关于儿的幽默段子

1、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”？

2、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。

3、儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事。

4、儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：
“你是外科病还是内科病？”。
“我不知道？”。
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不。
舒服的？”。

5、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对。
爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”。

6、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿。
睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。

7、三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人。
了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年。
年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：
“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”。
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：
“来一瓶啤酒，两册图书！”。

8、有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。
王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”。

9、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5。
岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜。
了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：
“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”。
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要？
花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”。

10、牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸。
谁告诉你怎样写讲稿的？”。
“上帝，亲爱的女儿！”。
女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”？
牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”。

11、有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。
结果不过一会儿，闺女就喊：“娘！面放多啦，怎么办？”？
“加水！”。
又过了一会儿，闺女又喊：“娘！水加多了，又稀了！”。
“傻丫头，再加点面嘛！”。
于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：“娘，还是不行，水又多啦！”。
娘骂道：“那你不会加面！笨蛋！”。
闺女分辨道：“我知道！可是盆盛不下了！”。
娘大怒：“我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！”？

12、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿。
子的眼睛，你说那是出了意外，是真的吗？”。
“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”。

13、老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打。
盹儿，就叫道：
“小毛同学！”。
小毛被惊醒了，应道：“到！”。
老师：“什么叫行为不礼貌。”？
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”。
老师：“……”。

14、想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向。
书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”？
书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”。

15、“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫。
——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”。
“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓。
的态度。”。

16、“海伦，难道你不感到害臊吗？”正在客厅里接待客人的母亲对。
小女儿说，“你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下。
来。”。
一会儿，海伦再次出现在母亲面前。
“妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？”。
“没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的？
呢？”。
“我是从扶手上滑下来的。”。

17、庸医雪庵把某个人的儿子误诊致死，为了赔偿，他把自己的儿。
子给对方作了养子。
接着，他又诊死了一个人家的女仆，为了抵偿，他把自己家的。
女仆给了对方。
一天晚上，有人敲雪庵家的大门，说：“我内人腹痛不止，请雪。
庵先生往诊。”。
雪庵把妻子唤出来，嘱咐道：“贤妻，你做好离别准备吧！”。

18、有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”。
医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾。
切除手术。”。
“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖著问。
“你知道那是什么意思吗？”？
“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进。
行麻醉的费用在内。”。

19、妈妈：“你爸爸老记不得我的生日？”。
女儿：“我已经教了爸爸一招。”。
妈妈：“你怎么教的？”？
久儿：“我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈。
的生日，就不会忘记了。”。

20、邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹。
借点儿醋好吗？”。
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一。
些螃蟹好吗？”。

21、教室里正在讲解软盘的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指著一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是“的附庸”？

22、某女士领着5岁的小女儿去银行取工资，因为是发工资头一天。
所以银行里人特别多，小女儿一看这么多人立刻兴奋起来。
在人丛中钻来钻去，某女士一边排队等著取钱一边要照顾小女。
儿就有点不耐烦，于是就大声呵诉小女孩：“别闹了，再闹看。
回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢，你要收拾我。
我就告诉**我看见你亲爸爸的小鸡鸡了。”立时，喧闹的银。
行大厅里鸦雀无声。

23、一个同学问小迷糊：“人类从四肢爬行进化到双腿走路，优点是什么？”？
小迷糊想了一会儿说：“我想可以省一双鞋。”。

24、一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！”。
另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”？

25、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女？
儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”。
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃？
掉我”。

26、爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆冬的地方。爸。
爸说：“那是黑豆豆。”儿了说：“那是黑虫虫。”。
爸爸和儿子发生争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然。
要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。
可是，儿了忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你。
瞅！”爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！”？

27、“怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌女秘书？
“我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。”。

28、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”？
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”？

29、三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”？
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”。

30、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。

31、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”。

32、明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？” 明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”。

33、彼得把一束白色的马蹄莲放在母亲的墓前，静静地祈祷了一会儿，准备离去，这时突然听见悲伤的哭泣声。听这哭声，感情应该很深吧，真是感人！彼得被深深打动，敬佩之情油然而生，于是决定去看看。顺着哭声走近，发现一名男子跪在一块墓碑前，低头痛哭：“你为什么要走？呜—— 你为什么要走？呜——呜——留下我孤孤单单一个人。。。”彼得决定上去劝劝：“仁兄，虽然我不愿打扰您，但这样哭会哭坏身体的，节哀吧！扫墓的人我见过很多，向您这样情深意重的，我还是头一次遇见。不知是否可以冒昧地问一句，这里长眠的是您的什么亲人？”“我妻子的前夫，呜——你为什么要走？”？

34、有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。
王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”。
有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。
王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”。

35、警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？
新警：给他们点儿钱。
警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿。
新警：在厕所啊，警官。
警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？
新警：在蹲著大便，警官。

36、张儿道： “我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”。
李儿道：“没有这种事的！”。
张儿道：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们。
门口，总见他们在里面吃饭的。”。

37、女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧?”。
小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”。

38、爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：“你们一个人一。
半罢!”于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。
有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起？
来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。
清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相？
干。”。

39、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”。
“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子？
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”。
“还有什么生蛋?”？
“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”。
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着。
说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”。

40、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”。
“你怎么知道？”？
“他没有骂人。”。

41、小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。
小女儿：不，我现在就挣钱了．您看，我已经挣来了。
爸爸：咦，三分钱，哪来的？小女儿：是我卖牙膏皮挣来的．爸爸：牙膏呢？
小女儿：挤到垃圾箱里去了．爸爸：啊……。

42、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小么儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小么儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”。

43、母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。” 智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。” 母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！” 智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”。

44、农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让 他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成 绩，他从不过问。有一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮 地问：“你今天考了多少分？” “20分。”孩子垂头丧气地答道。老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你 一下子就得了20分。”。

45、母亲带小女儿与朋友一快进餐。席间，小女孩想上厕所方便，于是大声对母亲说：“妈妈，我想上厕所撒尿。”母亲自感尴尬。
回家后，母亲教育女儿：“今后想撒尿别说想上厕所，就说‘我想唱歌’。”女儿点了点头。
数日后，女孩与奶奶同睡一床。半夜，女孩突然想撒尿，于是对奶奶说：“奶奶，我想唱歌。”。
“半夜三更的，唱什么歌？快睡吧！”奶奶答道？
“我实在忍不住了，我一定要唱。”小女孩说。
老奶奶睡意正浓，便说：“那你就小声在奶奶耳边唱吧。”。
于是，小女孩就小声在奶奶耳边“唱”了一首歌。

46、两岁多的儿子一天突发奇想，说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即伏身手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”。
外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”。

47、母亲打开一箱心爱的旧衣服。她叫12岁的大女儿来看，说：
“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去。
穿！”。
女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈咪！你别急，等我有女儿后，就。
把这堆衣服给她穿！”。

48、有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭。
著，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”？
小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看。
我自己睡觉的时候是什么样子。”？

49、儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿。
子辩解：“其实我只是跟你一样。”。
“哪里一样？”。
“你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸，”。

50、沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往。
前，一会儿往后地来回跑着。
妈妈间：“沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！”。
沙萨：“不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！”。