关于有人的幽默段子
1、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"。
2、一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必。
用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁。
第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放。
屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
3、“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”。
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”？
“三年前。”。
“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”？
“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到。
犀牛是什么样子。”？
4、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们。
每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这。
时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”。
“还没有吃呢？”玛丽答道。
“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”？
5、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：
“你是不是犯了罪？”。
希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察。
官先生！”。
6、女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”。
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”。
7、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时。
你还满头大汗的找著 'back'倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时。
你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏著壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找。
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的。
"内含图型"(inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的。<
8、有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈。
哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”。
“他把自己当成吊灯了。”。
“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”？
“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片？
了吗？”。
9、1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一。
旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的。
门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12。
次厕所！”。
布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道。
这也要隔离吗？”。
10、从前有个和尚法号“不语禅师”，对佛法一窍不通。有人前来。
学法，全靠两个侍从僧人代答。
有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从。
僧人恰好不在身边，禅师顿时手足无措。
游方僧问他：“什么是佛？”禅师茫然，只有东顾西盼；又问：
“什么是法？”禅师只得上看下看；又问：“什么是僧？”禅师索？
性闭目不睬；又问：“什么是修法之道？”禅师厌烦地伸出手来？
游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：“刚才。
我向禅师求教。我问佛，他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北。
我问法，他上看下看，是说法本平等，无分上下；我问僧，他闭目。
不语，是说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手。
来，是‘接引众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！”。
侍从僧回到禅房，“不语禅师”破口大骂道：
“你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你。
们，西看又不见你们；他问法，教我上天无路，入地无门；他问僧。
我没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自愧一无所知，还做什么？
禅师？不如
11、一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上。
写道：“这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时。
外衣不见了，一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远。
不回来了。”。
12、他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着。
烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想。
抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”。
“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着，”。
13、某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。
有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦。
你还这样省俭？”富翁一听，把心一横地说：
“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”。
14、有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师。
索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”法师同意了，于。
是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。”。
“不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。”。
“这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只？
能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“。
请灵魂上西天极乐世界去吧！”。
此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了。
节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”。
15、一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什。
么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”。
16、从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险。
的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”。
17、一位新人当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：“我不喜欢原。
来那位议员所做的事，所以我和他竞选。”。
问的人继续追问：“但是你怎么能当选的呢？”？
他说：“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的。
投他的票，而认识他的人比我的多。”。
18、一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于。
两个男士来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”。
两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推著车越过了几个。
街区。过了一会，一名筋疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路。
过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊著？
“我决不去那儿”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不。
好。”。
19、一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼。
喊：
“全州百姓齐庆贺。
灾星去了福星来！”。
太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极。
了。忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位槁手写的？”。
百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要。
这样喊。待等太爷卸任，新大守上任时，我们还是这样喊的！”。
20、文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会。
结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到。
台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”。
这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”。
21、小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴。
掌！”。
杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师。
我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”。
22、有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为。
太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问？
他。
“放在口袋里。”他答道。
23、有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得。
你们存哪些共同点？”。
妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同。
月同日结婚。”。
24、赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”？
25、一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本。
万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难。
相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点莱。他把手一挥，说：
“先给我拿客人名单来！”。
话音刚落，餐厅里已空无一人。
26、有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”。
医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾。
切除手术。”。
“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖著问。
“你知道那是什么意思吗？”？
“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进。
行麻醉的费用在内。”。
27、小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又。
变成了老鼠……”。
有人问他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”。
28、一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”。
29、一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的？
30、有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心理障碍…。有一天，终于去看了医生…。
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的概率是一百万分之一…。但是按照数学的概率来算…飞机上同时出现两颗手榴的概率是一兆分之一…。你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
31、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时。
你还满头大汗的找著 "back"倒退键。
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"开括号斜线 EM关括号"。
－－当你再打电
32、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”。
希金斯：“我被带到法庭来，QQ空间代码生成器不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”。
33、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”。
“还没有吃呢？”玛丽答道。
“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”？
34、一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
35、“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”。
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”？
“三年前。”。
“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”？
“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”？
36、从前有个和尚法号“不语禅师”，对佛法一窍不通。有人前来学法，全靠两个侍从僧人代答。
有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从。
僧人恰好不在身边，禅师顿时手足无措。
游方僧问他：“什么是佛？”禅师茫然，只有东顾西盼；又问：
“什么是法？”禅师只得上看下看；又问：“什么是僧？”禅师索？
性闭目不睬；又问：“什么是修法之道？”禅师厌烦地伸出手来？
游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：“刚才。
我向禅师求教。我问佛，他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北。
我问法，他上看下看，是说法本平等，无分上下；我问僧，他闭目。
不语，是说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手。
来，是‘接引众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！”。
侍从僧回到禅房，“不语禅师”破口大骂道：
“你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你。
们，西看又不见你们；他问法，教我上天无路，入地无门；他问僧。
我没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自愧一无所知，还做什么？
禅师？不如伸手去向人
37、赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫。
当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然后问道：“这是谁写的，请站？
出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回。
答你吧，当时我就坐在你的位置上。”。
38、某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦。
你还这样省俭？”富翁一听，把心一横地说：
“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”。
39、有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”法师同意了，于。
是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。”。
“不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。”。
“这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只？
能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“。
请灵魂上西天极乐世界去吧！”。
此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了。
节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”。
40、一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”？
41、一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”。
警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。
“哪个是你爸爸？”警察问。
“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”。
42、有两兄弟，年龄相当，别人老是不知他们到底谁大，有人问他们：“你们两兄弟谁更大？” 弟弟拉拉哥哥的衣服说：“哥哥。别告诉他！”。
43、小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又。
变成了老鼠……”。
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”。
44、一个4岁的小女孩画花时，在花的周围点上许多小点。有人间。
她：
“这许多点点是什么呀？”？
“花的香味！”。
45、父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。”。
儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放。
在过道里碍他的事了。”。
父亲：“你看见他扎我的车胎了？”。
儿子：“没有。”。
父亲：“那你怎么知道一定是他？”？
儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷。
地扎过几回。”。
46、有人找你。
一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等著，我去叫你爸爸来！”他喊著。小男孩抬头看看树上边叫道：“爸爸，有位先生要找你说话！”。
47、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们 每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这 时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢？”玛丽答道。“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”？
48、有两兄弟，年龄相当，别人老是不知他们到底谁大，有人问他们：“你们两兄弟谁更大？”。
弟弟拉拉哥哥的衣服说：“哥哥。别告诉他！”。
49、小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌！” 杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”。
50、一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小点。有人问她：“这许多点点是什么呀？”“花的香味！”？