关于因为的幽默段子
1、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"。
2、法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”？
被告：一因为我举不起桌子。”。
3、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我。
去买两根竹竿来。”。
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地。
跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人。
心里该有数吧！”。
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了。
一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然。
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县。
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”。
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”。
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”。
4、彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”？
汤姆：“因为我有一道题不会回答”。
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”。
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”。
5、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会。
很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”。
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我？
可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并。
免费提供一双皮鞋。”。
6、“爸爸，墨水很贵重吗？”。
“啊，不。你怎么会这样想呢？”？
“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”。
7、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。
因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什。
么地方。
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用。
那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的。
塑料包装袋。
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计。
算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘。
受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签。
然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传。
真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发。
现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要。
发的那张纸举在计算机的萤光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。
几天以
8、法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”？
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”。
法官：“为什么？”？
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”。
9、巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”。
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”。
10、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”？
“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会。
笑着说：‘这是我的头发！’”。
11、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”。
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”。
12、"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为。
你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命。
名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑。
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信。
用。
一、见习期网虫(准虫级)。
这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有。
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未。
"落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样。
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题。
"或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好，平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网既感到深不。
可测，又充满了憧憬和幻想。一般只
13、霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝。
利这个难得的合伙人。”。
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以。
后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留。
在手上的蓝颜色。”。
14、清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有？
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门？
诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
15、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局。
不分胜负，又延长了时间。
16、精神病医生问初次求诊的年轻女人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”。
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”。
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛。
袜，我自己就是这样。”。
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”。
17、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医。
生，我的假牙装得好吗？”。
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地。
大嚼东西了。”。
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”。
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”。
18、“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你。
为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”？
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是。
遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”？
19、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿。
子的眼睛，你说那是出了意外，是真的吗？”。
“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”。
20、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开。
来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方。
面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女。
孩子有没有这么成熟的。”。
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然。
地说。
21、顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”。
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”。
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”。
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”。
22、一个人因消化不良，请医诊治。
医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是。
不停地动着的。”。
病人：“那要是有更好的肉类呢？”。
医生：“什么？”？
病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”。
23、神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就。
要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”。
犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”。
24、有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为。
太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问？
他。
“放在口袋里。”他答道。
25、在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”。
“先生，１００法郎。”。
“可昨天您只要２０法郎。”。
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”。
26、她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”。
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”。
27、妈妈给孩子讲故啊．说有一只羊因为离开了羊群被吃掉了。
“孩子，你想想看！”妈妈拍著孩子的头说，“假如这只羊老老实实地。
和大家在一起，不离开集体，它就不会被狼吃掉，对不？”。
孩子低头沉思片刻对妈妈说道：“对，这只羊不离开羊群是不。
会被狼吃掉的——不过，它以后就被我们给吃掉了，是吧？”。
28、甲：“你为什么不回家去？”？
乙：“因为与老婆生气，她不要我回家了。”。
甲：“为什么呢？”？
乙：“就因为我常常不回家。”。
29、妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”。
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运。
动过度的缘故。”。
30、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特。
意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发。
财”。
正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪。
声怪气地喊：“高升！高升！”。
高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”。
地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”？
发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以。
为天还早，便高声答道：“还早，还早！”。
地主气得连话都说不出来了。
31、“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨？
呢？”。
“还不是因为电熨斗的电线太短了。”。
32、图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长 把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”。
这个架子上的书很快就全部借出去了。
33、一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：“怎么样，问出点什么了？”？
警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。”？
34、儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢？
爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付账哪。
35、一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：“你要买什么药？”？
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”。
结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”。
顾客就比着脚说：“这里！这里！”。
36、为了分散肚子饿的注意力，我决定找点乐子。一直一来，我对她的衣柜充满好奇，因为它好象能给她带来无穷乐趣。我扒开她的柜门，顿时一片彩色森林耸立眼前，我跳起来把能够到的衣服统统叼在地上，然后细细研究。我先闻，几种不同的香水味让我练练打了几个喷嚏，然后我开始一件一件嚼过去。化纤的有股怪味，真丝又薄又滑，口感不好，纯麻的最好，又有嚼头味道又佳，我干脆趴上面慢慢磨牙，不久我竟然舒服得趴在上面睡着了，醒来后我抬起后腿，用传统方式在上面做了点记号，表示我曾到此一游。
晚上“公害”回来，我照例摇著尾巴又蹦又跳地为她举行了为时3分钟的欢迎仪式，这是我每天的例行工作之一，目的是使“公害”觉得每天也有“人”在家等她，拿她的话说是“让家里有点人气”，否则她凭什么养我呀？
“公害”一开始很高兴，不停地夸我“骨头可爱”（GOOD BOY），紧接着我听到一声惊恐的尖叫。她看到了我下午的“战果”，起初一定认为有贼入室，因为她迅速从包里掏出一瓶“防色狼喷剂”，小心地从屋里巡视了一遍，然后来到狼藉在地上的那堆“证物”前仔细查看。
她先发现了一些毛毛，不幸的是它们和我的毛发一模一样；接着她拿起那件被我格外青
37、组织心理学家一直坚持认为，奖励比惩罚更有效，因为惩罚只能使其知道某件事不该做，却不知该做什么，他们举了这样一个例子：有个年青人养了一只狗，一天他发现狗在屋里撒尿，于是将狗暴揍一顿，然后从窗子扔了出去。可事后狗并没有改变在屋里撒尿的习惯，只是在撒完以后自觉地从窗户跳出去？
38、因为：失败乃成功之母。
又因为：多情乃失败之母。
所以：多情是成功的外祖母。
39、某女士领着5岁的小女儿去银行取工资，因为是发工资头一天。
所以银行里人特别多，小女儿一看这么多人立刻兴奋起来。
在人丛中钻来钻去，某女士一边排队等著取钱一边要照顾小女。
儿就有点不耐烦，于是就大声呵诉小女孩：“别闹了，再闹看。
回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢，你要收拾我。
我就告诉**我看见你亲爸爸的小鸡鸡了。”立时，喧闹的银。
行大厅里鸦雀无声。
40、据说前几日有一对新人举行婚礼，因为家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了，在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代的人不管墨水多少，谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。
有位市长(因为受贿罪已被抓捕)这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：“我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！“，众人一听，齐声叫好。
市委宣传部长(同为受贿罪被捕)就坐在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下，“笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！”。
领导带了头，群众争上游，一个曾经进过局子的小偷也不含糊，“万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！”。
一个大款心想小偷真是雕虫小计，“金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！”。
林业局长(已被抓捕)也含笑来了一首：“锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万
41、六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。
因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，最后每个人都打算买一套艺术马桶？
日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。
“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”日本人
42、当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”。
脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”。
手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”。
争论持续著。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪……。
43、‘小鱼你为什么在哭NULLNULL’？
‘因为我哥哥放假,而我没有..’。
‘那为什么你没有呢NULLNULL’？
‘因为我还没有上学..’。
44、有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心理障碍…。有一天，终于去看了医生…。
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的概率是一百万分之一…。但是按照数学的概率来算…飞机上同时出现两颗手榴的概率是一兆分之一…。你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
45、我想回到童年时光，因为：
1、伤心是因为某次集体活动没让自己参加。
2、扫帚、棍子都可以当作摩托车来骑。
3、吃药仅仅是为了那一层糖衣。
4、冰淇淋可以当一顿饭来吃。
5、做决定只需用“石头、剪子、布！”。
6、犯了错误说一声“我错了，对不起”就可以了。
7、只要是想要的东西，爸爸妈妈都给买。
8、捉萤火虫便能打发一个晚上，而且免费。
9、能同时有几个“最好”的朋友，而一点都不奇怪。
10、“老了”是指满十六岁了。
11、用网球的球网打排球最舒服，没有规则限制。
12、女孩子给你带来的最大麻烦是虱子。
13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。
14、大家一致认为弹玻璃球应该被列入奥运会项目。
15、大家防备的危险人物是指带着弹弓的人。
16、妈妈是最美的女人。
17、摔伤了用嘴舔舔就没事儿了。
18、一个玩具就可以让逛商店变得令人神往。
19、最让人害怕的惩罚是“我不跟你玩了”。
20、被人举起来高高抛起几次，再转上十几圈，站到地上还能够笑个不停。
46、村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有“起诉人吴归明年四十岁”的字样，拍著桌子大怒说：“这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！”。
这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。
有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有“王明先左后右”的句子，他读成了“王明先，左后右”，读后大发感慨：“这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！”。
47、“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你。
为什么不拿吃的，QQ表情却偷光了钱柜呢？”？
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是。
遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”？
48、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”。
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”。
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”。
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”。
49、精神病医生问初次求诊的年轻女人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”。
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”。
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”。
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”。
50、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛QQ空间代码进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。