关于架的幽默段子

1、搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

2、1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了。
起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。
“把我送到底特律去！”他命令道。
“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。
“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。

3、一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声。
音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余。
的三副引擎，我们一定可以到达旧金山的，只是抵达时间会因此延。
迟一小时。”。
1小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了。
不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟2小时。”。
不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们。
刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副。
引擎也可以飞行。我们抵达旧金山的时间将要迟3小时。”。
这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副。
引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”。

4、丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休。
息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”。

5、——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子。
就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天。
至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展？
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医。
生喊道。
——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了。
——和夫人怎么样？还吵架吗？
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

6、科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘。
务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”。
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”。
科恩：“不。”。
警察大怒：“为什么不？”？
科恩：“因为箱子不是我的。”。
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”。
“我的朋友格林的，就是这一位。”。
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么？
不托运这个箱子。”。
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”。

7、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”。
乙：“结果你们吵架了吗？”。
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜。
好。”。

8、一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉。
苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着。
的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”。

9、“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”？
“一位新妻子。”。
“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”。
“你是说她歇斯底里么？”。
“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”。
“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”。
“怪不得你的孩子个个身体棒！”。
女：“医生，我丈夫老说梦话。”。
医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”。
女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”。

10、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在。
桌上留了一个条子，上面写道：
“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”。

11、一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”？

12、丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热。
水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”。
老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？”。
丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光。
衣服到街上去打！”。

13、有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得。
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”。
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈。
夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”。

14、绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛。
心脏病：你是我胸口永远的痛。
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行。
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗。
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上。

15、一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。”。

16、一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零地埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场路道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油，停止了转动？
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的？
“很简单，”驾驶员回答道，“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是X公司的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”。

17、——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展？
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。
——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了。
——和夫人怎么样？还吵架吗？
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

18、丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”。

19、一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达旧金山的，只是抵达时间会因此延迟一小时。”。
1小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了。不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟2小时。”。
不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达旧金山的时间将要迟3小时。”。
这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”。

20、1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。
“把我送到底特律去！”他命令道。
“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。
“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。

21、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞。
机。
“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。
“你怎么知道？”爷爷问？
“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”？

22、某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。
一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉。
伯数字：
“99：
8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。”。
他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教。
师。那教师看了看，就随口译了出来：
“舅舅：
不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒。
要被酒杀死。一点酒也不要吃。”。
原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。

23、小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗。
房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：“安德兰尽拍了些不三不四的。
照片。”。
爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”。
小汤姆问：“没有。”。
爸爸又问：“哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”？
小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”。

24、子：“爸爸，我知道什么叫规律。”？
父：“是吗?你举个例子。”。
子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。”。

25、小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。
小孩回答：“难道你的飞机就是真的？”。

26、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。
“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。
“你怎么知道？”爷爷问？
“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”？

27、子：“爸爸，我知道什么叫规律。” 父：“是吗?你举个例子。” 子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。”？

28、某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。 一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字： “99： 8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。” 他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来： “舅舅： 不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。” 原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。

29、一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难。
是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这。
架飞机，于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”。
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”。
“还有什么呢？”？
“我的内人赶上了那架飞机。”。

30、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思？
考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”。
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错。
特错的！”。

31、“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。
“他有理时，也没吵过吗？”。
“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”。

32、女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵？
了两天的架？”。
男：“因为我的忍耐是有限度的。”。

33、夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属。
于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大。
麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要。
于什么？”？
“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。

34、有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的。
路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水。
中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头？
来温和他说：“我背你过去吧！”。
丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回。
去吧！”。
丈夫诧异地问：“为什么？”？
妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”。

35、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：
“这些日子，我天天和老婆吵架。”。
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”。
“这是怎么回事儿？”朋友不解地又问？
“因为最后总是我道歉！”。

36、老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这。
件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻。
箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了。
开口道：“死老头，你折腾什么？”？
“找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。”。

37、甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的？
妻子呢？”。
乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起。
来欺负外姓人了吗？”。

38、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天。
和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉。
行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃。
饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他。
一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我。
的投诉和他的一样。”。

39、丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟。
着瞎掺和什么？”？
妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还。
能来劝架吗？”。

40、母亲：“你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉。
住你，怎么办？”？
女儿：“不怕，我事先已把总闸拉下来了。”。

41、女：“为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三？
天，你竟跟我打了两天半的架。”。
男：“因为我的忍耐是有限度的。”。

42、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日。
子，我天天和老婆吵架。”。
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”。
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问？
“因为最后总是我道歉。”。

43、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后。
老婆跪在我的面前。”。
朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老。
婆跪着时对你说什么？”？
男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从。
床底下滚出来’。”。

44、甲：“我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时。
他就不吭声了。”。
乙：“如果是他对，你又怎样呢？”。
甲：“但问题是他从来没有对过。”。

45、某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：
“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会。
呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友。
我同她们都相处得很好呀。”。

46、一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架。
之后，在睡觉前必须和好如初。”。
“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。
“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡。
觉！”。

47、“听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我。
吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她。
将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还。
是威胁？”。
“对你来说，这两者有何区别？！”。
“嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子。
一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到。
我家来。”。

48、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为。
此特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你。
太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺。
点，有时做错事，才没有找到更理想的文夫。’你要牢。
牢记住这句话。”。

49、一对年轻夫妇老是吵架。
这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、。
钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再？
把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”。
妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早。
要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”。

50、一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和。
丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。
“为什么？”？
“因为要是我先输了，我就要求重来。”。