关于可的幽默段子

1、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”。

2、女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。

3、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

4、一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还。
向社会集资作为发展资金。
法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。
商行的女秘书被传到法庭。
法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪。
证将是什么后果！”？
“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大。
衣。”。

5、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老？
太太的话呢？”。

6、有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都。
逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说。
我弹的琴好听，我就免你一死。”。
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂著耳朵大叫：“陛下，不。
要弹了，我甘愿一死！”。

7、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”。
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”？
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我。
也不知道’。”。

8、甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是。
‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”。
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”。
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’。
矮的是‘老鼠’。”。

9、“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而。
出。”。
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问？
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可。
它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”。

10、夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”。
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”。
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌。
吧？”。
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”。

11、一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家。
可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦。
急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事。
打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手。
里拿着刚送到的电报。
五份电报上都只有一个字：“是。”。

12、“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”。
“可并没有谁看见过他踢足球啊！”。
“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”。

13、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可。
以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一？
个孩子自信地答道：“它们没有工会。”。

14、“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”。
“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”。
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”。

15、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎。
没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如。
果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教。
室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：
“我知道了您一直都在干什么，老师！”？

16、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可。
这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所？
以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您。
喜欢什么样的礼物呢？”？
妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”。
皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我。
们不就有六兄弟了吗？”。

17、布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚，她先给大一点的洗，再给小一。
点的洗，可是，两个家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。
“笑什么呀？”布菜克太太问？
“妈妈，”大一点的孩子说，“您给他洗了两次脚，却一直没有给我洗，”。

18、布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。
“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜。
过，你想想，那是什么？”？
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？”？
“是水。”小姑娘得意地答道。

19、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”。
她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”。
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”。
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”。

20、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”。
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”。

21、妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后。
才知道幸福的可贵，是真的吗？”。
丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在。
失去时，才会知道它的价值。”。

22、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在。
凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”。
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”？
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出。
门，在家里休假岂不更好！”。

23、马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去。
可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁。
绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可。
以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通。
过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点。
通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您。
犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱。
追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每。
天还有免费的食宿，每天都生活在网中。
“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接。
通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上。
终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您

24、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨。
天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”。
他哭丧著脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”。
“你是怎么说的？”？
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”。
“你推销的是什么？”？
“手表。”。

25、吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时。
都可能炸毁。”。

26、每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”？
“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”。

27、老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当。
熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张。
白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才。
开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。
“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。
“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔。
后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’。
字。”。

28、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话。
尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几。
句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安？
地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”。

29、病人：“拔一颗牙要多少钱？”。
医生：“3块钱。”。
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”。
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可。
以拔上半个小时。”。

30、卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子？
然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位。
他是不是想娶我呢？”。
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她。
能告诉你答案。”。
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题。
的答案。你要付5英镑。”。
卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答。
两个问题这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问。
题是什么？”？

31、李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空。
著。
有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。
我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤。
人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备。
给爸爸送去……”。
老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的。
是人参，漏掉了一个“参”字。

32、埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把。
后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯——！”“嘘——！”。
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行。
呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”。

33、导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去。
哈尔科夫的。”。
“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”。

34、小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精。
力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎。
么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？”？
“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆。
摩托车。”。

35、杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可。
他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反。
了交通规则！”。
杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”。
警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”。

36、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说。
过，为了我，你不怕面对死亡！”。
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”。

37、狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只。
有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后。
立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便。
停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一群猎犬经过没有？”。
“看见了。”农民回答。
“它们到哪里去了？”。
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是。
第一次看见！”。

38、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂。
法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知？
便指著菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”。
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”。

39、男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可。
以吗？夫人？”。
女人：“可以。我就是他的遗物。”。

40、小女孩初次上教堂做礼拜。
结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”。

41、当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服役！”。
“为什么？”？
“如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！”。
“为什么？”？
“瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”。

42、有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷。
人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了，渐渐变。
得目中无人，以致人们不得不提醒他：他应该谦虚一点。可他却威胁道：“我明天就回故乡。
去，看你们还能为谁做好事！”。

43、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复。
一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤。
头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯。
视，大笑。
右边四红字：“欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。

44、——最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他。
妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。
——你是怎么对她说的？
——我说，我找王处长。
——这就怪你了，她丈夫最近升局长了。

45、我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周未几乎是不可能。
放假的。一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结。
婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻。
隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期。
六正好一年。”。

46、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生。
说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？”。
“我怎么敢忘记呢？”？
“那么，你现在再试一次。”。
先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：
“怎么啦？”？
“你稍等一下，我的假牙不见了。”。

47、老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”？
学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”。

48、老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样。
第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到？
底是怎么一回事呢？”？
提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”。

49、在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”。
“先生，１００法郎。”。
“可昨天您只要２０法郎。”。
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”。

50、我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。
更糟糕的是，自从安装妻子 1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。
最要命的是，妻子1.0 还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。
我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友 2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft Money 98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。
亲爱的朋友，你能帮助我吗？
以下有各种答案：
方法一：
用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0 for Linux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后