关于装的幽默段子

1、十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

2、农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

3、新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”？
“这是为了安全。”。
“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”？

4、醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。
他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有。
你在箱子里，请莫生气！”。

5、一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”？
答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”？

6、“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得。
滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思。
了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”？

7、午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。
妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。”。
莉碰：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”。

8、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是。
抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡。
鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只。
给我骑去就行了。”。

9、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我。
买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”。
丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”。
妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了。
颜色仍然是这样鲜艳。”。

10、“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里。
面的构造。”。
“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”。
“非但没丢，还多出十几件呢！”。

11、谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。
第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。

12、醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”。

13、谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。 第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。

14、一天,我和我的两个孩子吃饭.由于我的太太出去了,所以女儿Ali ce坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子.我的儿子Tom非常不服气,说到:\"你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?\"只见女儿不慌不忙的抬起手说:\"孩子,问你爸爸去.\"？

15、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。
你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上。算是对你的惩罚。
“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”。

16、“爸爸，道德是什么？”？
“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有？
人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞。
这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”。

17、“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”。
“哎呀！你把它捉出来了吗？”。
“没有，但我把咱的猫放进去了。”。

18、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。
明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃？
惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用？
莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

19、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”。

20、父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”？
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”。
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”。
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”。

21、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”。
“不知道。”。
“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”。

22、“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”。
“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”。
“非但没丢，还多出十几件呢！”。

23、半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才。
我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了。
一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒。
了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包？
被人偷走了。”。

24、两夫妻去看公寓。太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。”？

25、夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会？
看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”？

26、一匠人装门闩，误装门外，主人骂为“瞎贼”。匠答曰：
“你便瞎贼！”主怒曰，“我如何倒瞎？”匠曰：“你若有眼。
便不来请我这样匠人。”。

27、一妇人与人私通，正在房中行事，丈夫叩门。妇即将此人。
装入米袋内，立于门背后。丈夫入见，问曰：“叉袋里是甚。
么？”妇人着忙，不能对答。其人从叉袋中应声曰：“米。”。

28、客至乏人，大声讨茶，妻无奈，只得自送茶出。夫装鼾搪。
媓，乃大喝云：“你家男个那里去了？”。

29、主人谓仆曰：“汝出外，须说几句大话，装我体面。”仆领。
之。值有言“三清殿大”者，仆曰：“只与我家租房一般。”有。
言“龙衣船大”者，曰：“只与我家帐船一般。”有言“枯牛腹。
大”者，曰：“只与我家主人肚皮一般。”。

30、隋朝时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌。
豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。
离开后，水边上人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪。
在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。
这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀!你不认我，见了我逃走，大概。
是一时长了尾巴，怕我不认识你吧!。”。

31、从前有个愚人进京应试，一只装满东西的皮袋被窃。他说：“小偷虽。
然把我的皮包偷去了，可是他永远也没法使用我里面的东西。因为钥匙还。
拴在我衣带上啊！”。

32、某庸医治死了某主家的小儿，算是认罪，答应主家帮助安葬死人。于是把死小孩装进了。
特大的衣袖管内。主家怕他欺骗，派仆人跟去。
行至桥中央，庸医忽举起右手向河中掷出一个死孩，仆人怒问：“为何抛了我家小孩？”。
庸医说：“没有啊！”然后扬起左袖告诉仆人道：“你家的在这里呢！”。

33、主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”。
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”。
主人问：“怎么说我瞎了眼？”？
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”。

34、某城有个县丞，一向不好好读书，但却喜欢装出很有学问的样子，仿效文人之语，弄得。
笑话百出。
一次，这城的县令大病初愈，自觉形容消瘦，县丞讨好地说：“堂翁深情厚貌，如何得。
瘦？”（典出《庄子》，厚貌深情应解释为：貌虽忠厚而其情深藏难测，用在这里完全牛头。
不对马嘴。）。
又一次，随县令赴宴，将饮时，县令赴别席辞去，县丞又乱套用《孟子》语道：“乞其。
余不足，又顾而之他。”（文意应为：把剩馀的讨去了还不满足，又窥探著到别处去乞讨。）。
一日，县令捕捉到盗贼数人，令严刑审讯，盗贼吃不消一顿棍棒，哀号起来。县丞在旁。
拍手笑道：“恶人自有恶人磨！”。
县令气得面孔发紫。

35、艾子梦见自己飞入仙境，拜见了天帝。
他看见一个人全身戎装，腰际别着宝剑，可是没有脑袋，颈血淋淋漓漓流下来，手上拿。
著奏章，跪在地上禀告道：“我是秦国的樊於期，死得很冤枉。我因得罪秦国而逃亡到燕。
国，为帮助荆轲刺杀秦王借给他脑袋一个，至今连本带利都没归还。这件事可由燕国太子丹。
证明，恳请帮助我追还这笔债。”。
天帝看了他的状子，皱着眉想了一会，说：“荆轲他自己的手和脚都给砍掉了，至今无。
法讨还，哪里顾得上归还你的脑袋呢？”樊於期只得告辞。艾子也梦醒了。

36、矮床缺了一条腿，主人派阿留去砍树杈回来装上。阿留在园林中转游。
了一整天，毫无收获。回家后，伸出两个指头比划着说：“哎，树杈全是。
往上生长的，没有一个是向下的呀！”。

37、有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的。
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”？

38、晋朝的车胤用袋子装了萤火虫，凭借微弱的萤光读书；孙康却是在雪地里，凭借白雪映。
出的微光读书。
一次，孙康去拜访车胤，没有看见，便问他到哪儿去了，看门人答道：“到外面捉萤火。
虫去了。”。
不久，车胤回访孙康，见他悠闲地站立在庭院中，便问：
“你为啥不读书呢？”。
孙康答道：“我看这天气不像要下雪的样子。”。

39、从前有一女孩要满18 岁，面临出嫁，向嫂子请教。
那话儿怎么能装进肉袋袋呢？嫂子说到好难哦！我练了三年，才不怕你哥呢！女孩一听急着向嫂子请教，嫂子奈不住她纠缠说道：我煮了一个鸭蛋每天晚上用它来把肉洞转大，才能受住你哥。女孩于是用嫂子的方法正过瘾时有人喊吓了一跳，不小心把那东西（鸭蛋）弄了进去，怎么拿也无法拿出来于是只有找郎中取出。谁知郎中是个近视眼？
晚上点着煤油灯，郎中来取。女孩说道：大夫小女口腔发炎烦大夫把口腔淫物取出。郎中看了一阵，喝了一口冷水凑近用力一喷。女孩受惊用力一震，鸭蛋飞出打在郎中的门牙上。郎中掉了两颗门牙，一时大夫诗兴大发：
从东城门找到西城门。
重没见麻某打弹弓。
打得我门牙掉两颗。
说话兜不住风。

40、主人对仆人说：“你外出，不要太老实，须说几句大话，好装装体面。”仆人点头同。
意。一次，仆人听别人议论三清殿很大，他忙插话：“这有啥，只不过和我家的租房一。
般。”又一次，有人在说龙衣船很大，仆人说：“这有什么稀奇，只与我家的帐床一般。”？
又有人说牯牛的肚子很大，仆人说：“这更没什么稀罕，只与我家主人的肚皮一般。”？

41、宋太祖开宝年间，神泉县令张某，外表装得很廉洁，实际上是个贪得无厌的赃官。一。
天，他自己在县衙大门上贴告示说：“某月某日，是本知县生日，特告示县衙之内各类人。
员，不得向本知县送礼祝寿。”。
有个小官吏和大家商议道：“知县大人出告示写明他的生日，意思是让我们知道他的生。
日是哪一天，表面上说是不得送礼，实际上是此地无银三百两。”大家都说是这么回事。
到了知县生日那一天，每人都送上细绢祝寿，说是寿衣。知县没有拒收任何一份，统统。
都收下了，口里只是说几句感谢的话而已。县令又告诉大家说：“后月某日，是家父的生。
日，请大家不要再送礼了。”这次大家对他都嗤之以鼻了。进士们都用《鹭鸶诗》讽刺这个。
县令道：“飞来疑是鹤，下处却寻鱼。”。

42、隋朝时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。
离开后，水边上人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。
这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀!你不认我，见了我逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧!。”。

43、甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”。
乙：“为什么？”？
甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”。

44、一人把伪钞付给了牙医。
牙医：“先生，您这钱是假的。”。
病人：“不错，但您给我装的牙也不是真的。”。

45、某经神病院的医生被一群病人一直烦着要出院。
最后终于受不了了，就在门上装了把锁。
告诉病人说：只要你能打开这个门就可以?倪@出去了。
于是不断有病人尝试开这个门。
只有一个病人不去开这个门，还嘲笑他们。
医生心里想终于有一个人待到正常可以出院了。
于是问他说：你为甚笑他们呢？
病患回答说：因为他们不可能打得开。
这个门的钥匙在我这。

46、患者：“医生，有什么妙药可以治好我的夜游症呢？” 医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。” 患者：“盒子里装的是什么？” 医生：“图钉！”？

47、患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”？
医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”。
患者：“盒子里是什么东西？”？
医生：“图钉。”。

48、某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“我神经你也神经脸，盆里能钓上来鱼吗？”。

49、有一天晚上，夫妻俩想作爱。有两个孩子不睡。夫说；快睡觉。老1装睡，老2不睡。他妈说，你爸我俩唱戏。他妈在他爸身上唱戏。老2看了很好玩。爬上去，他爸一巴掌打下去。老2哭。老大说；该该。谁让人家唱戏，你爬戏台。

50、一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的？