关于靠的幽默段子
1、有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…。
2、从前有个和尚法号“不语禅师”，对佛法一窍不通。有人前来。
学法，全靠两个侍从僧人代答。
有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从。
僧人恰好不在身边，禅师顿时手足无措。
游方僧问他：“什么是佛？”禅师茫然，只有东顾西盼；又问：
“什么是法？”禅师只得上看下看；又问：“什么是僧？”禅师索？
性闭目不睬；又问：“什么是修法之道？”禅师厌烦地伸出手来？
游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：“刚才。
我向禅师求教。我问佛，他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北。
我问法，他上看下看，是说法本平等，无分上下；我问僧，他闭目。
不语，是说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手。
来，是‘接引众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！”。
侍从僧回到禅房，“不语禅师”破口大骂道：
“你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你。
们，西看又不见你们；他问法，教我上天无路，入地无门；他问僧。
我没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自愧一无所知，还做什么？
禅师？不如
3、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。
当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤。
姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：
“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”？
汤姆哭丧著脸说：“我以为你是列车员。”。
4、医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”。
住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以。
为要付钱给你呢？”。
5、一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来，羚羊说：“我需要一碗干草，一碟小萝卜。”。
“你的朋友要什么？”？
“什么也不要。”？
“难道它不饿吗？”侍者坚持问。
“如果它饿著，”羚羊说，“我还能坐在这儿吗？”。
6、1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了？
[靠，这种话也能说出口。有钱人就是不一样，根本不把钱当钱。]。
2、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒？
[不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？]。
3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠，我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。
恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有，你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］。
4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。
[多馀的话我也不说了，强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。]。
5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。”。
[偶像，佩服佩服。呕——］。
６、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖
7、孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下，五百年过去了……。
观音：悟空。
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊！
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的。
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊！
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的 地方还要收费，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了。
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹 天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在www.kiwini.com的登陆
8、> 看不懂不叫看不懂，叫-------晕。
>
> 不满不叫不满，叫-----------靠。
>
> 见面不叫见面，叫-----------聚会。
>
> 大哥不叫大哥，叫-----------兄台。
>
> 看法不叫看法，叫-----------愚见。
>
> 有钱佬不叫有钱佬，叫-----V位址。
>
> 提意见不叫提意见，叫-----拍砖。
>
> 支持不叫支持，叫------------顶。
>
> 强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。
>
> 不忠不叫不忠，叫------------外遇。
>
> 追女孩不叫追女孩，叫------泡MM
>
> 吃不叫吃，叫-------------------撮。
>
> 姐姐不叫姐姐，叫-------
9、新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位大尉军官，只见列巴“刷”地一下立正姿势站着。
“坐下。”大尉边说，边坐到列巴对面的座位上。
电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。大尉挥手示意：“坐下，坐下。”。
电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。大尉有点不耐烦了：“你坐下吧！”列巴涨红著脸，小心翼翼地轻声说：“对不起，大尉同志，我已经坐过3站了。”。
10、从前有个和尚法号“不语禅师”，对佛法一窍不通。有人前来学法，全靠两个侍从僧人代答。
有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从。
僧人恰好不在身边，禅师顿时手足无措。
游方僧问他：“什么是佛？”禅师茫然，只有东顾西盼；又问：
“什么是法？”禅师只得上看下看；又问：“什么是僧？”禅师索？
性闭目不睬；又问：“什么是修法之道？”禅师厌烦地伸出手来？
游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：“刚才。
我向禅师求教。我问佛，他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北。
我问法，他上看下看，是说法本平等，无分上下；我问僧，他闭目。
不语，是说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手。
来，是‘接引众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！”。
侍从僧回到禅房，“不语禅师”破口大骂道：
“你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你。
们，西看又不见你们；他问法，教我上天无路，入地无门；他问僧。
我没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自愧一无所知，还做什么？
禅师？不如伸手去向人
11、巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁。
边，一直不走。巴克很纳闷，他问：
“小天使，你为什么老站在这里？”？
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么？
样子。”。
12、正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：
“孩子们，你们每次想开口说话，一定要多想一想，最好先数它50下。
总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好，知道吗?同学。
们！”。
这时，全班小学生的嘴都忙个不停，检著念道：“…94、95、96、97、。
98、99、刚念完 l00，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！”。
老师紧张起来：“你们怎么不早说?”？
“这是重要的事情，我们先数它100下。”。
13、巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问： “小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”？
14、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"？
15、一人廿岁生子，其子专靠父膳，不能自立。一日算命云：
“父寿八十，儿寿六十二。”其子大哭曰：“这两年叫我如何过。
得去！”。
16、有投靠作仆者，自言：“一生不会横撑船，不肯缩退走。
见饭就住的。”主人喜而纳之。一日，使捻河泥，辞曰：“说。
过不会横撑船。”又使其插秧，曰：“说过不会缩退走。”主。
人愤甚，伺其饭，辄连进不止，乃以“见饭就住”语责之。其。
人张口向主人曰：“请看喉咙内曾见饭否？”。
17、有个叫白铁余的，专靠骗人混日。
一次，他在村外山脚下的一棵老松树下，埋了一个小铜佛，一年多后。
埋佛处杂草丛生。他便神秘地跟乡人说：“昨晚我从城里回来，路过村东。
的昌瑞山，见山脚下有片地方烁烁放光，可能是佛光吧？”。
乡人很惊奇，当晚便相约一起去看。离山脚老远，白铁余就指著前方。
说：“你们看那不是一团黄光！”众人顺着他的手看去，什么也没见，白铁？
余故弄玄虚的仍说有，众人揉痛眼睛也不见黄光。走到近处，只见遍地野。
草，白铁余越说越玄乎：“这么亮的光，耀得我都睁不开眼啦，你们怎么？
看不见？好啦，好啦，既然大家都看不见，那就算我瞎说，咱们回去吧。”。
众人见他一本正经，便都疑惑自己是肉眼凡胎，看不见佛光。
第二天，白家就张灯结彩，庆贺见到佛光，并择定良辰吉日去请佛。
几天后，他果然带人到山脚下，挖出了铜佛。众人一见“神佛”，都敬拜。
于地。此后，周围百里的乡人都来白家烧香、许愿。白铁余故意用不同颜“。
色的绫子，把铜佛包了个里三层外三层，每天人多时开始揭包，每揭开一。
层，便要求施一回钱财。这样，就发
18、有一次，敬新磨去见庄宗，恶狗一下子将他围住。他靠在柱子边上大。
喊道：“陛下，不要纵容你的儿女咬人哪！”因为庄宗是少数民族北狄人。
说话时忌讳谈狗，所以敬新磨这样来嘲讽庄宗。”。
庄宗大怒，拉弓引箭准备射击。敬新磨急呼：“陛下，不要杀臣！臣。
子与陛下是一体的，杀臣子是不吉祥的！”。
庄宗惊问：“为什么？”？
他答道：“陛下开国时不是改国号为‘同光’了吗？天下百姓都把陛。
下叫做‘同光帝’。这‘同’也就是铜铁的‘铜’；这‘铜’，是磨光的。
如果杀了敬新磨，这‘同’（铜）也就无光了。
庄宗大笑着放下了弓箭。
19、范知之住在都城边，生活富裕，但很孤独，只得靠饮酒得欢。一日。
大醉后触犯都城夜行禁令，包知府升堂问罪：“你祖辈上有做大官的吗？”。
知之说：“有啊！我是宰相的后代啊！”。
包公说：“你祖上何人做宰相？”。
范知之道：“是范增呵！”。
包公差些笑出声来，说：“范增与你相差几十代都已不清，哪能扯得。
上是祖辈。”令打20大板。旁观者大笑。
20、王黼为北宋末年大臣，他的住宅与一个寺庙紧靠。有个和尚，每日把从王黼家的阴沟中。
流出的米粒捞出，洗净晒干。
过了几年，不觉已积成一囤。
靖康二年，金兵攻破北宋都城汴梁（今开封），王黼家妻儿断食将饿死。那和尚便用所。
囤积的米送入王家，王黼家老幼吃得很香，连连称谢，哪知这正是他家的阴沟之物。
21、有个不学无术的人，靠银子买来监生学位。
一天路过京城国子监门口，听说主管官正在处分两个学生，便问看门人道：“老爷处分。
两个学生，是罚？是打？还是关禁闭？”。
看门人答道：“出题目考文章。”。
他听了大惊，伸出舌头道：“乖乖，两个学生的罪过也不至于这么重啊！”。
22、有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”。
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百。
年？”。
23、蚊和蚤都靠吮吸人血生活的。可是蚊咬人，常被人打死，蚤却能到处跳跃，人不容易捉。
住它。
蚤嘲笑蚊道：“你白白生著两只翅膀，为什么竟然不能保全自己的身躯呢？”蚊也不理？
解，便向虫求教。
虫说：“你不必自寻烦恼，你的所作所为是英雄本色：要咬吃人血，先营营地鸣叫，所。
以人就能早作准备，等你去后突然拍打你。而蚤吃人血却是悄悄上去，猛地一口，马上又一。
跳逃走，人怎么能捉住它？这是狡猾小偷的行径啊！唉！现在人心不古，世风日下，狡猾的？
人得逞，英雄好汉命苦，这是普遍现象，并非唯独你受委屈呀！”。
24、脚向阎王告状道：“人的身体全靠我才能站立，为啥将我放置在最卑下的位置上啊？我。
很不甘心，请大王改善我的待遇。”。
阎王说：“如果你不放在卑下的位置，那么人就不能站立了。而且，你要是另谋地位。
人用他物来谋求自立，你就失去立人的功劳了。我试着打个比方给你听：民主国家都重视民。
权，等于说用民权立国。民间有君上民下的说法，人民的位置本来就处在下面，国家借重下。
面的人民来站立，没听说人民嫌恶自己位置的低下。你位于身体下方也好像民权。你何必再。
争位置？”。
脚说：“我的位置应放置在下面，我已领受您的教诲了。还想问一下：一无所用、痛痒。
无关的头发，凭什么功劳要放在人的最高位置上？”？
阎王答道：“这就要另打一个比方了，你看中国这样大，居于极高位置上的人哪一个是。
痛痒有关、稍有用场的？”。
25、唐朝令狐淘担任宰相后，因为他这复姓氏的族人丁稀少，只要有人投靠，他总是来者不。
拒，愿意联合。于是远远近近急着投奔他门下，以至有姓“胡”的人，也冒充与“令狐”同。
姓同宗。
词人温庭筠为此戏写了一句诗：“自从元老登庸后，天下诸胡悉带令。”。
26、唐朝乾符年间，有一个土豪全靠着祖上有功的庇荫，过着锦衣玉食的生活，什么好吃什么，变着花样儿活。有一天他对门僧圣刚说：“烧木炭做饭，必须先炼炭，也就是先把木炭烧得没有烟之后，才可以用来煮饭，不然的话，做成的饭有烟气味，无法下咽。” 后来农民造反，起义队伍攻陷了瀍水，洛阳一带，那个土豪家的财产也折腾光了，他弟兄几个和门僧圣刚一块逃难，藏在深山荒草中，三天三夜没有吃饭，饿极了。起义队伍刚撤走，他们就迫不及待地徒步到河桥道中的一个小饭店买饭吃。饭是糙米饭，盛在一个土杯子里，大家一块吃，吃得津津有味，比精美的膳食还要香。 门僧圣刚打趣道：“这可不是用炼炭做出来的饭埃”那土豪一听，很是羞愧，一句话也说不出来？
27、唐朝乾符年间，有一个土豪全靠着祖上有功的庇荫，过着锦衣玉食的生活，什么好吃什？
么，变着花样儿活。有一天他对门僧圣刚说：“烧木炭做饭，必须先炼炭，也就是先把木炭。
烧得没有烟之后，才可以用来煮饭，不然的话，做成的饭有烟气味，无法下咽。”。
后来农民造反，起义队伍攻陷了瀍水，洛阳一带，那个土豪家的财产也折腾光了，他弟。
兄几个和门僧圣刚一块逃难，藏在深山荒草中，三天三夜没有吃饭，饿极了。起义队伍刚撤。
走，他们就迫不及待地徒步到河桥道中的一个小饭店买饭吃。饭是糙米饭，盛在一个土杯子。
里，大家一块吃，吃得津津有味，比精美的膳食还要香。
门僧圣刚打趣道：“这可不是用炼炭做出来的饭埃”那土豪一听，很是羞愧，一句话也。
说不出来。
28、一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。
那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。
儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说：
“别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！”。
儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。”。
父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！”。
儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我靠谁养活？”。
29、有个和尚，号不语禅，他名为禅师，实际上并无学识，全靠他的两个侍者代他答问。
有一天，两位侍者外出，恰好有一游方和尚来向他求教。游方和尚问：“什么是佛？”？
禅师回答不出，慌乱中不知所措，便东看看西看看。游方和尚又问：“什么是法？”禅师仍？
回答不出，便看看上边又看看下边。游方和尚又问：“什么是僧？”禅师照旧回答不出，无？
可奈何，便闭上眼睛。游方和尚又问：
“什么是加持？”禅师还是不知道，只伸了伸手？
游方和尚告辞走出寺门，正好遇见了两位侍者回来，便告诉他们说：“我问佛，禅师东。
看西看，意思是人有东西，佛无南北；我问法，禅师看上看下，意思是法是平等的，没有高。
下之分；我问僧，他只是闭目养神，意思是白云深处高卧的那位，就是一位德高望重的高。
僧；我问加持，他就伸出手，意思是接引众生。这位大禅师的学识真是达到了明心见性的境。
界了。”。
侍者回到禅师身边，禅师大骂道：“你们到哪里去了，不来帮忙，叫我出尽洋相。他问。
佛，教我东看你不见，西看你又不见；他又问法，教我上天无路，入地无门；他又问僧，我。
无可奈何，
30、有个乡下人，极吝啬，但却靠吝啬富了起来。后来他得病将死，快咽气的时候苦苦哀求。
妻子道：“我一生苦心贪吝，断绝六亲，今得富足，死后可剥皮卖给皮匠，割肉卖给屠户。
刮骨卖给漆店。”在得到妻子的应诺后，他才断气。可是死了半天又活过来，再嘱咐妻子。
道：“当今世情浅薄，切不可赊给他们。”。
31、有个富翁，靠刻雹残忍、吝啬起家，家中已积攒起数万资财；但他为富不仁，更加吝。
啬，更加锱铢必较了。人们都很怨恨他，诅咒他，说：“此等人，钱财来得不光明正大，必。
定还会胡乱地花掉，咱就等著瞧吧，一定会有报应！”富翁听说，对大伙非常愤恨，但又无。
计可施。
富翁有个儿子，已长大成人，却是个傻子，又最奢侈，花钱无数。富翁教导儿子说：
“你已成人，还分不清黍子、麦子，我想让家里人带你出门走走，看看物力艰难，试试东西。
贵贱。”。
傻子欣然同意。富翁就让家童带他出门。
出得城来，走进山中，看见石匠正在那里凿石，已凿成大小石狮子两个。傻子看见石狮。
子，非常喜爱，一定要买，忙问：“价钱多少？”石匠认得是富家傻子，就诓骗他说：“小。
狮子要银三千，大狮子要银五千。”傻子说：“要钱不多，快给我抬家去。”石匠先将小石。
狮送到家中。
傻子回家，见到父亲，高兴地对他说：“我买便宜回来了。”父亲问买了什么，傻子便？
叫人把石狮子抬进。父亲问多少钱，傻子说：“价值三千。”父亲大怒，骂道：“你用这么。
贵的价，买这样的无用的东
32、一天，迂公在家里请客人饮酒，他却先喝醉了，靠着几案就睡熟了。
等他一觉醒来，还以为是第二天了呢，睁开眼看见客人还坐在那里，就说：“我今天没。
给你下请帖，你怎么又来啦？”？
客人嘻笑着说：“这就要怪你昨天不送客哟！”。
33、最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病。
毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午。
就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：“幸好你是今天来看，要是你明。
天才来的话，就要准备后…………。天再来了。”。
我ㄌㄟ……$#%！@@##$%%#$$#。
34、最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午，跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后…………。天再来了。”。
我……$#%！@@##$%%#$$#。
35、医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。” 住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”。
36、刚刚结束在家靠父母，出外靠食堂的日子，自起炉灶。小华不善于理家，某日家姐光临，小华在厨间忙碌半日，终于端出一锅热气腾腾的，透著北京烤鸭色的，冒着烤红薯味的“白”米饭。小华略带不好意思地从众锅巴丛中掏出一小盏白米饭，家姐嚼咀半天，终于对着在一边等待赞扬的小华，吐出了一句极为流行的夸词：——好——劲——道——。
37、吃喝基本靠请。
花钱基本靠送。
老婆基本不用。
工资基本不动。
38、列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:“先生，你的票子？”。
“票？什么票？我没有票子！”？
“没票？那你打算去哪里？”。
“我什么地方也不想去！”？
“那你为什么上这列火车？”？
“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”。
39、程序员与妓女：
1.一样是靠出卖身体为生。
2.吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
3.越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
4.生活没有规律以夜生活为主，如果需要，□晨也要加班。
5.名声越大，越容易受到青睐。
6.必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
7.鼓励创新精神。
8.群聚程式师的地方称软件园区，妓女集中的地方叫红灯区。
9.流动性较大，正常情况下没有工会。
10.如果怀孕了，既不能做程式员，也不能做妓女。
11.都为了防病毒的问题而烦恼。
12.当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13.一个是Plug & Play,一个是Plug $ Play
14.工作状态相同工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。
15.女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16.除非在转行以后，否则都不愿意结婚。
17.他们都痛恨"微软"。
40、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。
居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
午夜牛郎像Notebook（笔记型电脑），造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。
阔爷像ATM（自动提款机），女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。
41、新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位大尉军官，只见列巴“刷”地一下立正姿势站着。“坐下。”大尉边说，边坐到列巴对面的座位上。电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。大尉挥手示意：“坐下，坐下。” 电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。大尉有点不耐烦了：“你坐下吧！”列巴涨红著脸，小心翼翼地轻声说：“对 不起，大尉同志，我已经坐过3站了。”。
42、新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位大尉军官，只见列巴“刷 ”地一下立正姿势站着。“坐下。”大尉边说，边坐到列巴对面的座位上。电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。大尉挥手示意：“坐下，坐下。” 电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。大尉有点不耐烦了：“你坐下吧！”列巴涨红著脸，小心翼翼地轻声说：“对不起，大尉同志，我已经坐过3站了。”。
43、新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位。
大尉军官，只见列巴“刷”地一下立正姿势站着。
“坐下。”大尉边说，边坐到列巴对面的座位上。
电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。大尉。
挥手示意：“坐下，坐下。”。
电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。大尉有点。
不耐烦了：“你坐下吧！”列巴涨红著脸，小心翼翼地轻声说：“对。
不起，大尉同志，我已经坐过3站了。”。
44、一位朋友对手表商说:
“你抛出了那么多廉价的手表,靠什么赚取利润呢?”？
手表商:“靠修理这些手表.”。
45、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一。
人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住。
汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：
“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”？
汤姆哭丧著脸说：“我以为你是列车员。”。
46、“发生了什么事？”马克的朋友问拄著拐杖的马克？
“汽车出事了。”。
“天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？”。
“上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔。
掉拐杖。”。
47、一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?”。
汤姆吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有.”。
大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”？
汤姆哭丧著脸说:“我以为你是检票员.”。
48、列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生，你的票子？”。
“票，什么票？我没有票子。”？
“没票，那你打算去哪里？”。
“我什么地方也不想去。”？
“那你为什么上这列火车？”？
“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”。
49、某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同。
时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大。
声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”。
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白。
了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”？
50、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼著口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。
过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见。