关于发的幽默段子

1、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

2、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢？

3、母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像。
画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作。
画吧？”。
“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”。

4、一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”。
“是的。”。
“蒸汽机是谁发明的？”孩子又间。
“瓦特。”父亲神气地回答。
“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”？

5、三个最大的软件谎言：
●程序已通过完整测试，绝无Bug
●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。
●我们可以修正所有的错误。
三个最大的硬件谎言：
●我们在设计时首先考虑的是易测试性。
●在实验室评测的时候，运行相当出色。
●如果使用软件配合，性能会更好。
计算机工程学教授常说的三大谎言：
●终有一天，我们会掌握这门课程。
●你们学会的东西，走出校门后相当有用。
●这是目前工业生产所采用的标准流程。
三个关于计算机科学的最大真理：
●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。
●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。
●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声。
说：“我抓到它了。”。

6、某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：
“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装。
满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”。
台下一个学生大声回答：“不会！”。
“为什么？”教授期待地问？
“因为它是一头驴！”。

7、一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量。
体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”。
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”。

8、一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的。
狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事。
了吗？”。
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那。
样做的！”。

9、病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”？
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”。
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”。

10、丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大。
发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”。
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你。
偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”。
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双。
手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”。

11、某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。
发车铃响了，两个人泪流满面。
车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便。
对泪犹未止的绅士说：
“这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也。
是……”。
“是啊，我这就是回妻子身边去。”。

12、有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将。
军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
“你去把步枪子弹上好。”。
那人连忙告辞。

13、宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。纪晓岚对此十分不满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：“真老乌龟”。
宰相见了，十分恼火，届日，请纪晓岚当面解释。纪晓岚从容地说：“君为前朝老臣，年且八十，是为‘老’；世世代代乌纱盖顶，是为‘乌’；自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。魏武帝是何等人物，尚且称颂龟为神龟，欣逢老相国寿辰，以此神物祝颂，当为不妄；‘真’者，实实在在，当之无愧之意也。”。
经他这一解释，众人哭笑不得。老宰相有苦难言，一时想不起合适的对策，只得改容相谢。

14、“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上。
校。”。
“您念吧！”上校命令道。
通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”。
“这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。

15、一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”。
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来。
立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”。

16、有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈。
哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”。
“他把自己当成吊灯了。”。
“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”？
“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片？
了吗？”。

17、一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是。
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个。
字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我。
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你。
便一直报怨个没完没了。”。

18、一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒。
们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”。
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请。
教：“依您看，我这个驼背怎么样？”？
牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线。
或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”。

19、甲：“我们的语文教师真没水平。”。
乙：“你有啥根据。”。
甲：“人家报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。”。
乙：“真的？”。
甲：“不信，你看看我的作文本好了。”。

20、琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发。
动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一。
个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外？
望去。
“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”。
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞。
呢。”。

21、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟．唯恐被父母亲发。
现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着。
学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”。

22、丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问。
道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”。
“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”？
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”？
“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”。
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”。
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”。

23、一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身。
发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要？
步行呢？”。
“这马车没有闸呀！”。
“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什。
么呢？”。
“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会。
怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可？
以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官？
司呀！”。

24、一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他。
扔烂番茄、烂水果，以示反对。
议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不。
怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩？
的农产品问题的。”。

25、教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我。
50年前所没有的最重要的东西是什么？”？
“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大。
的优点是什么？”？
学生：“可以省一双皮鞋！”。

26、一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯。
了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”。
“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上？
呢？”。

27、旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没。
有一点什么娱乐节目吗？”？
“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”。

28、查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不。
是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”。
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”。

29、一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别——分数最。
高的卷子，他举到学生的头顶上发；分数稍低的卷子放在学生的桌。
上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他还。
说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通。
知。”。

30、老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在。
上面签字，再交回来。
第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？”。
“看过了。”乔治回答。
“那为什么没有家长签字呢？”？
乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”。

31、期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听。
到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言。
稍为说得婉转些。
他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”。
妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”。
杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”。

32、作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝。
西的座位旁时，问：
“贝西，这次的作文是你做的吗？”。
“我不知道。”贝西回答。
“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做？
的？”。
“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡。
了。”。

33、加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧。
眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么？
名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的？
衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地。
说：“别害怕，我没带枪！”。

34、妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在。
希望你能够发誓。”。
“发什么誓。”？
“如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。”。
丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操。
心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”。

35、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥。
总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内。
战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂伯你杀她？”。
大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”。

36、柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干。
这个行当了。”。
记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总？
统了。
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有。
提升的机会。”。

37、里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。
在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地。
显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。
皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反。
而面带笑容地对他说：
“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到。
贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”。
听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。

38、第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希?阿斯特到。
丘吉尔（1874--1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情。
地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔。
能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人。
大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡。
杯里放毒药！”。
“丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把。
它喝下去！”。

39、某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》。
后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”？
一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有。
‘法官’、‘被告’……”。
哄堂大笑。

40、体育课时，大明与小华在树下聊了起来。
大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”。
大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是。
一堆堆的。”。
小华说：“那大学生呢？”。
大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”。

41、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来。
她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对。
丈夫感叹道：
“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没？
人介意了。”。
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”。
“爷爷。”。

42、妻子：“你今天下班咋这么晚？”。
丈夫：“干点外活。”。
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”。
丈夫：“我发誓，决不骗你。”。
妻子：“你额上怎么起了个包？”？
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”。

43、某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论。
文。
妻子问：“报社给的稿酬你干什么用了？”？
专家回答：“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”。

44、有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址。于是。
他给妻子发了一份电报：
“你知道三姨家的地址吗？”。
几个小时以后，他收到了回电：“知道。”。

45、“我真烦透了。”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，“要知道，我整天。
都被迫地重复着一句话：‘是，太太！’‘是，太太！’‘是，太太！’”。
“我也烦透了。”年轻女仆回答道，“我也是整天都在重复着一句话：
“不，先生。”“不，先生。”“不，先生。”。

46、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回。
来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么？
啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说。
姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”。
不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人。
答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以。
对。

47、爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…。
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”。
爸爸：”很好。嗯，不错……”。
儿子：“那就给我人小提琴吧！…。
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”。
儿子：“这是第二次考试，你看看。”。
爸爸：“啊！？才考59分？你……”。
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”。

48、一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
“怎么理发？”理发师问？
“剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。”。

49、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正紧说，“我已经结婚了。”。
“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”。
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”。

50、伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎，不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”。
伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后，从非洲运来一只箱子，里面是一只死狮子，她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运回巴博尸。”。
很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，——弗兰特。”。