关于终于的幽默段子

1、十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

2、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”。
“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”。
“……？”。
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”。
小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告。
诉老师：
“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”。

3、某地犯罪率急剧减少。
各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

4、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐。
烦了，转过身问：
“孩子，你怎么啦？”？
“大婶，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚。
子里了？”。

5、十字路口，一辆汽车急速地闯红灯。交通警察的哨声大作，汽。
车终于停下来了。
警察问司机：“难道您没看见红灯吗？”。
“不，我只是没看见您！”司机说。

6、一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他。
们找到了一家农户，要求借宿过夜。
农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡。
到牲口棚里，那里气味不好。”。
“我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。
半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“我快。
要被熏死了。”。
“好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。”。
过了一会儿，又是一阵敲门声。“我能忍受腐烂食物发出的臭。
气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商抱怨说。
政客说：“你们两个真娇气，我去。”。
半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里。
所有的牲畜。

7、有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷。
人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了，渐渐变。
得目中无人，以致人们不得不提醒他：他应该谦虚一点。可他却威胁道：“我明天就回故乡。
去，看你们还能为谁做好事！”。

8、一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于。
两个男士来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”。
两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推着车越过了几个。
街区。过了一会，一名筋疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路。
过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊着？
“我决不去那儿”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不。
好。”。

9、我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。
在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！”。

10、一位夫人到画商那儿去，想买一幅静物画。她挑来挑去，终于。
挑了一幅画着一束花、一碟火腿和一个面包圈的画。
“要多少钱？”她问道。
“五十元，这可是非常便宜的了。”。
“可是，我前两天看见一幅画，跟它几乎一模一样，才要三十。
元。”。
“那它一定画得很不好。”画商很肯定地说。
“不，它比这幅好多了。”。
“为什么？”？
“它那个碟子里的火腿比这一幅要多得多。”。

11、玉兰：你好。
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，

12、经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”。
半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。
“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来。。。”。
“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”。
“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。
“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”。
“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄（音同‘射’，下同）两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”。
“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”。
没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我相信您一定对结果满意。”。
“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。
“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来，但是您一定不会满意。”。

13、有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

14、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：
“孩子，你怎么啦？”？
“大婶，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚子里了？”。

15、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”。
“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”。
“……？”。
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”。
小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：
“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”。

16、一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁？
第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道：
“马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！”。
“嗨！你说什么呢？先生。”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”？

17、杰夫动完手术，高兴地说：“谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！”。
约瑟夫冷静地告诫说：“别高兴得太早了！我动手术时，医生忘了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……”。
罗斯抢着说：“瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。”。
别克说：“给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！”。
杰夫提心吊胆 地说：“怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢？”？
“十月怀胎嘛，能不逐渐长大！”。
正在这时，医生突然探头进来问：“谁看到我的胶皮手术手套了？”。
杰夫一听，当场就晕了过去。

18、腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题？
终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”？
“谢谢！她很好。”。
“父亲呢？”。
“也挺好。”。
“兄弟和姐妹呢？”。
“谢谢！他们都生活得不错。”。
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”？

19、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他，问他：“妈妈叫什么？”她奶声奶气的，终于吐出了***名字？
“那么，爸爸叫什么呢？”？
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”。

20、小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终于鼓起勇气，写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。
小强就问小明︰‘她的反应怎样？’。
小明︰‘她很激动。’。
小强︰‘哦，那很好嘛，接下来呢？’。
小明︰‘后来她就去报警了。。。。。。。。。’。
原来，小明的匿名信，是用报纸同杂志上的字一个一个拼贴上去的，写的是‘我已经注意你很久了，嘻嘻。

21、小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”。
妈妈：“何以见得，进步这么快？”。
小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！”。
妈妈：“现在老师怎么说？”？
小明：“放狗屁！”。

22、当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”。
“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的。
信。”。
“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”。

23、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！”。
当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。
隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”。

24、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”？
“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”。

25、有一天,小恩哭着要回家.老师劝她,但她还要哭.终于老师忍不住了,她说:"如果你再哭,我就一脚踢你过对面街''.小恩这时不哭了,她说:" 好啊,对面街就是我家了!''。

26、小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”。
妈妈：“何以见得，进步怎这么快？”。
小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通……”。
妈妈：“现在老师怎么说？”？
小明：“放狗屁！”。

27、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等。
可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的？
最后老师受不了了.就说:‘我不要小孩子啦!’只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”。

28、小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！” 妈妈：“何以见得，进步这么快？” 小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！” 妈妈：“现在老师怎么说？” 小明：“放狗屁！”？

29、小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！” 妈妈：“何以见得，进步这么快？” 小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！” 妈妈：“现在老师怎么说？” 小明：“放狗屁！”？

30、老公很想干那事了，但孩子还没睡，老婆开始不愿意，但终于还是同意了。于是，翻天覆地，表演开始了。。。孩子见了好玩，学着老爹的样也坐到了老妈身上，孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：“你他妈的！看戏就看戏，还爬上台来了。”。

31、一天9岁的儿子对爸爸说：“我终于知道为什么英雄难过美人关了。”？
爸爸：“那你说说看为什么呀？”？
儿子：“因为英雄本‘色’嘛！”。

32、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。” “母狗生下小狗，小狗要吃东西。” “……？” “那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师： “老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”。

33、老师：‘你终于来了！为什么昨天没有来上课？’学生：‘因..因为，我妈从楼梯上摔下来..’老师：‘喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。’学生：‘不是...是我爸受伤..’老师：‘为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？’学生：‘因为..我爸在外面有女人..’老师：‘什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？’学生：‘因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。’老师：‘喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？’学生：‘不是..是外面的女人送我爸去的。’老师：‘那你为什么没来上课？’学生：‘因为我睡过头了..’老师：‘那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？’学生：‘没有啊，啊...我只是顺便提一下..’老师（喷血中....）？

34、当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”。
“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”。
“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”。

35、一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新。
婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸。
沮丧地正在喝酒。
“出了什么事吗？”？
“我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给。
我太太……”。
“哎呀！真糟糕！”。
“更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”。

36、丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：”我们家到底谁。
说了算？”。
“我。”妻子平静地说，“怎么了？”？
丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不？
好，再复习一遍。”。

37、一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到。
如意郎君，双双度蜜月去了。
回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话。
给眼科医生。”大夫，”她上气不接下气地大声道，“请。
你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现。
在度蜜月回来……”。
“太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急。
请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出？
毛病，也不会是急症。”。
“怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男？
的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！”。

38、在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋。
友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”？
“那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个。
孩子都不是他的。”。

39、老鼠一直都没有找到老婆.有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴.别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐。

40、狗蛋两次逃婚，媒人不甘心。这次经过认真的挑选，终于找到了一对大的，保狗蛋满意。经过撮合，两人都同意了。但是女方提出了条件：说是男的下面得象把棍似的。媒人说：没问题。两人就准备结婚了。新婚之夜，大家好好的闹了一屯，心想这回没问题了。闹完之后大家都放心的向回走，还没走出大门口，女的从新房里跑出来了，嘴里嘟囔着：媒人也是的，火柴棍也是把棍。

41、“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”。
“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”？
“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”。

42、从前有一只老鼠他很想找一个老婆可是总是找不到终于有一天他高兴的对他的朋友讲“我有老婆了”。呵呵！朋友说你怎么不把弟妹领来让我们看看。他说“好吧明天”。于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠？
呵呵！这你们就不懂了我老婆好赖也是个空姐呀。
再倒。

43、“我们家到底谁说了算?!”受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声。
“我，”妻子平静地答道，“怎么啦?”？

44、有一天，妻子说：“亲爱的，把咱妈接来吧。”丈夫：“你终于回心转意肯把咱妈接回来拉。”妻子：“你脑子真笨，没看咱家该装修了！”。

45、一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。
丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！”。

46、有一天我和老婆逛街,便急,老婆在后面跟着,我四处找厕所,终于找到,我进去,边脱裤子边喊:"找到了,快点来！”半天不见老婆来,我很纳闷,怎么没来呢？

47、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”。
乙：“结果你们吵架了没有？”。
甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯。
一的共同嗜好。”。

48、太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说:“好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现……”。
丈夫笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好和礼物给我们，你还嫌包装不好。”。

49、有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背着我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑着说：这一次没有。

50、一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：
“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”？
男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。