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时。
候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下。
班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”。
丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？
夫人。”。
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中。
称一个叫‘居里’的人为夫人？”。

21、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇，“老公老公，船要翻了，快抱紧我”，某甲说，“要抱回家抱”，老婆大怒，“不抱就叫别人抱了，回家也别想抱”，某甲大恐，“不要让别人抱，还是你抱别人吧。”。

22、丈夫：你那幺小人，怎么占那么大地儿？
妻子：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢？

23、妻好云雨，每怪其夫好睡，伺夫合眼，即翻身以扰之。夫。
问：“何以不睡？”曰：“虼蚤叮人故耳。”夫会其意，旋与之。
交。妻愿既遂，乃安眠至晓。夫执其物而叹曰：“我与他相处。
—生，竟不知他有这种本事。”妻曰：“甚么本事？”夫曰：“会。
捉虼蚤。”。

24、和尚途行，一小厮叫曰：“和尚和尚，光头浪荡。”僧怒。
云：“一个筋头，翻在你娘肚上。”妇怒曰：“我家小厮，不过。
作耍，为何出此粗言？”僧曰：“娘娘，难道小僧当真，何须着。
急。

25、父子扛酒一坛，路滑跌翻。其父大怒，子乃伏地痛饮，抬。
头谓父曰：“决些来么，难道你还要等甚菜？”。

26、一人夜膳后，先在板凳上去睡，翻身说：“底下硬得紧。”。
妻在灶前听见，回言曰：“不要忙，收拾过碗盏就来了。”。

27、隋朝时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌。
豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。
离开后，水边上人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪。
在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。
这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀!你不认我，见了我逃走，大概。
是一时长了尾巴，怕我不认识你吧!。”。

28、一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个。
“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着。
它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”。

29、齐宣王问淳于髡道：“天地多少年后翻覆？”。
淳于髡答道：“天地到12万年时就会翻覆。”。
艾子在一边听了大哭，齐宣王问他为何要哭，他答道：
“我为119999年以后的百姓哭。”。
齐宣王说：“这如何说呢？”。
艾子说：“我愁他们到那时候，找什么地方去躲避这场浩劫呀！”？

30、一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地 笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后，生起气来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”？

31、隋朝时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。
离开后，水边上人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。
这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀!你不认我，见了我逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧!。”。

32、导游的导词。
旅行社导游：
乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它。
物体相撞才能停车。
这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。本车。
没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就。
是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去。
到了最后一站－－天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。

33、两个精神病患想从疗养院逃出去，但必须先翻过一百道墙，当他们翻过六十六道墙后。
其中一位问：“你还行吗？”。
另一位答：“可以！”。
翻过九十九道墙后，第一位又问：“你还可以吗？”。
另一位答：“我不行了！我累死了！”。
“唉，想不到这么难！我们可能永远也逃不出去，我们回去吧！”他很体谅的说。
两个人又快速的翻回疗养院了。

34、某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。

35、某领导念毛主席语录：
“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。

36、江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang,you are very beautiful！”。
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?”。
外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：“everywhere,everywhere！”。
翻译：“你到处都很漂亮。”。
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文：“you are not allowed to see,you are not allowed to see！”。

37、某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过。
一页，一愣，大声念道：“吗！”。

38、翻开杂志美人多，扭开电视广告多。拿起报纸套话多，看篇文章署名多。买本新书错字多，出门办事收费多。领导视察小车多，饭店吃饭公款多。大街来往着装多，友人聚会名片多。下海经商骗子多，年头岁尾检察多。

39、某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来。。。”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了！”。

40、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
坏消息：车上还有三个空座。

41、在地狱法庭。
比尔盖茨状告软件翻版商一案正在开庭。
法官（问软件翻版商）：你为什么要翻版比尔盖茨的软件？
软件翻版商：我没有。请问在一张塑料板上打洞也算翻版吗？
法官：当然不算。
法官（问比尔盖茨）：你的光盘是不是由很多洞构成的。
比尔盖茨：是。
法官：那你还告个屁呀！？大家继续各打各的洞去吧，退庭，别打扰老子下载最新解密版的Windows XP

42、俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着：
一.计算机的启动方式有三种：
1.热启动。
2.冷启动。
3.用Reset 键启动。
二.子目录： 就是根目录下面的子目录。

43、俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着：
一.计算机的启动方式有三种：
1.热启动。
2.冷启动。
3.用Reset 键启动。
二.子目录：就是根目录下面的子目录。

44、俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着： 一.计算机的启动方式有三种： 1.热启动 2.冷启动 3.用Reset 键启动 二.子目录： 就是根目录下面的子目录。

45、当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。
小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿？”。
顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。”。

46、旅行社导游：
乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它。
物体相撞才能停车。
这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。本车。
没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就。
是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去。
到了最后一站－－天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。

47、交通警察：“刚才我向你打招呼，为什么你不停车？”？
肇事司机：“呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人在。
叫我呢！”。

48、飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她。
微笑着对大家说：
“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过。
是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”。

49、旅行社导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站－－天堂。我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。

50、长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤。
1，好容易追上车的人。
2，砍价上车的人。
3，打瞌睡多坐了一站的人。
4，搭错车的人。