关于什么的幽默段子

1、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”？

2、“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”。
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”？
“三年前。”。
“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”？
“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到。
犀牛是什么样子。”？

3、法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”？
被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好。
身段好，衣服又美’”。
原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”。

4、给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问？
“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”。

5、一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：
“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”。

6、“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”？
“很简单，女人看物品，男人看物价！”。

7、莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”。
爸爸：“你说说，是什么题？”？
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元。
问……”。
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”。

8、有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么？
也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电。
视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：
“回你外婆家去了。”。

9、丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始。
之前，你有什么话要说吗？”？

10、医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病？
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”。
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水。
澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”。
“这样就能治我的病吗？”。
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗。
都是最拿手的。”。

11、老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面？
有一条虫子更糟糕的吗？”。
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”。

12、数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”？
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”。

13、气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
当官：“你的职业是什么？”？
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”。
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允。
许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”？

14、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是？
把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开。
母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了。
可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”？

15、5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么？
“你画什么呢？哈利。”妈妈问他？
“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。
“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说？
“我一画出来，大家不就知道了嘛。”。

16、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”？
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”？
“你吃或是不吃？”。

17、父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”。
儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”？
父亲：“诚实就是在信守诺言。”。
儿子：“那，什么是智慧呢？”？
父亲：“不要许诺。”。

18、“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”？
“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果。
他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”。

19、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么？
活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾。
起来了。”。

20、顾客：我无法接通到您那里的Internet
技术人员：能描述一下您做了什么吗？
顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

21、“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”？
“你们的软件非常奇怪！”。
“那么究竟是什么问题呢？”？
“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话。
弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”。
“那你听到Modem确实拨号了吗？”。
“是的，但是有女声传过来。”。
“那么这声音说了什么？”？
“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”。

22、一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员？
上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”。

23、有个读书人，家里很穷，却很爱面子。
有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有？
小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。
这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”。

24、杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿？
以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他。
体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改。
色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”。

25、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局。
不分胜负，又延长了时间。

26、法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”？
“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边。
……”。
法官问另一个人：“那么你呢？”。
“我是他的邻居。”。

27、监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”。
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不？
起比这里再贵的住所。”。

28、儿子：“爸爸，什么是压台戏？”？
爸爸：“压台戏就是最后演出的好节目。”。
儿子：“那我是班上最好的学生了。”。
爸爸：“为什么？”？
儿子：“因为班上考试出榜，总是把我的名字放在最后一名。”。

29、小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”。
妈妈问：“你什么时候发现的？”？
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不。
放，还说‘小杰，不要离开我！’”。

30、一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我？
保留我的头发呢？”。
医生热心地说：“拿去吧。”。
说罢，递给他一个小塑料盒。

31、上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”？
一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”。

32、用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机？
器有毛病？”。
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步。
骤吗？”。
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计。
算机用线装好。
再接上电源，对吧？”。
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”。
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”？
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”。
用户：“是啊。”。
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板。
是不是什么赠品？
有什么特征？”？
用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两？
个按钮样的东西”。
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”。

33、“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”？
“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”。

34、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”。
学生：“认识到了。”。
老师：“缺点是什么？”？
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”。

35、在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是。
凭什么来识别母鸡的年龄的？”？
“用牙齿，老师。”。
“但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！”。
“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小。
些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”。

36、“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”？
“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”？

37、老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”？
说完他转身对其他学生说：“不准提示！”。
杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆。
在屋里，狗也不在园子里。”。

38、老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得。
动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”？
汤姆说：“爸爸和妈妈。”。

39、老师（用食指指着地球仪上的太平洋地区）：“这是什么？”？
没有人回答。
老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”。
特德：“是食指，十个手指中的一个。”。

40、一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样？
检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单？
明了他说我生了什么病就行。”？
“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”。
“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回。
去向老板交代。”。

41、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”？
“这是个大教堂。”。
“什么是教堂？”？
“就是敬爱的上帝居住的地方。”。
“上帝不是住在天上吗？”。
“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”。

42、儿子：爸爸，什么叫外交家？”？
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”。

43、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道。
它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主？
很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的。
报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：
本人不同意它的政治观点。”。

44、“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？”“太？
太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”。

45、“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌。
德（1749—1832）。’这是什么意思？”？
汉斯举手答道：
“我知道，这是他的电话号码！”。

46、老师问小哈默：“地球是什么形状的？”？
小哈默答道：“它是圆的。”。
“你怎么知道它是圆的呢？”？
“那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争。
论。”。

47、“考试不及格后，你爸说了什么吗？”？
“可以省掉那些脏话吗？”。
“当然。”。
“那他什么也没说。”？

48、新上任的县官问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传？
给我吗？”。
旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落。
个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三。
年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁。
也不会怀疑你。”。
新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前。
就准备好了。哪能再等三年呢？”。

49、旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没。
有一点什么娱乐节目吗？”？
“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”。

50、一人去看心理医生，自称被同伴轻视。
医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？”？
该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”。
医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什。
么？”。