关于远的幽默段子

1、十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器。

2、有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都。
逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说。
我弹的琴好听，我就免你一死。”。
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不。
要弹了，我甘愿一死！”。

3、有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你。
们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样。
说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路。
远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一。
个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上。
睡了。”。

4、远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上。
写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”。
“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东。
西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”。

5、一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身。
发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要？
步行呢？”。
“这马车没有闸呀！”。
“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什。
么呢？”。
“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会。
怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可？
以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官？
司呀！”。

6、张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李。
拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费。
事，避开为好。”走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好。
友，也把李拉开，在路旁回避。
再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷。
乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。”张。
惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？”李笑着说：“富翁贵人都给？
你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！”。

7、秋色渐深的时分，我在上海的轻轨站等轻轨……老虎远在复旦，而我在中山公园。我还不知丫的手机，没法骚扰他。手里是一本1975版的《水浒传》。不知被多少人传阅过已经被翻烂。然后我翻开一段，看到李逵正跪在宋江面前说：我的亲哥！你莫非是那及时雨宋公明。
宋江是个奇特的人……我的意思是，他不好女色。江湖上不好女色的人很多，但是，他的奇特在于，连面对自己的妾，都是那么正经。江湖中人，对他人的女人守之以礼，是一派正经，对妻子守之以礼，是一种尊重。妾是什么？就是用来满足自己某些嘿咻欲望的（天王正在角落里发出此类声音……）。而宋江却对阎婆惜姑娘一脸正经，把那水也似后生生生抛闪，落了个张文远从后而入，最后空落个枕旁切下美丽头颅。而宋江自此便再未近过女色，独自远走江湖？
宋江后来见过李师师。师师佳人，天下无双。然而宋江目不斜视……看到这里，被暮色中上海灯红酒绿腐蚀的我的意识，开始冒出一些别的念头……比如……。
李逵与宋江的见面，似乎是一道分水岭……从那个时候起，宋江就不再孤独。李逵成为了他最终的守护者……而李逵，似也不近女色。我清楚的记得，他们最初的相遇，是戴宗为媒——呸，说错了，是戴宗牵线

8、远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”。
“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”。

9、有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”。

10、有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”。
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”。

11、一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。
“看，爸爸，一架飞机。”儿子指着天空喊道。
“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报。“不要用手去摸它。”。

12、有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说。
我弹的琴好听，我就免你一死。”。
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不。
要弹了，我甘愿一死！”。

13、儿子：“爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？”。
爸爸：“孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！”。
儿子：“可咱家昨天那个烂茄子，您从窗口一下扔到对过的马。
路上去了。”。

14、一只蚂蚁远远地看到一头大象朝它奔来，忙钻进洞里，仅留一条腿在外面，同伴看到问它在干什么？它忙说：“嘘？
别出声，看我绊死这家伙！！！”。

15、小雅：“妈妈，你知道最远的地方在哪吗？”妈妈说不知道。小雅说：“天涯海角啊。” 妈妈说：“你知道天涯海角在哪吗？”小雅说：“在外国，等我考上了大学我叫爸爸带我去。”。

16、一只蚂蚁远远地看到一头大象朝它奔来，忙钻进洞里，仅留一条腿在外面，同伴看到问它在干什么？它忙说：“嘘别出声，看我绊死这家伙！！！”？

17、我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不。
转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几。
分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投。
去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子。
气。”。

18、女人——。
订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞？
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
男人——。
订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。

19、晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？”？
妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”。

20、两个男人在一起交流回家晚的经验。
一个说 我每次回家晚的时候就在离家很远的地方把汽车熄火 把汽车。
退回车库 然后轻轻的开门 脱鞋 轻轻的进卧室 可是每次当我走到。
床前 我的老婆就醒了 然后就是一顿臭骂。
另一个哈哈大笑 说到 你就不如我了。
我每次回家晚的时候 在离家很远的时候就开始按喇叭 直到把所。
有的邻居都吵醒 然后把车停好 用力关上车门。
到门口时先用脚踢几下 然后打开门 再用力关上 进门就大声的叫。
我的老婆 走到床边吻我的老婆 并试图叫醒她。
朋友惊讶的问他 那你老婆有什么反映？
他说 那时侯我老婆总是装作睡着了 怎么叫也不醒？

21、妻：“你怎么用吸管喝酒呢?”？
夫：“是的!因为医生要我离酒远点儿o”。

22、我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”。

23、女人--。
订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞？
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
男人--。
订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。

24、妻子：咱们一直散步到那条马路吧。
丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
妻子：没事，你背我回来。

25、有富翁同友远出，泊舟江中。偶散步上岸，见壁间题“江。
心赋”三字，错认“赋”字为“贼”字，惊欲走匿。友问故。
指曰：“此处有贼。”友曰：“赋也，非贼也。”其人曰：“赋。
（音同富）便赋了，终是有些贼形。”。

26、一生见有投制生帖者，深叹“制”字新奇。偶致一远札。
遂效之。仆致书回，生问：“见书有何话说？”仆曰，“当面启。
看，便问：‘老相公无恙？’又问：‘老安人好否？’予曰：‘俱。
安。’乃沉吟半响，带笑而入，才发回书。”生大喜曰：“人不。
可不学，只一字用得着当，便一家俱问，到添下许多殷勤。”。

27、近视者赴宴，对席一胡子吃火朱柿，即起别主人曰：”路。
远告辞。”主曰：“天色甚早。”答云：“恐天下雨，那边乌。
云接日头哩。”。

28、一人远出，嘱其子曰：“有人问你令尊，可对以家父有事。
出外，请进拜茶。”又以甚呆恐忘也，书纸付之。子置袖中。
时时取看。至第三日，无人来问，以纸无用，付之灯火。第四。
日，忽有客至，问：“令尊呢？”觅袖中纸不得，因对曰：“没。
了。”客惊曰：“几时没的？”答曰：“昨夜已烧过了。”。

29、一吝者，家有祷事，命道士请神，乃通诚请两京神道。主。
人曰：“如何请这远的？”道士答曰：“近处都晓得你的情性。
说请他，他也不信。”。

30、一人远出回家，对妻云：“我到燕子矶，蚊虫大如鸡。后。
过三山埉，蚊虫大如鸭。昨在上新河，蚊虫大如鹅。”妻云：
“呆子，为甚不带几只回来吃。”夫笑曰：“他不吃我就勾了。
你还敢想去吃他！”。

31、一客访客，主人不留饮食，起送出门，谓客曰：“古语云：
‘远送当三杯’，待我送君里许。”恐客留滞，急拽其袖而行。
客曰：“求从容些，量浅，吃不得这般急酒。”。

32、客远来久坐，主家鸡鸭满庭，乃辞以家中乏物，下敢留。
饭。客即借刀，欲杀己所乘马治餐。主曰：“公如何回去？”客。
曰：“凭公于鸡鸭中，告借一只，我骑去便了。”。

33、梁远帝一只眼瞎，宠爱徐姬。但徐姬特别讨厌，后发展到怨恨元帝的。
地步。每次梁元帝召她去，她总是只化妆半个面孔，意为元帝仅一只眼睛。
看不到全部脸面，以此辱元帝。后为梁元帝察觉而斩杀。

34、从前，有只罕见的海鸟远远地飞来，栖息在鲁国都城郊外。鲁侯以为。
它是神鸟，命人将它捉住，亲自在宗庙恭敬地大设酒宴迎接，并将它。
供养起来：天天为它演奏虞舜乐曲《九韶》，安排祭祖时用的牛、羊、。
猪给它吃。海鸟被鲁侯这番隆重的“礼节”吓得惊恐万状，一块肉也。
不敢吃，一杯水也不敢喝，3天后就死了。

35、松木对樟木说：“我出产的松香，味道香，你出产的樟脑，味道辣。你远远不及我啊。”。
樟木说：“你只能被人们劈解作板片，铺成地板，供人践踏。我却被雕为神像，受人跪。
拜，你怎么及得上我？”？
松木说：“我虽然受人践踏，却也有做栋梁大材的时候。你虽然受人跪拜，不过常被明。
白人呼唤为‘木偶’。何况有时你还做成鞋子的后跟，为女人填脚呢！”。

36、某人去访友。主人不留吃饭，起身送至大门，故作客气地说：“古话说：‘远送当三杯’。
我要多送几步。”主人唯恐客人停留，急忙牵着他的袖子，一同往前走。
客人笑着说：“慢些慢些，我喝不得这么急的酒。”。

37、唐青臣写了一首下第（科举考试落选）诗，很是诙谐：“下第远归来，妻子色不喜。
黄犬恰有情，当门卧摇尾（表示欢迎主人归来）。”朋友们读了无不掩口而笑。

38、一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。
“看，爸爸，一架飞机。”儿子指着天空喊道。
“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报。“不能用手去摸它。”。

39、一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地。
看报。
“看，爸爸，一架飞机。”儿子指着天空喊道。
“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报。“不要用手去摸它。”。

40、妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”？
夫：“是的！医生不是叫我离酒远点吗？”。

41、1、IT女性容貌一般。所以不用担心别的男人心存觊觎，乘虚而入。
2、IT女性心存高远。智力超群(不然也不会学IT)，不会每天揪着你，说张三李四，鸡毛蒜皮。
3、IT女性经济独立。不会逼你替她买高级香水，免你心痛肉紧。
4、IT 女性风采照人。每天对着计算机，看最新时尚，就算不会打扮，眼光也锻炼出来了。
综上所述，找IT女孩做老婆的论点成立。

42、布 什 不 怕 远 征 难，千 辛 万 苦 只 等 闲。
航 母 军 舰 腾 细 浪，飞 机 大 炮 投 弹 丸。
想 起 石 油 冷 也 暖，提 起 拉 登 心 胆 寒。
更 愁 美 军 多 流 血，还 有 示 威 不 散 完。

43、远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不。
通，您难道没注意吗？”。
“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东。
西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”。

44、大学一女同学，近视但经常不戴眼镜，一日，吾与其一起到菜市场买水果，远远看见一农民大伯蹲在一竹筐前叫买。我问同学：那是什么？她随意一瞧，回答：青蛙？
我忍住笑，把她拉近筐一些，再问：看清楚没？她仔细一看，气冲冲的说：我怎么知道他们竟然把小鸡染成这种颜色？
（附注：农民大伯在卖小鹌鹑鸟）。

45、随着全国轰轰烈烈抗击非典的战斗全面深入，口罩的供应远远不能满足需要，许多人只能寻求替代品。为此，我公司隆重推出新一代“安而全”卫生巾——它独特的七度空间、立体防护新技术，更有侧翼防护，彻底杜绝病毒入侵；它外形美观大方，绝对会成为今年流行时尚的新趋势；它佩戴快捷方便，只须将胶带粘贴在腮帮子上即可，具有传统口罩无法替代的舒适感觉;它一物两用，经济环保，节约您的开支。请立即致电抢购，尽早加入城市流行风景线。

46、1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料。

47、１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。

48、1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。

49、1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。
客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。
当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句——“出乎意料。”。

50、有一个小偷偷了一只鸡跑到河边去拔鸡毛，这时远远过来一个警察，小偷间了急忙把警察拔完鸡毛的鸡扔到了河里，警察问他说：你在这里干什么？河里的是什么？小偷说：哦，河里的那只鸡在游泳，我在帮它看衣服？