关于年的幽默段子
1、十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器。
2、十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
3、十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
4、十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
5、十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
6、十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的。
7、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’。
8、1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了。
起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。
“把我送到底特律去！”他命令道。
“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。
“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
9、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。”。
出版商：“怎么会那么久？”？
作曲家：“因为它老催我入睡。”。
10、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地。
说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也。
听不清楚顾客对我说些什么了。”？
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
11、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以。
为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安。
装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：
“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”。
12、两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”。
“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。
“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”。
13、一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫。
来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克。
你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”。
大夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到？
我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”。
14、李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李。
宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人。
正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇。
女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻。
底明白了，原来又是INTERNET
这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名。
字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候。
被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半。
年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一。
伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。
李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后。
端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。
老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位。
从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一。
位是很年轻
15、三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人。
了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年。
年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：
“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”。
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：
“来一瓶啤酒，两册图书！”。
16、在意大利作曲家M？路易吉？凯鲁比尼（1760-1842年）担任巴黎音乐学院督学时，有一位学生写了一个歌剧打算上演。
在试演该剧时，他邀请凯鲁比尼去观看，想看到权威的评价。
凯鲁比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句评论。
年轻的作曲家看着他如此专心观剧而沉默不语，紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后，他再也无法掩饰自己的焦虑，问凯鲁比尼：“先生，您有什么话和我说吗？”？
凯鲁比尼抓住他的手，亲切地对他说：“我可怜的小伙子，我能说什么呢？我已经花了两个小时听着，但你对我什么也没说。”？
17、作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出了。
第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报：“蛋糕错吃了。”。
18、意大利音乐家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。
“10法郎。”“你这是开玩笑吧？”。
“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！”。
“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”。
19、奇妙的建议1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（1792-1868年）答复一位先生的提问的公开信。
那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”。
罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。
这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”。
20、有一年，韩老大到刁碎嘴家扛活。他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们，使长工们饭都吃不消停，就想找个机会捉弄捉弄他。一天。吃晌午饭，刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完没了。韩老大越听越生气，趁刁碎嘴点烟的工夫，他讲了一个故事：
从前，有个人，朋友请他吃了一顿饭。他就想回请这个朋友。恰好有一天，他钓了一只王八。他向妻子要钱，打算到集市上买点菜。妻子说：“有啥算啥呗，何必破费？”。
他说：“那咱们也不能用王八肉请朋友哇！传扬出去，我的脸面也不好看呀！”妻子说：“唉，你不会别说这是王八肉！就说是‘话肉’！”。
第二天，他把朋友请来，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一块觉得味道不错，问：“这肉好鲜美，是啥肉？”他说：“这是话肉。”。
朋友又挟了一块，一边品味一边赞扬：“这肉真好吃！”说完，又挟了一块放进嘴里。不一会儿，就把一碗王八肉吃了个精光。妻子又端来一碗，一转眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗话肉来，妻子急了，用手一比划，说：“就这么一个大王八，那儿有那么多话？”。
听到这儿，长工们都捧腹大笑起来。刁碎嘴先是一愣，眨着眼，半天才琢磨过味儿来：噢，闹了半天，韩老大是在贬斥我啊！
21、老妓年近六旬，尚倚门接客。
一人打钉，见其阴毛班白，谓曰：“该用乌须药了。”。
妓问“染药宜在何时？”答曰：“搽了过夜。”。
妓摇首曰：“老实对你说，没有这一夜闲工夫，由他白去罢了。”。
22、迪克是个屠宰工，结婚10年，一连生了四个孩子，妻子珍妮又。
是多病缠身，迪克眼看全家6口人，要靠他一个人挣钱养活全家。
只得起早摸黑地干。他穿着白大褂，白天在屠宰场干活，晚上在医。
院打杂。
一天，他在医院帮忙把某病人推进手术室，该病人恰巧认识他。
一见他上前来，忙吓得坐了起来：“啊，不！不！！不要屠宰工，不。
要他来做手术。”。
23、夫妇皆年老者，元旦行房，相约各说吉利语。妻执夫阳物曰：“愿你自今日以后，愈老愈健。”夫随摸妻阴户曰：“多谢你的金口。”。
24、老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。妾曰：“这都不在我心上。从来说家财万贯，不如日（入+肉）进分文的好。”。
25、老年人行房，勉力交媾。妇云：“再进得一米粒也好。”老儿大怒曰：“我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！”。
26、老年人娶妾，其物已屡，因急欲举子，云雨时嘱其妾曰：“请受，请受。”妾曰：“你干净折子，教我受什么！”？
27、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了。
一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则。
就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一。
看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”。
28、商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车。
准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条。
铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”。
“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”。
29、为避免2000年问题影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算。
机。
定于1999年1月1日从桌面上取消所有计算机，作为替代，提供每位员工一个。
沙盘。沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小圆块在沙上书写。
公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。
1.没有2000年问题 - 我们可以嘲笑其它出问题的人。
2.不会因技术故障影响工作进度。
3.不会再因读写Email浪费工作时间。
4.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。
5.不再需要网络及应用软件支持。
因为公司不再设内部技术支持，我们提供以下关于新设备使用的指南。
沙盘技术常见问题解答。
问：我的沙盘屏幕上布满了奇怪的线条。
答；拿起来并摇动它。
问：如何创建一个新文档。
答；拿起来并摇动它。
问：重新启动我的沙盘的正确步骤是什么？
答；拿起来并摇动它。
问：怎样删除沙盘上的一个文档。
答；拿起来并摇动它。
问：如何保存沙盘文档。
答；不要摇动它。
30、翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”。
多纳尔：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”。
翰森：“怎么回事？”？
多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”。
31、老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债。
一年他要还多少？”。
学生说：“最多四个第纳尔。”。
老师说：“你对数字一无所知。”。
学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”。
32、两个女人在谈论她们的节俭。
“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用。
的：把它分成四份，每份用了五年。”。
“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴？
我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的。
脑袋。”。
33、足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)。
34、巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的。
长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下三项必要的提案：
第一，建筑新的教堂——一致通过。
第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。
第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。
35、欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他。
的副官每次总要陪着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。有一。
次，他写了“我不是鹿”的牌子挂在背上，走了不久，突然听到“砰”的。
一枪，副官腿上中弹倒下。君主过来，副官诉苦说：“陛下难到没看见我。
背上的字吗？”君主走近细看，说：“对不起，我刚才看到的是‘我的鹿’。
的字样。”。
36、在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出。
1312年英国发生了什么事吗？”？
学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”。
老师：“好极了，答得对。你接着往下说1317年又发生了什么？
事？”。
学生：“王子威尔斯5岁了。”。
37、教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我。
50年前所没有的最重要的东西是什么？”？
“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大。
的优点是什么？”？
学生：“可以省一双皮鞋！”。
38、大约是71年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部。
会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。
这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶。
端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县。
委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头。
脑，后来就知道是怎么回事了？
大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来。
接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。
书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需。
要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的。
呢，再说念一下也没啥关系么。”。
39、毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字。
闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸。
爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也。
越来越大了……。
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）。
了……。
40、一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司。
在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。
“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”。
她生气地对着那工人喊道。
41、司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经。
15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”。
客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”？
司机：“灵枢车。”。
42、阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：
“小女年纪还小，再过一两年吧！”。
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺。
母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”。
阿囡说：“我忽然长大了么？”。
43、在1976年“反击右倾翻案”那时，四川有个工厂开会逼着工人“批。
邓”，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作。
难呢？
忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平!喊他主。
持中央工作，他搞些啥子名堂哟!他不抓纲．不抓线，不抓阶级斗争，光。
提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，还要喂大肥猪!那个大肥猪嘛，膘厚。
脂肉多哟!蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗，胆。
固醇就要高呃!胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血栓，跟着。
就要来哟!好恼火哟!你说他毒不毒，硬是毒得很啊!”。
他发言完毕．沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑。
批判会就这么散场了。
44、10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录？
有一位老太太去买菜，售货员说：“ ‘为人民服务’，你买什么?”？
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“ ‘要斗私批陷’!”。
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’!”。
45、极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某。
头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’?”？
“‘形儿上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观……”。
“说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧’”？
老九索性信口道：“就是就有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学。
小孩看问题当然直接又简单，所以 ‘形而上学’就是指看问题简单化。”。
造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情。”。
46、“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访。
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路。
很容易就找到了这位人物。
“请问，你原籍在什么地方?”？
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”。
标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”。
“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”。
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”。
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”。
记者落荒而逃”。
47、“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部。
去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……。
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”。
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”。
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发?不行，叫他马上就来。”。
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝。
……”。
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
48、10年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准。
备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终。
于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他。
要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热。
地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句。
口号，怎么样?”？
郑三连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”。
“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑。
三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧?”。
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”。
追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”。
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精？
神！”。
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”。
秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！”。
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”。
49、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”。
乙：“结果你们吵架了吗？”。
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜。
好。”。
50、有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得。
你们存哪些共同点？”。
妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同。
月同日结婚。”。