关于碰的幽默段子
1、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"。
2、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法。
院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”？
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”。
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”。
母亲说：“能举过头顶。”。
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松。
的样子。
3、一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：
“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”。
4、两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”？
矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”？
5、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美。
丽的女秘书请我到她家喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播。
放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧。
室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全。
体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的。
啊！”。
6、有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。
“你们连队伙食如何？”长官问。
“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。
“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”。
“是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。
7、小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的。
一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”。
“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消。
失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”。
8、一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。
“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“那您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可。”。
9、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚。
呢。他没对你说吗？”。
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来。
的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”。
10、“你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰？
见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法？
呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”。
11、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大。
衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”。
“不，我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”。
12、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢！他没对你说吗？”。
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混账女人，追了他老半天他也没搭理！”。
13、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”？
“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”。
“我明白了，”那人说著从帐单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道？
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”。
“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”？
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里．．．”。
14、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”。
15、一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”？
16、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”？
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”。
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”。
母亲说：“能举过头顶。”。
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
17、一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”？
18、粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息”。
乙市民：“请您先告诉我好消息！”。
甲市民：“希特勒死了！”。
乙市民：“哦，我的上帝：万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”。
甲市民：“第一条消息是假的！”。
19、一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄，还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里……。
20、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”？
“我明白了，”那人说著从帐单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道？
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”。
“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”？
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里．．．”。
21、18：把车还我：我一哥儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”？
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”。
22、母亲质问女儿：“小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破。
了，是不是你碰的？”“那有什么关系！”女儿说，“反正贝多芬是？
个聋子。”。
23、考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。
小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了个电视剧《明天。
交好运》。”。
小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’。
水。”。
小林一听，一下子脸都变得白了：“糟糕，刚才在上学路上我吃。
了一大把‘傻子瓜子’，这下可完了！”。
24、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含。
在口里怕化了。怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上。
街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”。
爷爷让他到邻居家借把锄，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我。
去吧。”。
儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办？
说：“还是爸爸去吧！”。
25、有一家人家，凳子腿都是用现成的树丫杈做的。有次碰坏了一。
条凳腿，父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。
儿子拿把斧子，上山去了一天，两手空空回来了。父亲很生气。
骂了他一顿，他很委屈他说：“山上的树丫杈有的是，不过，都是朝。
上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？”。
26、“妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。”。
“把这件事去跟父亲说一下。”。
“他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。”。
27、一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯碰了个正着。
“小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢！”。
“我又没偷,我只是想把它扯起来看看！”。
28、有两个小朋友，一个叫关你什么事，另一个叫麻烦，有一天，关你什么事去找麻烦，碰到一个警察，警察问他叫什么名字，“关你什么事！”警察问他你是不是来找麻烦的！“是呀！我就是来找麻烦的。”？
29、父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”？
阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”。
30、太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着。
一块蛋糕，她慌张他说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一。
起吃？”。
31、两位先生碰在一起谈论起女人来。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这。
才是好女人。”。
乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那。
儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上。
她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳。
佳是她跟谁生的。”。
32、一个女人向丈夫诉说：
“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，”她哭丧着脸说，“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了o’我还以为他出门旅行去了，我就说……”。
那句话好像卡在她喉咙里o
“你说了些什么呢?”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好?”’？
“比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢?”？
33、某日，张三碰到了一脸苦相的李。
张三看于多年好友的份上就问了：“怎么了？”？
李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事后，我迷迷糊糊的就顺手拿了三千块钱给她……”。
张三安慰李四说：“唉……道个歉就没事了，男人嘛！”。
没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我，还对我说：欢迎下次再来……”。
张三：“……………”。
34、戎夷背叛齐国逃到鲁国去，正巧碰上大冷天，鲁国城门又关闭了，只得同。
弟子在城外露宿。
深夜寒气贬骨，戎夷对弟子说：“你把衣服脱给我穿，我就能不被冻死。
我把衣服脱给你穿，你也能活命。我是国家的人才，为了天下民众我要爱。
惜自己的生命，你是不肖的小人，不必爱惜自己的身躯，你还是把衣服脱。
给我穿吧。”。
弟子答道：“我是不肖小人，怎能有高尚的品格，肯将衣服脱给你这个国。
家的人才穿呢?”。
戎夷长叹一声：“唉!我的社会理想看来实现不了啦！”说完，就将衣服。
脱下送给弟子，半夜活活冻死，弟子却活了下来。
35、樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
樵夫求道：“我愿受脚踢。”。
旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”？
36、武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书。
人，那我考你一考。”。
书生说：“请你出题吧。”。
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不。
出个题目。”。
37、蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：“我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英。
雄能像我一样呢？”。
苍蝇也夸自己说：“我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁。
比我的食物丰富呢？”。
蚊子避开它们的话头，自夸道：“我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人。
就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快。
乐呢？”。
蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：“看你衣着尚无，原来如此风流。”。
38、艾子养了两只公羊。它们喜欢角斗，碰到陌生人也要侧着头用角触人。进出艾子家门的。
学生，常常被触伤。学生们便向艾子请求：“公羊脾气凶猛，倘若把它们阉了，性格就会驯。
良些，决不会触人了。”。
艾子笑道：“不对，如今阉了的（指作者当代横行不法的太监）不是更凶吗？”。
39、陈万年病了，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡。
头碰到了屏风。
陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：“我口口声声教你，你却睡。
去，不听我讲，为什么？”？
陈咸赶忙跪下，叩头说：“爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司。
要拍马屁、讨好啊，如此而已！”陈万年没有再说话。
40、从前有个人上京都出公差，呆嘱仆人道：“路上或集市热闹的地方，碰。
上别人说起家中事情，务必要说大一些。”。
仆人说：“晓得。”。
途中果然碰上一个同路人，那人指着水牛叹道：“好大一头牛。”。
仆人应声说：“有啥稀奇？我家的狗还比它大些。”。
那人又指着一幢木楼说：“好高的楼房！”。
仆人应声说：“有啥稀奇，我家马房还比它高一些！”。
那人又指着船赞道：“好大的一只船。”。
仆人说：“谁稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！”（古时，女人以脚。
小为美。）。
41、罗汝鹏初次到京城游玩，正巧碰上大臣们上早朝。当时官僚们统统露天站在宫廷大院中。
的道路上，资郎（出钱捐官的人）们则站在殿堂周围的廊屋里。
有个人不满地说：“他们都已站在露天，我们为啥还要藏在这里呢？”。
罗汝鹏说：“《子平书》上不是记载了吗——‘官要露，露则清高；财要藏，藏则丰。
厚！’”众人掩嘴而笑。
42、有个乡官职位卑下，一次在船舱里碰到一个妓女下船，急忙问道：“你怎么称‘小？
娘’，年纪都这么大了？”。
妓女回答：“这有啥奇怪？您既然称老爹，为啥官儿做得这么小？”。
船舱里的客人们都鼓掌大笑，妓女却不动声色。
43、和尚、道士、医生一同乘船旅行，途中碰上大风，木船摇晃，十分危急。船夫急忙求和。
尚、道士念咒请神仙止风。和尚便念咒：“念彼观音（观音菩萨）力，风浪尽消歇。”。
道士念咒：“风伯雨师（管理风雨的神），各安方位，急急如律令（道家用在符咒之末。
的话。如律令：汉家公文常用语，表示要对方按照文件命令执行）。”。
医生也凑上来念咒道：“荆芥、薄荷、金银花、苦楝子。”。
船夫说：“这些是什么？”？
回答道：“我这几味药都是止风药啊！”。
嘿，庸医治病，往往如此。
44、两个信奉儒学的学究，只要碰在一起就要吵架：夸耀自己是真儒学，说对方是假儒生。
两人争论不已，便一同去请教孔子。
孔子走下台阶，向他们鞠躬致礼道：“我所主张的儒学内容很广泛，具体论点何必全部。
相同？两位老先生都是真儒学，都是我平素钦仰的，难道还有什么假的吗？”两人都十分高？
兴地告辞了。
弟子们问：“老师为啥要吹捧他们啊？”。
孔子答：“这班人只要哄骗他们离开就好了，不值得跟他们交谈。”。
45、唐代诗人周林作诗，在旷野苦苦构思，碰到一个樵夫，周急忙揪住他叫道：“我得到。
啦！”那樵夫大吃一惊，挣脱手臂就跑，周林却慢慢地说：“妙诗，妙诗！”原来他在构。
想一首《古墓诗》，正为结尾两句犯难，偶而碰见樵夫，灵感一动，吟道：“子孙何处闲为。
客，松柏被人伐作薪。”。
46、朝廷政治昏乱，太监执掌大权。一天，目不识丁的太监阿丑去吏部公堂，正碰上考选官。
吏。
唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道：“公论如今正难容（谓音“熊”）。”。
再唱出一人姓邢名道学，阿丑又皱眉道：“道学如今也行（谐音“邢”）不通。”。
又唱出一人姓何名图，阿丑连忙点头称赞道：“胡涂（谐音“何图”）如今倒去得。”。
何图终于入选当上了官。
47、蚊子形体最小，却常常一边飞一边叫，很是得意。一天，它碰到一条外国狗，就想，这。
是庞然大物，可以把它当做靠山。便恭敬地称它为“大人”，自称“卑职”。
洋狗很是高兴，便准许蚊子附在自己身上，带它一同飞驰。跑到一处地方，见外国人大。
便，狗便守候在旁边，等外国人走了，便去吃屎。
蚊子见了很懊悔，振开翅膀就要远飞。狗问它为什么离开，蚊子答道：“卑职虽然地位？
低下，吃的还是中国百姓的膏血，别人已经把我骂得狗血喷头。方才我要跟您大人学习洋务。
（清朝末年办理外交事务的简称），想不到大人是吃外国屎的！”。
48、蚯蚓同蛇结拜为兄弟，出出进进总是一道，发誓同甘共苦。
一天它们走散。过了很久，蚯蚓碰到一只乌龟，以为它是蛇，走上前去打招呼。乌龟不。
认识蚯蚓，也不理睬。
蚯蚓恼怒而去，并对人说：“我的结拜兄弟做了武官，便不肯认我这贫贱时交的朋友了。
可见人情势利到处都是一样的。”。
人问蚯蚓怎么知道蛇在做武官，蚯蚓说：“它从前和我一样，都是一条光棍，现在却穿？
起甲衣（兵甲，古代士兵穿的战衣，用铁片制成）来了。不是武官是什么？”？
49、某官因有个同年考中进士的朋友新迎娶了个如夫人（小老婆），便去庆贺，没碰上那。
朋友，却只见那人在洗脚。
返家途中遇见朋友，便开玩笑道：“今天我有一个妙句，你能对对吗？”。
朋友问：“什么妙句？”？
某官说：“看如夫人洗足。”。
朋友应声对道：“赐同进士出身。”。
50、鸡偶尔在田间小道上行走，碰到一只田鸡（青蛙别称），问道：“你是什么？”？
答：“田鸡。”。
鸡大为惊诧，说：“凡是鸡身上都有羽毛，而你没有一片羽毛，怎可称为鸡？”。
田鸡答：“如果一定要有羽毛才可称之谓鸡，那么上海胡家宅的野鸡（妓女的别称）。
难道身上都有羽毛吗？”。