关于主的幽默段子

1、有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…。

2、农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

3、一位男士走进书店问道：
“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”。
“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”。

4、１、约会我准备去访问一个新主页。
２、对女友印象她的界面看起来很友好。
３、约会时内急我去释放一下内存。
４、写情书 编写应用程序。
５、求婚你愿与我共享一台主机吗？
６、结婚 我终于同她联网了。
７、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧。
９、吵架看来我和她还有些不兼容。
１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。
１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件。

5、一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机。
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后。
犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是。
坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”。
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”。

6、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”。
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”。

7、不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别。
你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。

8、食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开。
的甜饼干旁边。
“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干”店主说？
“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

9、一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法。
实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊。
讶。”。
“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”。

10、“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一。
声。
“我！”妻子威严地问，“干什么？”？
“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”？

11、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”。
“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀！”。

12、这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”。
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

13、一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”。
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”。

14、有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。
过了一个星期，姑娘又来了，她问：
“上次你们锯下的那两块软QQ网名木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”。
店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”。

15、一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊。
讶。”。
“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”。

16、一个农场主正让一头公马给母马交完配，站在一旁的儿子不解的问道：“怎么公马有五条腿？”农场主答道：“只要是公的，再特定情况下都回有五条腿！”“我怎么 看不到爸爸的第五条腿呢？”儿子大嚷起来？

17、家中发生了纠纷。父亲叫嚷道：“究竟谁是一家之主？你们怎样才能听我的呢？”3岁的儿子建议道：“你大声地哭就行了，这样就能达到自己的目的。”。

18、某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰。
的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道。
谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信。
由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书。
小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”。

19、某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿。
着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往。
来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”。
老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这。
一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆。
出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”。

20、老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。
她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无。
悔无恨的日子吧！”。
忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿。
望。
“让我变得年轻漂亮吧！”。
天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的。
漂亮女孩子。
“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”。
果然如愿，眼看窗外百花齐放。
“您还可以许一个愿！”。
“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！”。
天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风。
度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了。
吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”。

21、在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕。
立刻就有一盆热水端到我的面前。”男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？”。
“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”。

22、“先生，”交通警察追上一辆超速的摩托车，迫停之后，对摩托车主说，“你的太太早在后面一里多之处跌下去了o”车主：“天啊?我还以为我突然变成聋子了呢!”。

23、有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁。
妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启。
事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变。
成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”。

24、女记者采访养牛场主：请问这个疯牛病是怎样开始有的。
场主说：这个疯牛病是起源于奶牛的。女记者不解。场主说：你想啊！每天都要摸乳房，一年才做一次爱，要是你，你疯不。

25、有觞客者，其妻每出酒一壶，即将锅煤画于脸上记数。主。
人索酒不已，童子曰：“少吃几壶罢，家主婆脸上，看看有些。
不好看了。”。

26、宾主二人同睡，客索夜壶。主人说：“在床下，未曾倒。
得。”只好棚过头一场，后场断断再来不得了。

27、有蒙训者，首教《大学》，至“于戏前王不忘”句，竟如。
字读之。主曰：“误矣，宜读作呜呼。”师从之。至冬问，读。
《论语》注“傩虽古礼而近于戏”，乃读作鸣呼主人曰：“又。
误矣，此乃于戏也。”师大怒，诉其友曰：“这东家甚难理会。
只‘于戏’两字，从年头直与我拗到年尾。”。

28、师向主人极口赞扬其子沉潜聪慧，识字通透，堪为令郎伴。
读。主曰：“甚好。”师归谓其子曰：“明岁带你就学，我已在。
东翁前夸奖，只是你秉性痴呆，一字不识。”因写“被”、。
‘饭”、“父”三字，令其熟记，以备问对。及到馆后，主人连。
试数字，无一知者。师曰：“小儿怕生，待我写来，自然会。
识。”随写“被”字问之，子竟茫然。师曰：“你床上盖的是甚。
么？”答曰：“草荐。”师又写“饭”字与认，亦不答。曰：“你。
家中吃的爪什么？”曰：“麦粞。”又写“父”字与识，子曰：
“不知。”师忿怒曰：“你娘在家，同何何人睡？”答曰：“叔。
叔。”。

29、一耳聋人探友，犬见之吠声不绝，其人茫然不觉。入见主。
人，揖毕告曰：“府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。”主问：“何。
以见得：”答曰：“见了小弟，只是打呵欠。”。

30、有涩舌者，俗云鸽口是也。来到市中买桐油，向店主曰：
“我要买桐桐桐……”，“油”字再说不出口。店主取笑曰：“你。
这人倒会打铜鼓的，何不再敲通铜锣与我听尸？”鸽者怒曰：“你。
不要当当当面来腾腾腾倒刮刮刮削我。”。

31、一婢偶于主人前撒了一屁，主怒，欲挞之。见其臀甚白。
不觉动火，非但免责，且与之狎。明日，主在书房，忽闻叩门。
声，启户视之，乃昨婢也。问来为何，答曰：“我适才又撤一。
屁矣。”。

32、人家请医看乳癖，医将好奶玩弄不已。主骇问何意，答。
曰：“我在此仔细斟酌，必要医得与他一样才好。”。”。

33、一匠人装门闩，误装门外，主人骂为“瞎贼”。匠答曰：
“你便瞎贼！”主怒曰，“我如何倒瞎？”匠曰：“你若有眼。
便不来请我这样匠人。”。

34、一家宴客，坐中一大胡子，酒僮畏缩不前，杯中空如也。
主举杯朝拱数次，胡子温曰：“安得有酒？”主骂僮为何不斟。
僮曰：“这位相公没有嘴的。”胡子忿极，揭须以示，曰：这不。
是嘴，还是你娘的屄不成？”。

35、一医生医死人，主家愤甚、呼群仆毒打。医跪求至再，主。
曰：“私打可免，官法难饶。”即命送官惩治。医畏罪；哀告。
曰：“愿雇人抬往殡殓。”主人许之。医苦家贫，无力雇募。
家有二子，夫妻四人共来抬枢。至中途，医生叹曰：“为人切。
莫学行医。”妻咎夫曰：“为你行医害老妻。”幼子云：“头。
重脚轻抬不起。”长子曰：“爹爹，以后医人拣瘦的。”。

36、有送医士出门，犬适拦门而吠，主人喝之即止，医赞其能。
能解人意，主曰：“虽则畜生，倒也还会依（音同医）人。”。

37、一家延师，供馔甚薄。一日，宾主同坐，见篱边一鸡，指。
问主人曰：“鸡有几德？”主曰：“五德。”师曰：“以我看来。
鸡有七德。”问：“为何多了二德？”答曰：“我便吃得，你却舍。
不得。”。

38、一家请客，骨多肉少。客曰：“府上的碗想是偷来的？”主。
人骇曰：“何出此言？”客曰：“我只听见人家骂说：‘偷我的。
碗，拿去盛骨头。”。

39、有与善啖者同席，见盘中且尽，呼主翁拿烛来。主曰：
“得无太早乎？”曰：“我桌上已一些不见了。”。

40、苏州人极奉承大老官，平日常谓主人曰：“要小子替死。
亦所甘心。”一日主病，医曰：“病人膏育，非药石所能治疗。
必得生人脑髓配药，方可救得。”遍索无有，忽省悟曰：“某人。
平日常自谓肯替死，岂吝惜一脑乎？”即呼之至，告以故。乃。
大惊曰：“阿呀，使勿得，吾里苏州人，从来无脑子个。”。

41、一吝者，家有祷事，命道士请神，乃通诚请两京神道。主。
人曰：“如何请这远的？”道士答曰：“近处都晓得你的情性。
说请他，他也不信。”。

42、一人以寡酒劝客，客曰：“不如拿把刀来杀了我罢。”主愕。
然，问曰：“劝酒无非好意，何出此言？”客曰：“其实当你寡。
不过了。”。

43、有以淡酒宴客者，客尝之，极赞府上烹调之美。主曰：
“粗肴未曾上桌，何以见得？”答曰：“不必论其他，只这一味。
酒煮白滚汤，就妙起了。”。

44、有人宴客用淡酒者，客向主人索刀。主问曰：“要他何。
用？”曰：“欲杀此壶。”又问：“壶何可杀？”答曰：“杀了他。
解解水气。”。

45、一家请客，酒甚淡。客曰：“肴馔只此足矣，倒是米求得。
一撮出来。”主曰：“要他何用？”答曰：“此酒想是不曾下得。
米，倒要放几颗。”。

46、一人对客，忽转身曰：“兄请坐，我去兑还一主会银，就。
来乍陪。”才进即出，客问：“何不兑银？”其人笑曰：“我曾算。
来，他是痴的，所以把会银与我。我若还他，也是痴的了。”。

47、一客坐至晌午，主绝无留饭之意。适闻鸡声，客谓主曰：
“昼鸡啼矣。”主曰：“此客鸡不准。”客曰：“我肚饥是准的。”。

48、有借佳扇观者，其人珍惜，以绵䌷衫衬之。扇主看其袖色。
个堪，谓曰：“倒是光手拿着罢。”。

49、天气干旱，蜀主刘备下令禁止酿酒，凡酿酒者要处以刑罚。有个官吏在某家搜索到酿酒。
器具，人们建议把某家同酿酒者一样处以刑罚。刘备正在考虑。简雍沉默不言。
此时，一个男人正在大道上行走，简雍连忙对刘备说：
“那人要做奸淫妇女的丑事，为什么不捉起来？”？
刘备说：“你怎么知道？”？
简雍答道：“他有淫具，正与有酿具者一样。”。
刘备大笑，令人赦免了那有酿酒器具的人家。

50、隋时，卢思道受命出访陈国，陈主得悉，恐国情外泄，即下令：“在。
卢思道所经之地，任何人不得跟他讲话。”。
卢经过一寺庙，和尚招待他，但都不敢讲话，只嘱咐卢自己吃罢了。
过了一会儿，和尚又端来蜜茶请饮，并介绍说这种放蜜的茶多吃，大脑会。
变聪明。卢思道故意尝了尝，笑着说：“法师久服蜜茶也未显效，怎么还？
用来劝他人服用呢?”和尚顿觉已违主令，又惭又惧。
卢到国者后，拿着隋主的信去见陈主，陈主就故意用《观音经》中的。
语句来捉弄他说：“是哪来的商人?还带着贵重的宝物。”。
卢思道立即也用《观音经》中语应道：“突然间遇到恶风，故漂堕到。
了罗刹鬼(恶鬼名)国。”。
陈主反被人讥笑，羞惭不已。