关于块的幽默段子

1、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”？

2、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

3、三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人。
了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年。
年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：
“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”。
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：
“来一瓶啤酒，两册图书！”。

4、病人：“拔一颗牙要多少钱？”。
医生：“3块钱。”。
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”。
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可。
以拔上半个小时。”。

5、午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。
妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。”。
莉碰：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”。

6、P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他。
的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个？
个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”。
“做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑？
“哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当。
得到一块适当的碑记。”。

7、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”。
铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

8、三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”？
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”。

9、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的。
铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。
小孩说： “你如给我一块钱，我就舔它。”。
铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放入袋内。
就此走了。

10、叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分。
几颗给他?”。
“2块。”侄儿回答。
“怎么2块?”叔叔问，“你不是学除法了吗?”？
“我学了”，侄儿答，可是弟弟还没学呀！”。

11、儿童A：“老师教我们唱的儿歌有一首是错的！”。
儿童B：“哪一首？”。
儿童A：“王老先生有块地。。。”。
儿童B：“有错吗？”。
儿童A：“那首歌是邮差唱的，应该是‘王老先生有快递啊。。。咿啊咿啊唷！”。
儿童B：“酷喔！”。

12、妈妈：“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一？
块。”。
儿子：“我怎么会知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我去找也只？
找到一块。”。

13、儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？”。
妈妈：“十块钱。”。
儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”。

14、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少。
不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”。
话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又？
闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”。

15、一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤。
姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”？
“那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。
“当然是小的。”。
“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”。

16、有个男孩在一家面包店买了一块两便士的 面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些 吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”。

17、妈妈：“沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？”？
沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。”？

18、小明：“爸爸！”。
爸爸：“什么事？”？
小明：“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。”。
爸爸：“哦，好啊。”。
小明：“那你就给我九块九毛九吧！”。
爸爸：“？！”。

19、（一）。
女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？
爸爸：宝宝，当然拿十块的啦。
女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？
（二）。
女儿：爸爸，今天老师叫我们捐款哦。
爸爸：宝宝，你跟老师说你没钱嘛。
女儿：我说啦？可老师说你有钱。

20、有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”其中一个问道？
“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。
“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他？
“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。”。

21、妈妈：“沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？” 沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。”？

22、一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：“给我10块钱，我就对你说实话。” 那人给了孩子10块钱。 孩子说“说实话，我也不知道。”。

23、晚上吃饭时。
爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！
小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？：）。

24、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的 铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说： “你如给我一块钱，我就舔它。” 铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放人袋内，就此走了。

25、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的？
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”。
同学又说：“那你把他赶走不就行了？”。
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”。

26、有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”。
“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”。
“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。
正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”。
“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”。

27、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”。
妈妈：“去去去，没有。”。
宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”？
妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”？
宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’。

28、爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。
乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十。

29、小宝:爸爸!给我十块钱,路上有一个老伯伯在街上,叫的好可怜喔,我要拿去给他。
爸爸:好!好!好乖的小孩,那幺小就有同情心,很好,来,钱拿去,嗯....你说那老伯在叫啥呀NULL
小宝:他在叫:卖冰淇淋喔!卖冰淇淋喔。

30、阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿。
阿毛：多少钱。
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧。
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”？

31、一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家。

32、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。
女人期待结婚之后他会改变，但他不会。
男人期待结婚之后她不会改变，但她会。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿。
但是结了婚的男人却都想死。

33、一生意人两年未归乡，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤虫塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。”。
生意人看罢不懂，即请帐房先生讲解。先生读后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：“三角地是不须说了，‘抛荒失误，已有二年’，是说那块小田无人耕种，已荒废了两年；‘淤泥童塞，茅草芳菲‘,是说那块田内，只生野草，连沟里也被淤泥阻塞，水流不通了；‘君再不归，或租或借’两句，是说你若再不回家，夫人即有外心，或结交朋友，或寻找姘头，就怪不得她了。”。

34、一生意人两年未归乡，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤虫塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。”。
生意人看罢不懂，即请帐房先生讲解。先生读后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：“三角地是不须说了，‘抛荒失误，已有二年’，是说那块小田无人耕种，已荒废了两年；‘淤泥童塞，茅草芳菲',是说那块田内，只生野草，连沟里也被淤泥阻塞，水流不通了；‘君再不归，或租或借’两句，是说你若再不回家，夫人即有外心，或结交朋友，或寻找姘头，就怪不得她了。”。

35、厨子往一富家治酒，窃肉一大块，藏于帽内。适为主人窥。
见，有意点作耍他拜揖，好使帽内肉跌下地来。乃曰：“厨司务。
伪劝你，我作揖奉谢。”厨子亦知主人已觉，恐跌出不好看相。
急跪下曰：“相公若拜揖，小人竟下跪。”。

36、一呆婿至妻家留饭，偶吃冻水美味，乃以纸裹数块，纳之。
腰间带归。谓妻曰：“汝父家有佳味，我特携来啖汝。”索之。
腰中，已消溶矣。惊曰：“奇！如何撒出了一脬尿，竟自逃走。
了。”。

37、有只老虎，到野外觅食，见一只刺猬仰面躺在那里。以为是块肥肉。
张嘴去叼，一下被刺猬卷住了鼻子，老虎受惊猛逃，跑得疲惫不堪，不觉。
昏昏睡去，刺猬这才放开它的鼻子走了。老虎一觉醒来，走到一株橡树下。
看见一个橡斗(橡树结的果子，浑身硬刺)，提防地测着身子说：“早上我。
已见过你的父亲，你还是走开吧!”。

38、皇帝下旨赏赠大臣肉块，管理官员很晚还没来分，东方朔就拔出剑来割肉，对同僚说：
“大伏天要早些回去。”就捧了肉返家。
第二天，有人揭发，皇帝就召东方朔查问，东方朔脱下帽子跪下谢罪，皇上说：“先生。
站起来责备自己吧。”。
东方朔再次跪拜道：“东方朔啊东方朔，接受赏赐迫不及待，何等无礼啊！拔剑割肉。
何等英勇啊！割肉不多，何等廉洁啊！回家送给妻子，何等仁慈啊！”。
皇帝大笑道：“我叫先生责备自己，你反而赞誉自己了！”说着，又奖赠给东方朔一石。
酒、100斤肉，让他回家送给妻子。

39、有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得。
好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西。
我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮。
湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”。

40、一家请客，菜饭极其简单。荤菜骨头多肉块少。客人说：
“您府上的菜碗想必是偷来的吧？”。
主人骇然，问：“您为啥说这话？”。
客人答道：“我听得邻居吵架时骂道：‘偷我的碗，好去盛骨头吧！’”。

41、有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀，他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西，一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说，：”爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了，“，此人问你娘怎么不追？儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”？

42、有关男人的：
成熟稳重 -- 笨得像块石头，乏味无趣。
人品修养好 -- 八面玲珑，阿谀奉承。
白领 -- 有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
有车有房 -- 外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。
自办实体 -- 已负债累累，资不抵债。
仪表出众 -- 又白又胖。
相貌英俊 -- 穷得叮当响。
潇洒脱俗 -- 长发一个月不洗，胡子上经常沾点菲黄肉丝。
浪漫多情 -- 连你妹妹也敢打主意。
有责任心 -- 对所有女人都负责。
有幽默感 -- 自作聪明。
热爱艺术 -- 仅限于人体艺术。
好运动 --搓麻将。
受过高等教育 -- 读完了，随时会洗你脑壳。
用情专一 -- 对每个女人都如此。
有关女人的：
肤白靓丽 -- 半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
身材苗条 -- 瘦骨嶙峋。
身材适中 -- 正在减肥，已胖得不行了。
五官端正 -- 鼻子眼睛嘴巴都长对了地方，但搭配一塌糊涂。
清纯可爱 -- 做事不经大脑思考，几乎等于白痴。
温柔善良 -- 但对你

43、一天我和我的女朋友非要和一块去逛动物园看猴子啊.说猴子可好完了.多机灵啊多套人喜欢啊.因为我很丑的.所以我不想到人多的地方啊.她就急了非得让我去.我就是说死我也不去.多丢人那.她还是不依.非要去.我急了大声喊去动物园看猴子还不如在家看我呢？

44、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。
女人期待结婚之后他会改变，但他不会。
男人期待结婚之后她不会改变，但她会。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。

45、1.“我可以向你问路吗?”。
“到那里?”。
“到你心里。”。
2.“我可以向你借一块钱吗?”。
“为什么?”？
“我想打电话告诉我妈,我刚遇到我的梦中情人.”或“我要打电话给你妈妈谢谢她.”。
3.“你爸爸是小偷吗?”。
“不是.”。
“那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?”(要有心里准备如果她们回答你“是的”)？
4.“你是如此地温暖,连我内衣里的塑胶都被你融化了.”。
5.“你的腿一定很累吧?”。
“为什么?”？
“因为你在我的脑海中跑了一整天.”。
6.(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么?”时)回答“只是看看你是不是天堂制造的.”？
或者“只是看看你是不是我的号码.”。
7.“对不起,我的电话号码掉了,可以借用你的吗?”。
8.“我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.”。
9.“小姐,请你把它还给我!”。
“什么!”？
“我的心,你用你的眼睛把它夺走了!”。
10.“我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开.”。
11.“我今天

46、有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了。
他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：
“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”。
到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”。
到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”。
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”。
小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：
“我X！！！！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”。

47、有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了。
他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”。
到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”。
到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”。
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”。
小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：
“我X！！！！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”。

48、医生：全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。
客户：天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法。
医生：有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。
客户：是吗？什么方法？
医生：一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。

49、一天,一个色魔对一个亮女说:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱.小姐:"我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?" 色魔答应了并给了钱.女人指着医院妇产科说:"你自己去看吧."。

50、一天，5岁的儿子对爸爸说:“给我5 块钱，我们要去动物园看大蟒蛇”。
吝啬的爸爸说：“这么浪费钱，拿我的放大镜到田里看蚯蚓不就行了！”。