关于邻居的幽默段子

1、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”？

2、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：
“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”。
“那您怎么办呢？”？
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”。

3、巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”。
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”。

4、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟？
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”。

5、“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”？
“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果。
他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”。

6、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他。
说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”。
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛。
钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又。
问：“你果真能赢他吗？”。
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”？
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”。

7、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿。
子的眼睛，你说那是出了意外，是真的吗？”。
“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”。

8、“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。“是啊，”车子。
的主人回答说：“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省。
油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”。
“结果怎样？”邻居问。
“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”。

9、午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。
我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁。
大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。
可惜，我的得意心情没有维持多久，晚上，那孩子的爸爸怒气。
冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她。
听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可是现在却不能那么放心？
了。

10、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回。
家。
邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？”。
约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我。
我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”。

11、一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又。
没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜。
的那个时代剩下来的。”。

12、一位老太太问她的女邻居：“你女儿的会计课学习得怎样？”。
“糟糕透了。她从前是管我要节约花钱，现在倒好，花了钱拿着。
帐单找我报销。”。

13、丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”。
妻子：“邻居张太太。”。
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”？
妻子：“她说没有时间。”。

14、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲。
出去。
邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶．赶紧。
对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”。
他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。
儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下。
那对羊眼！”。

15、儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边。
骂：”小小年纪就打人，老子今天非好好教训你一下不可。”。
儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。
父亲气呼呼地责问：“你还敢打人不？”。
儿子哭着回答：“现在不敢打了，等长大当了爸爸再打。”。

16、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于。
是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对。
同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”。

17、主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。
“爸爸让我向您借一晚电唱机。”。
“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”。
“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”。
“这是什么意思？”？
“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”。

18、有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无。
可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”。

19、邻居的狗生了一窝小狗。
邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不。
掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”。
邻居于是登了下面的广告：
“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先。
生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”。

20、爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么？
吗？”。
儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”。

21、柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己。
的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居。
们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”？

22、P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他。
的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个？
个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”。
“做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑？
“哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当。
得到一块适当的碑记。”。

23、仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转。
告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”。
“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可。
别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”。

24、邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹。
借点儿醋好吗？”。
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一。
些螃蟹好吗？”。

25、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”？
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”。

26、村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有“起诉人吴归明年四十岁”的字样，拍着桌子大怒说：“这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！”。
这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。
有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有“王明先左后右”的句子，他读成了“王明先，左后右”，读后大发感慨：“这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！”。

27、“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。“是啊，”车子的主人回答说：“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”。
“结果怎样？”邻居问。
“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”。

28、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”。
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”。
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”？
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”。

29、“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”？
“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”。

30、早晨，两个邻居相遇了。一个说：
“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”。
“是的，她在对狗发脾气。”。
“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”。

31、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说： “伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”？
“那您怎么办呢？”？
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”。

32、16：到家了：我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么！”他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”他呆呆想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去！”司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”？

33、宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养。
料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”。

34、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”。

35、小明：爸爸，您是不是还有另一个名字叫淘气啊？爸爸：没有啊。小明：那为什么今天早上邻居阿姨叫我淘气的孩子？

36、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大。
谁小，就问：“小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？”。
弟弟不想让人知道他小，忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔！”。

37、果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园。
丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：
“好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你。
一状！”。
“别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，我爸爸在旁边。
那棵树上呢！”。

38、舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”。

39、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解。
释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观？
看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他。
们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些。
全是我们家的吗？”。

40、玲玲从托儿所回家的路上，看到邻居家正在搬运全新的家具。
和电器，就问妈妈：“叔叔家要那么多新东西做什么啊？”？
“叔叔要和阿姨结婚，所以他们的东西都是新的。”妈妈告诉玲。
玲。
玲玲：“结婚多好呀！妈妈和爸爸为什么不结婚呢？”？

41、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气。
筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：
“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”。

42、夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻。
一点！邻居都睡觉啦。”。
小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻。
音乐呀。”。

43、谢里：“我们的新邻居一定很穷，”。
卡伦：“你怎么知道的？”？
谢里：“你要是看见他们的小孩吞下一个便上后他们那个焦急劲就知。
道了。”。

44、“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬。
上我的果园的苹果树了。”。
“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”。

45、三岁的珍珍和五岁的强强是一对小邻居。一天晚上强强到珍珍家玩。珍珍已回卧室。强强在问外喊：“珍珍，我能进去吗？”珍珍说：“不能。妈妈说女还字穿上睡衣男孩子就不能进她卧室了。”强强刚想离开，珍珍说：“进来吧，我已经把睡衣脱了。”。

46、小华：我们的新邻居一定很穷。
小明：你怎么知道的？
小华：昨天，他的小孩吞下一枚五分硬币，就急得满头大汗。

47、母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。
托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的。
话，给我两法郎呢？

48、邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？”于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”。

49、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”。
“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”。

50、夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。” 小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。”。