关于次的幽默段子

1、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。

2、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

3、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”。
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”？

4、甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”。
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”。
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就。
爬上去了。”。

5、有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”。
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”。
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进。
河中去了。”。
老先生摇摇头说：“淡而无味。”。

6、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次。
他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁。
的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大。
跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用。
生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”。
结果引起全场哄堂大笑。

7、有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。
试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：
“绞尽墨汁”。
“绞尽乳汁”。
“绞尽果汁”。
“绞尽汤汁”。
老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”。

8、纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有。
一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人。
家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”。
告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚。
回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动。
地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不。
是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也。
笑了。

9、某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题。
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”。
一位考生在试卷上飞快地写道——。
“1898年空军人数和飞机数皆为0。”。
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈。
何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的。
事哩。

10、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：
“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说。
这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女。
主人则马上掏钱买下。”。

11、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”？
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”。

12、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么？
才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的。
衣服。”。
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

13、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身。
和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此。
时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打。
扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着。
块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”。

14、某运动员投篮，连投五次都没投进。
教练道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，“看见了吗？你刚才就是。
这样投的。”。

15、乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队。
员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上。
头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁。
是笨蛋早点站出来。”。
话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你。
怎么回事？你又不笨？”？
纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”。

16、深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定。
不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了？
“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”。

17、丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪。
里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”。
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。

18、“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再。
次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也。
记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”。
“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真。
高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的。
了。”。

19、史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次。
他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难。
案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份。
电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”。
老板复电：
“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”。

20、一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。
年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。”？

21、有一个人生就“飞毛腿”，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：“别跑了，你说什么也跑不过我！”没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去？
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：“我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！”？

22、有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：“本县为大，这碗饭归本县吃。”。
商人说：“你说你为大，要说出个一二三来！”。
县官说：“就说个父母官的官字吧？？评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！”。
商人说：“我说个金银财喜的金字？？吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！”。
杜老幺说：“我说个种田的田字？？木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支草盖是字（？），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我为大！”。
老婆婆把饭给杜老幺吃了。

23、一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。
在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须。
带领全团尽快占领402高地。”。
老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？”？

24、跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立。
即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。
“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。”。
“长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不。
会松手的。”。

25、一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个。
士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”？
指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下。
好让我们快点上路。”。
士兵们马上从地上跳了起来。

26、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断。
了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：
“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”。
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了？
可他却毫无怨言。”。

27、老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当。
熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张。
白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才。
开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。
“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。
“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔。
后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’。
字。”。

28、汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”。
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一。
个呢？”。

29、妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”。
孩子：“我比他多一点。”。
妈妈：“86分吗？”。
孩子：“不是，是8.5分。”。

30、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话。
尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几。
句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安？
地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”。

31、老夫妇正在交合，妻忽打一喷嚏，此物脱出，乃大怒炒闹。次早，邻妇问曰：“你老夫妇，为何昨夜不睦？”答曰：“不要说起，老贼近来一发改变得不好，嚏也打不得一个。”。

32、有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同。
学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也。
没有写。
教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：
“我最难办的一件事，就是作文。”。

33、身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站。
狠狠地将他踢下车去。
“你要到哪里？”。
“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”。

34、一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这。
下定能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：
“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”？
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被。
涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”。

35、某女婿有呆名，一次到妻娘家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这东西有什么用？” 呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。” 妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！” 不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，石臼也能做。” 妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。” 妻舅不禁苦笑起来？

36、福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。
福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总。
不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着。
他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”。
朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽。
的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试。
试看。”。

37、有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》。
读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”。
有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书？
我怎么读得完，累死我了。”？

38、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药。
说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”。
医生改口说：“那用熟地也可以。”。
他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”。
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外。
有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”。
此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”。

39、在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱。
子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生。
一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还。
没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。”。
那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”。

40、有一次，一位教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时。
便问一位坐在前排的同学：“9乘6是多少？”。
“54。”学生马上回答。
官员点头夸奖道：“不错，小小年纪，就会做乘法。”。
“那么，6乘9呢？”官员又问。
“45。”。

41、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。
当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：
“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得。
到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得。
俭朴一些，不花钱才好。行吗？”。
孩子们说：
“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”。
老头道：
“不，那太费钱了。”。
“那就用牛车拉吧。”。
“那也费钱。”。
“那就请两个人扛出去吧。”。
“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”。
“到底该怎么办呢？”？
于是老头说：
“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”。

42、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆。
车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个。
老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼。
道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”？
老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边。
拿出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”。
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎。
要了我的老命！”。
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天。
他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但。
你为什么不喝一点？”？
“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。

43、这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次。
却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严。
重。
司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：
“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过？
事！”。
行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我。
步行已46年了！”。

44、麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来。
呻吟道：“这是什么地方？”？
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”。

45、护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查？
时，他总是心律不正常？”。
医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”。

46、在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字。
想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的。
尿片说：
“尿片，尿片。”。
“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这？
么个名字。
“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。
“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”。

47、老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争。”。
学生回答说：“六次”。
“哪六次？”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次……”。

48、在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出。
1312年英国发生了什么事吗？”？
学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”。
老师：“好极了，答得对。你接着往下说1317年又发生了什么？
事？”。
学生：“王子威尔斯5岁了。”。

49、马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现。
了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回。
信道——“亲 爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是。
凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结。
网，过安静日子罢了。”。

50、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复。
一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤。
头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯。
视，大笑。
右边四红字：“欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。