关于得的幽默段子

1、初恋无限好，只是挂得早。

2、今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来。

3、十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器。

4、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’。

5、有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客。
紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。
“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的？
坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽。
车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”。

6、民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。
法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”。
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”。

7、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”。
罪犯：“但是你也天天在这里啊。”。

8、一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告。
诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官。
了。”。
“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是。
上校了！”。

9、比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆计程车，并对司。
机说：“把我拉到华尔大酒店去。”。
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”。
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机。
说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”。

10、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：
“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”。
“那您怎么办呢？”？
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”。

11、有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都。
逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说。
我弹的琴好听，我就免你一死。”。
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂著耳朵大叫：“陛下，不。
要弹了，我甘愿一死！”。

12、当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子。
演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”？
西瑞尔答道：“你应该上电视。”。
他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”。
“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”。

13、一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”。
“是的。”。
“蒸汽机是谁发明的？”孩子又间。
“瓦特。”父亲神气地回答。
“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”？

14、剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中。
一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对。
不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她。
们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一。
玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备。
入会的资格。”。

15、夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”。
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”。
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌。
吧？”。
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”。

16、有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送。
到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”。
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我。
靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”？

17、一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那。
只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”。
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”。
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”。
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决。
问题了。”。

18、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小。
王得到了冠军，其文如下。
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

19、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”。
“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”。
“……？”。
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”。
小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告。
诉老师：
“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”。

20、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得。
挺开心。
老师过来了，摸著托比的头说：“托比，你已是一个小学生了。
不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有。
爸爸的可怜的小男孩，好吗？”。
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸。
爸呢？”。

21、教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明。
白了吗？”。
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”。

22、足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希。
望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”。
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比。
赛，要么争取胜利。”。

23、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉。
害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”。
“那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”。

24、查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙。
却怎么也对不准门锁？
巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”。
查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它。
乱晃动。”。

25、深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定。
不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了？
“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”。

26、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了。
我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”。
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳。
不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”。

27、法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”？
“当然，这得让我好好想一想。”。
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”。

28、在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊。
道：“101号囚犯，你的律师来了！”。
正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”。

29、断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。
根据法国的法律，得将犯人释放。
那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、。
上了断头台，坚持头向上受刑。
刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡。
刀的毛病在哪里了！”。

30、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比。
不上，所以沉到水下……”。
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”。

31、“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母。
亲什么也没对你说吗？”？
“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”。

32、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责，一个星期天，当珍妮2岁的儿子。
变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是。
我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。

33、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束。
这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”。
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

34、有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到。
窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
“为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？”？
“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两。
个之中有一个是驴子！”。

35、奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对。
孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说。
点什么好呢？”？
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”。

36、妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”。
丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”。

37、一人死后，冥王罚变为驴。其人哀恳，得许复原形，放其还魂。
因行急，犹有驴卵未变。既醒，欲再往换，仍复原体。
其妻力止之曰：“胡阎王不是好讲话的，只得做我不着，挨些苦罢。”。

38、有素患屡阳之症，娶得新妇到家。初夜行房，苦干厥物不举，舞弄既久，终不能人。
妇怒曰：“直恁没用，头都东倒西歪，还想硬挣什么！”夫。
乃诡辞以应曰：“你不晓得，我此物生来原是个歪头，少不得弄他进去哩。”。

39、有一个人生就“飞毛腿”，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：“别跑了，你说什么也跑不过我！”没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去？
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：“我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！”？

40、有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。
王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”。

41、有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”？
庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”。

42、一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”。
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来。
立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”。

43、两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿。
报名参军吧，你将看到世界！’”。
“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”？
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”。

44、有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取。
得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获。
全胜！”。
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”。

45、一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了。
投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎。
么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说？
“你疯了吗？那我怎么击球？”？

46、“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”。
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不。
响我都去接。”。

47、一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉。
害。
医生仔细检查了一下，说：“我高兴地告诉你，你的胃没有任何。
问题，病因是你太焦虑了，知道吗？”。
他停了一会，接着又说：“两星期前，来过一个和你患同样病的。
男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我。
告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。他按照我的？
劝告去做了，果然，第二天就来告诉我‘自我感觉良好’！”。
“是的，医生，他是好了，可是，我就难受起来了！”。
“怎么回事？”医生奇怪地问？
“因为我就是那个裁缝！”。

48、医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”。
病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元。
钱作筹建新医院的基金。”。
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”。
那人回答：“好极了。”。
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”。
“你说什么？”？
医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”。
“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”。

49、有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳。
朵拾起米，双手捧著递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动。
全在这里，还给你。”。

50、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”。
学生：“假牙。”。