关于有时的幽默段子

1、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了。这不是认输，而是成长。

2、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

3、十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器。

4、对于年轻的母亲来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头。
痛的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意，她对儿子。
说：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。”。
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴。
上“邮票”，井将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。

5、Q：Internet存在中心吗？
A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心。
但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都。
连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷？
Q：Internet和WWW之间有什么区别？
A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet
Q：谁发明了Internet
A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。
可以说Internet是冷战中出生的婴儿。
Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？
A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以。
告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news

6、有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招。
弟”。
第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。
第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。
第四年还是生个女儿．他俩只好认输了，只得将这个最小的女。
儿取名为“绝招”。

7、爸爸：“有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答。
不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。”。
儿子：“爸爸，您的这个问题我回答不出来。”。

8、Q：Internet存在中心吗？
A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷？
Q：Internet和WWW之间有什么区别？
A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet
Q：谁发明了Internet
A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。可以说Internet是冷战中出生的婴儿。
Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？
A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news

9、对于年轻的母亲来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头痛的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意，她对儿子说：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。”。
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴上“邮票”，井将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。

10、7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”？
14岁：“好像有时候觉得也不对……”。
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”。
25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”。
35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”。
……”。
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出……”。
55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”。
60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”。

11、有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”。
同事不解地问：“这是怎么回事呢？”？
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”。
“后来怎么了呢？”同事急迫地问？
“唉！后来，他中暑了！”。

12、病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”。
医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”。

13、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“阿冬，你知道。
吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。”。
阿冬问：“海里的大鱼怎样把罐头打开呢？”。

14、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“阿冬，你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 阿冬问：“海里的大鱼怎样把罐头打开呢？”。

15、在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。” 兰兰：“是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢?”。

16、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“阿冬，你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。”。
阿冬问：“海里的大鱼怎样把罐头打开呢？”。

17、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世,你怎么办？”？
妻沈思片刻后,说以她活泼的性格,她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
然后妻问夫：“那麽，如果我先死，你又会如何做？”。
夫：“大概一样，与你说的类似！”。

18、一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫：
“维拉，你又把前门放到什么位置了？”？

19、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世,你怎么办？”？
妻沈思片刻后,说以她活泼的性格。
她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
然后妻问夫：“那麽，如果我先死，你又会如何做？”。
夫：“大概一样，与你说的类似！”。

20、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何。
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会。

21、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世，你怎么办？”？
妻沈思片刻后说：“以她活泼的性格，她会找几个比她年轻的单身女人或寡妇一起同住。”。
然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？”。
夫：“大概一样，与你说的类似！”。

22、一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：
“维拉，你又把前门放到什么位置了?”？

23、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世，你怎么办？”？
妻沈思片刻后说：“以我活泼的性格，我会找几个比我年轻的单身女人或寡妇一起同住。”。
然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？”。
夫：“大概一样，与你说的类似！”。

24、一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：
“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”？
男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。

25、一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手？

26、襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。
夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他 一把。
“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”。

27、有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招弟”。第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。第四年还是生个女儿．他俩只好认输了，只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。

28、襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”。

29、孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃。有时连野菜汤也吃。
不上，真是饿极了。
学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子。
路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。可。
是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人君子的风度，席子摆不正不。
坐，肉类割不正不吃。
于路便问:“先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀?”孔子答道:
“以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀 ”。

30、石动甬对法师说：“佛常骑什么东西?”？
法师回答说：“有时坐千叶莲花，有时乘六牙白象。”。
石动甬说：“原来法师一点不读经书，连佛所乘何物都不知。”。
法师问：“施主您读经书，知道佛骑什么?”？
石动甬说：“佛骑牛。”。
法师问：“怎么知道佛骑牛呀?”？
动甬说：“经书上说：‘世尊(旧时对佛的敬称)甚奇(与“骑”谐。
音)特(古时解释“牛”义)’，难道不是佛骑牛吗?”旁人大笑。

31、孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃。有时连野菜汤也吃不上，真是饿极了。
学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。可是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人君子的风度，席子摆不正不坐，肉类割不正不吃。
于路便问:“先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀?”孔子答道:“以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀”。

32、东东（20岁）：丁丁，今天晚上有时间吗？
丁丁（19岁）：有啊！
东东：那你晚上出来一下，我和你说件事情。
丁丁：哦？好吧！给我打传呼吧。
（晚9点学校花园草地）。
东东：丁丁……。
丁丁：嗯。
东东：这个这个……长夜漫漫，无心睡眠我约你出来晒月亮感受这个浪漫气氛不好吗？（怎么和她说呢？）？
丁丁：今天晚上的月亮也不是很亮吗！（该死的，拐弯抹角）。
东东：丁丁……你觉得我怎么样？不要误会，我是说我这个人为人处事怎么样？
丁丁：嗯~~~ 还行吧。
东东：就一句还行。
丁丁：那你要我说什么？说你潇洒？你比黎明差了点！说你英俊？比刘德华丑了点！说你有风度？可你看看发哥，那才叫做风度！！！你说说看，还要我说什么？
东东：晕倒~~~ 我在你的眼里就这么不值一提？可是我有他们都没有的一点。
丁丁：嗬~~~ 你倒是说说看，有什么他们没有的？
东东：那就是“我~~~爱~~~你”。
丁丁：你妈妈贵姓。
东东：“曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，可是我不懂得珍惜，可是当我失去的时候才知道，人世间最大的痛苦

33、病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎。
病人却死于其他的病。”。
医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”。

34、有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时。
也会起副作用。”。
同事不解地问：“这是怎么回事呢？”？
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温。
高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶。
上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”。
“后来怎么了呢？”同事急迫地问？
“唉！后来，他中暑了！”。

35、哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”。
医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”。

36、有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时 也会起副作用。” 同事不解地问：“这是怎么回事呢？” “上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温 高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶 上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。” “后来怎么了呢？”同事急迫地问。“唉！后来，他中暑了！”？

37、病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。” 医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”。

38、病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的病。” 医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”。

39、病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的病。”。
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”。

40、1) 你出去买菜的时候，几乎所有的小偷都认识你。
2) 你坐公共汽车的时候，有时连孕妇也起身给你让座。
3) 所有办理人寿保险的推销员见到你都绕着走。
4) 你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你叔叔。
5) 你坐在广场的雕塑前面，鸽子有时会停在你的肩膀上。
6) 以前你觉得自己没有口才，现在你可以为家里的下水道发表2个小时的演讲。
7) 看电视的时候，你突然发现葛优和赵忠祥简直就象双胞胎。
8) 你花了1个小时想起你的存折放在哪，你高兴得跳了起来，当落到地上的时候又忘了。
9) 站在十字路口等信号，可绿灯一亮却想不起来该干什么了？
10) 撒完了尿拉好拉链出了厕所太阳一刺眼想不起来自己刚才尿没尿过，复又回到厕所重新演练一番撒尿程序。
11) 吃完晚饭冲自己老婆说道：今天晚上我就不在你这儿过夜了，我回家去了。
12) 半夜起来撒完尿后找不到床在哪儿，只好敲开邻居家的门请他们帮忙把自己送上床去。
13) 早晨起来后不停地在屋里走动找自己的外套，最后经老婆孩子提醒才发现穿在自己身上。

41、7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”？
14岁：“好像有时候觉得也不对……”。
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”。
25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”。
35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”。
……”。
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意。
……”。
55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”。
60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解。
您太晚了！”。

42、“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”。
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”？

43、徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。
戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣，等再摸两轮定睛一看，咋成了相公。
迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰着有人上听儿，宁可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。
金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。
还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响，能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。

44、徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另。
两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。
戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不。
容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣，等再摸两轮定睛。
细看，咋成了相公。
迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰着有人上。
听儿，宁可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。
金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远。
见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少。
或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。
还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由。
是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响。
他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。

45、徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。
戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣，等再摸两轮定睛细看，咋成了相公。
迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰着有人上听儿，宁可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。
金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。
还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响，他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。

46、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。
过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见。

47、武汉的公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：“快点，快点，婆婆！”那老太太看她一眼，说：“我如果象你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？”。

48、汉语中有许多同音字词，有时让人不好领会。
话说焦书记日夜操劳，积劳成疾住进了医院。经过一段时间的治疗，病情大有好转，出院前，主治大夫嘱咐：焦书记，回去以后不要急着上班，再休息些日子，一个月内不要同房。
大夫你不知道啊，焦书记说，我全家人只住一间房子，不同房怎么住？
大夫知道焦书记领会错了，又说：我的意思是您不能同床啊！
焦书记笑着说：我家就一铺大炕，孩子又多，不同床睡在哪里。
大夫一看焦书记仍不明白，就直接说了：我是说您不能性交啊！
这下焦书记不乐意了：俺从老祖宗一辈就姓焦，家里的娃娃也姓焦，你说不准姓焦俺就不姓焦了。

49、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我。
爸爸说，他有时候能感觉到。”。
“哦？你爸爸是怎么感觉的？”？
“每当他酒喝多了的时候。”。

50、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我。
爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”？