关于代的幽默段子
1、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢？
2、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料。
朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟。
在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊。
讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一？
笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”。
3、有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便。
用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：
“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三。
载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”。
4、学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个。
人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家。
一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到。
风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究。
竟把哪两个人推下去。
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析。
论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案。
是：
“把最胖的两个推下去！”。
5、“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性格冥顽不化，喜欢唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使著名的哲学家苏格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。
一次，别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话。恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的？
有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他的妻子气冲冲地跑进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶水，猛地泼到苏格拉底身上。在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服，凤趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”。
6、一翁素卖古董为业，屡欲偷觑其媳，媳诉于婆。一日，妪代媳卧，翁往摸之，姬乃夹紧以自掩。翁认为媳，极口赞誉，以为远出婆上。妪骂曰：“臭老贼，一件；旧东西也不识，卖甚古董！”。
7、从前有个和尚法号“不语禅师”，对佛法一窍不通。有人前来。
学法，全靠两个侍从僧人代答。
有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从。
僧人恰好不在身边，禅师顿时手足无措。
游方僧问他：“什么是佛？”禅师茫然，只有东顾西盼；又问：
“什么是法？”禅师只得上看下看；又问：“什么是僧？”禅师索？
性闭目不睬；又问：“什么是修法之道？”禅师厌烦地伸出手来？
游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：“刚才。
我向禅师求教。我问佛，他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北。
我问法，他上看下看，是说法本平等，无分上下；我问僧，他闭目。
不语，是说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手。
来，是‘接引众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！”。
侍从僧回到禅房，“不语禅师”破口大骂道：
“你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你。
们，西看又不见你们；他问法，教我上天无路，入地无门；他问僧。
我没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自愧一无所知，还做什么？
禅师？不如
8、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板。
端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足。
足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”？
老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿。
到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺。
子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”。
9、语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说。
出两个代词吗？”。
约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”。
10、极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某。
头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’?”？
“‘形儿上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观……”。
“说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧’”？
老九索性信口道：“就是就有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学。
小孩看问题当然直接又简单，所以 ‘形而上学’就是指看问题简单化。”。
造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情。”。
11、“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部。
去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……。
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”。
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”。
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发?不行，叫他马上就来。”。
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝。
……”。
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
12、某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上。
课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上。
课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花。
生酱。”。
“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”。
“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生。
酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来。
就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将。
骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便。
叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”。
老师终于让她去了。
13、仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转。
告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”。
“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可。
别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”。
14、父 亲 回 忆 他 在 童 年 时 代 ：“ 那 时 候 真 好，在 野 外 捕 蝉，到 溪 中 捞 虾子，整 天 睡 在 草 地 上，无 忧 无 虑 真 好！”。
孩 子 睁 大 眼 睛，听 得 入 神，忽 然 哇 的 一 声 哭 了 出 来。
“ 怎 么 啦 NULL” 父 亲 惊 讶 地 问。
“ 我 不 要 啦!你 为 甚 么 没 有 带 我 一 起 去!哇......”说 着 孩 子 又 继 续 哭 下 去。
15、极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’?”？
“‘形儿上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观……”。
“说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧’”？
老九索性信口道：“就是就有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直接又简单，所以 ‘形而上学’就是指看问题简单化。”。
造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情。”。
16、学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去。
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：
“把最胖的两个推下去！”。
17、有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：
“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”。
18、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”？
19、第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”。
20、“汾酒” ——千古奇冤型 她们是中国古典女人的代表。秀外而慧中，或小家碧玉，或大家闺秀。柔弱的外表下有着坚贞的个性。然而，和汾酒一样，山西假酒一案，而殃及池鱼，倍受牵连。故此类女人最是招人怜惜。
代表人物：窦娥。
21、“杜康” ——朴实无华型 作为美酒的代称，她贯穿在几千年的中国文化史中，地位相当重要。“慨当以慷,忧思难忘。何以解忧,唯有杜康。”曹操的短歌行中已有了精彩的诠释。此类女人是水，是山，是母亲，是博大！她们是中国农村女性的代表，任劳任怨，毫无怨言。可她们是可怜的，就象杜康，虽有盛名，销路却实在让人失望。
代表人物：祥林嫂。
22、从前有个和尚法号“不语禅师”，对佛法一窍不通。有人前来学法，全靠两个侍从僧人代答。
有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从。
僧人恰好不在身边，禅师顿时手足无措。
游方僧问他：“什么是佛？”禅师茫然，只有东顾西盼；又问：
“什么是法？”禅师只得上看下看；又问：“什么是僧？”禅师索？
性闭目不睬；又问：“什么是修法之道？”禅师厌烦地伸出手来？
游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：“刚才。
我向禅师求教。我问佛，他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北。
我问法，他上看下看，是说法本平等，无分上下；我问僧，他闭目。
不语，是说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手。
来，是‘接引众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！”。
侍从僧回到禅房，“不语禅师”破口大骂道：
“你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你。
们，西看又不见你们；他问法，教我上天无路，入地无门；他问僧。
我没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自愧一无所知，还做什么？
禅师？不如伸手去向人
23、在80年代的时候,人们的衬衫上有一个口袋,一些有学问的人喜欢把钢笔插在这个袋袋里。
有一次，一个不识字的人把一支钢笔插在里面。人家说他是作家。
他十分得意，便又插了一支钢笔，嘿，人家又猜他是一个博士。
他得意得望了形，便又插了三支钢笔，结果人家说：“嘿，这人肯定是个修钢笔的。”。
24、儿子：“今天考古代史，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来？
了。”。
父亲：“笨蛋，天天见面还会忘了？‘老子’就是我嘛！”。
25、80年代初期，女儿刚三岁时，带她上北京玩。她爬在公共汽车的窗上好奇地东张西望。突然，她指着路边卖煤球的店铺大声喊：妈妈你快看，北京的鸡蛋是黑的！全车哗然……。
26、70年代，有一天，我们村里要放电影，村里人大字不识一个，很多小孩没上过学，放的是打仗的片子，到电影队收。
幕的时候，村里的小孩都 去扒那个幕布。电影队的人很奇怪，就问小孩：你们在干什么？小孩说：我们在找子弹壳呢？
27、某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”。
“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”。
“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”。
老师终于让她去了。
28、女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。”。
经理：“你代我接好了，等一会儿再还给我吧！”。
29、在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的。
有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了。
她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为。
她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”？
“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将。
悔恨终生。”。
30、一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家。
31、双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有。
看出来？”。
“没有。他还向我求婚呢。”。
“我的天，你没有答应他吧？”。
“你没有答应，我可答应了。”。
32、有户人家，极其贫穷，床腿断了就用破酒瓮代替。
一天晚上，夫妻两人睡着后，梦见拾到一锭银子。夫妻俩就商量着若是把这银子经营上几年，就会得多少利息，可以用来买田，可以造屋，一旦更富了就可以买官做，既然又富又贵，就该出入骑马。商量到这里时，丈夫对妻子说：“只是这马，我还不会骑，你就当一回。
马让我跨上来骑一骑试试，怎么样？”说完，他就跨上去，不料一下子用劲太大了，竟把破酒瓮弄倒了，夫妻俩连同床铺一下子都倒在地上。两人因此吵嚷起来？
邻居们听到吵闹声，前来询问，妻子说：“我们本来好好的一个家，都是因为他爱骑马，把家业都骑坏了。”。
33、上江人出外坐馆，每兴举，辄以手铣代之，以竹筒盛接。
其精日久气腥，为蜈蚣潜啖。一日，其兴复发，正作事，忽被。
蜈蚣箝住阳物，师恐甚。岁暮归家，摸着其妻阴户多毛，乃大。
声惊诧曰：“光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬松松，岂无蛇虫！”。
34、人患口臭，一友问曰：“别人也罢，亏你自家鼻头如何过。
了？”旁人代答曰：“做了他的鼻头，随你臭极，也只索耐性跟。
他。”。
35、一尼欲心甚炽，以萝卜代阳，大肆抽送，畅所欲为。不料。
用力太猛，折其半截在内。挖之不出，渐至肿胀。延医看视。
医将两手阴傍按捺，良久突出，刚打在医人脸上。医者叹曰：
“我也医千医万，从未见屄会打弹。”。
36、有应受官责者，以银三钱，雇邻人代往。其人得银，欣然。
愿替。既见官，官喝打三十。方受数杖，痛极，因私出所得。
银，尽贿行杖者，得稍从轻。其人出谢前人曰：“蒙公赐银救。
我性命，不然，几乎打杀。”。
37、一翁素卖古董为业，屡欲偷觑其媳，媳诉于婆。一日，妪。
代媳卧，翁往摸之，姬乃夹紧以自掩。翁认为媳，极口赞誉。
以为远出婆上。妪骂曰：“臭老贼，一件；旧东西也不识，卖甚。
古董！”。
38、一人遇饿虎，将遭啖。其人哀恳曰：“圈有肥猪，愿将代。
已。”虎许之，随至其家。唤妇取猪喂虎，妇不舍曰：“所有豆。
腐颇多，亦堪一饱。”夫曰：“罢么，你看这样一个狠主客，可。
是肯吃素的么？”。
39、穷人好妆体面，偶出访友，乏人跟随，令妻男妆以代仆。
及至友家，闲谈至暮，遂留宿焉。因铺陈未备，主伴主，而仆。
伴仆，各睡一处。穷人解衣上床，下身无裤，次日起身后，主。
人叹曰：“好笑这朋友，穷得裤子也无，只穿一件单布麻裙。”。
仆在傍曰：“这还算好，不像他管家，竟穷得屋子都精光。”。
40、有人惯会说谎，其仆每代为圆之，一日，对人说：“我家。
一井，昨被大风吹往隔壁人家去了。”众以为从古所无，仆圆。
之曰：“确有其事。我家的井，贴近邻家篱笆，昨晚风大，把。
篱笆吹过井这边来，却像井吹在邻家去了。”一日，又对人说：
“有人射下二雁，头上顶碗粉汤。”众又惊诧之，仆圆曰：“此。
事亦有。我主人在天井内吃粉汤，忽有一雁堕下，雁头正跌在。
碗内，岂不是雁头顶着粉汤。”一日，又对人说：“寒家有顶。
漫天帐，把天地遮得沿沿的，一些空隙也没有。”仆乃攒眉曰：
“主人脱煞扯这漫天谎，叫我如何遮掩得来。”。
41、陈国(为隋以前周代诸侯国)散骑常侍(在皇帝左右规谏过失的官)。
徐陵出访隋国。
隋文帝正在洛阳，赶忙选派朝官中机敏善辩者去接待。当时初夏已。
热。徐陵是陈地来的南方使者，隋官中有—人以此戏说徐陵道：“今天天。
气真热哪，大概是徐常侍带来的吧?”。
徐陵笑答：“太妙了，想不到我到洛阳，使你们懂得了寒暑。”从官无。
对。
徐陵这年已75岁，又一官问他：“徐常侍高龄多少?”想以此发挥作。
些文章。
徐巧妙答道：“小于如来5岁，大于孔子2年。”众人都笑，隋文帝为。
朝官中无人能对深感耻辱。
42、殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第。
一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔。
子出类拔萃，学问渊博，第四个。”他每说一个名字，屈一个手指。屈了。
4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没有能屈得手指的人了。”又。
过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。
43、有个僧人号“不语禅”，见识甚少，平日全凭二侍者代他答问。
一日，侍者外出，碰巧有个游方和尚来参拜并请教。问：“不语禅，何。
为佛？”不语禅哪里能答，一会儿东看看，一会儿西看看。又问：“何为法？”。
不语禅不语，看上看下。又问：“何为僧？”不语禅无奈，就闭眼不答。再。
问：“何为加持？”不语禅急得伸出两手来了。
游僧满意地走了，路遇侍者，就告诉他们说：“我去见过长老了，问。
他佛，禅师东顾西顾，意思是人有东西，佛无南北也；我问法，禅师看上。
看下，意思为法平等，没有高下；我问僧，他闭上眼睛，告诉我：向云深。
处卧，便是一高僧；再问加持，他伸手出来，意谓接引众生。这大师真可。
称是明心见性啊！”。
侍者回到寺庙，不语禅大骂道：“你们哪里去了？也不来帮我。他问。
佛，教我东看你不见，西看你又不见；他又问法，教我上天无路入地无门。
他又问僧，我无奈，只好作假睡；他又问加持，我自愧诸事不知，还做什。
么长老，不如伸手沿门去叫化也罢了。”。
44、宋代著名诗人苏子美豪放好饮，在舅杜衍（北宋大臣）家，每晚读书，要饮酒一斗。
一次，杜衍暗暗观察苏子美读书，苏读《汉书·张良传》，至张良刺秦王而打着副车。
时，击掌说：“太可惜了！没中！”遂满饮一大杯。又读至《史记·留侯世家》中张良与刘。
邦会于陈留段，拍案说：“君臣相遇，其难于此！”又举杯满饮。
杜衍笑了起来，进去对苏子美说：“有这么好的下酒菜肴和果品，饮一斗也不算多呀！”。
45、娄师德温顺谨慎，与人没有嫌隙。某年，弟弟被授为代州刺史，师德告诫他说：“到了。
代州，不要为小事与人计较。”。
弟说：“今后即使别人唾我的面，我也不争吵，只是自己擦去便罢了。”。
师德摇头说：“这正是我所忧虑的啊！凡别人唾你的面，必定是恨你，如果当面擦去。
这不是还会引起他的敌视吗？人家唾你的面，只有笑而受之，待它自己干。”。
46、明代某年，举行三年一次的大考。各州、府、县的应试者齐聚省城，由朝廷派官主考。
中者为举人。
某有权势的宦官对考生说：“今日大考不必作文论，只需作一对子，答得好的一定录。
取。”说完出对道：“子路乘肥马。”。
（语出《论语》：孔子让学生各谈志向，子路说：“愿车马，衣轻裘，与朋友共，敝之。
而无憾。”但这里被宦官掉文。）应试者听后暗暗发笑，有个考生故意滑稽地对道：“尧舜。
骑病猪。”。
（为《论语》中“尧舜其病猪”之谐音）宦官不知出典，更不知讥讽，还连连称赞对仗。
工整精妙。
47、宋代散文大师欧阳修做主考官，看到一个名叫刘辉的举人一份考卷上写道：“天地轧。
万物茁，圣人发（“发”，这里指脱颖而出）。”欧阳修见了不以为然，用红笔将它们涂抹。
有个读书人见了，在末尾添写第四句，顿成戏言：“试官刷。”。
48、宋代王荆公（王安石）不修边幅。一天上朝时，有只虱子在他胡须里窜来爬去，神宗皇。
帝看了它好几次，同僚也看见了。退出宫廷后，王荆公问同僚：“今天皇上对我看了好几。
次，为什么？”？
同僚告诉了原故，荆公急忙捉住虱子。同僚忙说：“望不要杀死它，最好说些好话奖励。
它。”。
荆公问：“说什么好话？”？
一位学士说：“这个虱子屡次游览宰相的胡须，还被皇上见过。若要讲起它的奇特遭。
遇，怎么可以杀死呢？对它的处置办法最好还是放了。”荆公听了大笑？
49、一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴。
地留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将？
这东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”？
50、唐伯虎有次代某商人写了一副对联：“生意如春意，财源似水源。” 那人不满意。
说对联意思必须显而容易理解的才好。
唐伯虎就重新写了一副：“门前生意，好似夏月蚊虫，队进队出；柜里铜钱，要像冬。
天虱子，越捉越多。” 某商人才十分高兴地告别而去。