关于从的幽默段子
1、今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。
2、儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”?
3、1976年,在一架飞越美国的飞机上,一个男人从座位上站了。
起来,掏出一支手枪,抓住一位空中小姐作为人质。
“把我送到底特律去!”他命令道。
“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。
“噢……很好。”说着,他又重新回到座位上去了。
4、法官:“证人,在你作证之前,我应该告诉你,在法律面前,你。
只能讲你亲眼看到的事情,不要讲从别人那儿听到的事,明白吗?”。
证人:“明白了!法官先生。”。
法官:“我有几个问题要问你。请你先告诉我,你是何时何地出。
生的?”。
证人:“天哪!我尊敬的法官,我无法回答您,因为这是我母亲。
告诉我的。”。
5、“法官,”被告从被告席上站起来喊道,“难道审理我的案子的陪。
审员全都是女的?”。
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默,法官,我对我的老婆了知指掌,尚且瞒不过她,这。
儿竟有12个陌生的女人要我认罪!”。
6、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来,邻居问他玩得怎么样,他说:
“伦敦人真怪异,晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲!”。
“那您怎么办呢?”?
“我不受干扰,继续吹我的风笛。”。
7、有个好吃的洋人,从中国带了几个麻球回国去,逢人便说:“你。
们看中国的麻球,真稀奇!没有洞,豆沙是怎么放进去的?再说,你们?
看,这芝麻,一颗颗地贴,需要多少时间啊!”。
8、两个朋友偶遇。
一位说:“你现在这么富,从哪儿搞到的钱?”。
另一位说:“简单之极,我和一个有钱人结成了合作伙伴:他有。
钱,我有赚钱的经验。”。
“那么后来呢?”。
“后来就变成了我有钱,他有赚钱的经验。”。
9、两位同事在走廊闲聊,一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁。
边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她,情不自禁地说:“真是一。
位美人!”。
“都有三个孩子了!”另一位以嘲讽的口吻说。
“她吗?这不可能!”。
“我说你。”。
10、医院产房外的休息室里,一群男子正在等著就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出,对其中一人说道:“祝贺你,你太太。
生了一位小姐!”。
另外一个男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:“岂有此理!我比。
他先到的,为什么还没轮到我?”?
11、为了更好的保护软盘,特将注意事项列举如下:
在软盘上打几个洞,就可以从多个点同时对软盘进行操作,可以大大。
提高数据的存取速度。
定期向软盘上喷杀虫剂,预防病毒的扩散。
可以把软盘放在冰箱存放水果的地方,这样可以使数据保鲜,但软盘。
可能被冻住,可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。
不要上下颠倒著把软盘放入驱动器,因为这样数据就会从软盘表面掉。
下来,卡住驱动器,使其无法工作。
一定要在软盘上贴上标签,用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。
如果软盘数据已满,可以把盘从驱动器中取出来,使劲的甩两分钟。
这样数据就会被压紧(也称数据压缩),软盘上就会有更多的空间。注。
意,在甩的时候,要把所有开口的地方都封住,以防数据掉出来。
时间一长,软盘就会变成“硬”盘,所以重要的是要在软盘变脆以前。
备份这些“硬”盘上的数据。
每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候,要保持软盘表面水平。
这样可使软盘动的更快,存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁,因为。
磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来,软盘上不平的地方可以
12、使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了,Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它,Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上,它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现,Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误,你不用担心,只需选择Abort、Retry或Fail
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键,你可以将它关掉,不必用棉花塞住耳朵。
13、这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但。
是大学也是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球。
队教练。有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不。
能毕业打nba啊!于是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶“教授,请你一定要让乔丹过啊nba等着他很久了!”。
教授∶“好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会”。
“一加一等于多少?”。
乔丹马上不思考地回答∶“二”。
教练∶“教授,请再给他一次机会吧!”。
14、丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬,到了第3层,兄弟俩停下休。
息一会,弟弟盖克边擦著汗边说:“要是我,我宁愿吹小号。”。
15、“爸爸,什么叫‘资本’,什么叫‘劳动’?”?
“是这样的:如果我从邻居家里借了100卢布,我就有了‘资本’,如果。
他想从这儿讨回这笔钱,他就必须‘劳动’。”。
16、李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来,挂电话邀李宽到酒店一叙,李。
宽兴高采烈而去,敲开房门,见到屋内架势,却瞠目结舌。只见房内数人。
正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐,居中的一位中年妇。
女正侃侃而谈,身边的听讲者个个虔诚认真,如痴如醉。李宽一看,便彻。
底明白了,原来又是INTERNET
这种阵式李宽已见识过好多次,两年前他曾被一位早就完全记不起名。
字的初中同学骗去听了一次“网课”;一年半前到某个度假村度假的时候。
被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间;大半。
年前,李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会;几天前,一。
伙网虫还拉他到青秀山,烧烤玩了一整夜。
李宽久经这种考验,临危不惧不惧,先与老同学礼行问候叙旧,然后。
端坐于床沿,磨刀霍霍,严阵以待,兵来以便将挡,水来则用土掩。
老同学用很亲切的语言及表情,把李宽介绍给室内的四位朋友,一位。
从台湾来的妇人,一位香港来的瘦子,两位本城的人:一位是胖子,另一。
位是很年轻
17、某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。
甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:“喂,楼上有人吗?”。
“什么事?”某乙把脑袋从窗口伸出来问?
“接电话!”。
18、清朝乾隆年间,山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美,一天晌午从地里干活回来,见村口大树下有四个财主,手摇大蒲扇,靠在躺椅上,大腿压二腿,边抽烟,边喝茶,边聊天。宫财主抽了一袋烟,说:“饭后一袋烟,赛过活神仙!”。
牟财主呷了一口茶,说:“烟后品品茶,美美气气呷!”朱财主把扇子一摇说:“能美气,就美气,哪怕美气一早起!”。
苟财主把双眼一眯,说:“能快活,就快活,哪管他人死和活!”解士美一听,心里骂道:你们肩不挑,手不拿,吃自在,屙现成,爽得浑身流油还嫌不够,还要寻快活哩!好!待我也给他们来几句!他咳嗽了一声,吐了口唾沫,清了清嗓子,吼开了:“那天我从树旁过,碰见四个怪货:抬眼一望??哦哦哦,一个叼根干骨头,一个端杯尿水喝,一个扇著阴阳风,一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去,惊呆四个怪货。原来是‘公母猪狗’寻快活!”。
19、一官夫妇体肥,每次行房,两下肚皮碍住,从无畅举时节。
一日,官正坐堂,见一皂隶伟胖异常,料其交感必有良法。
审事毕,唤至后堂询曰:“汝腹甚大,行房时用何法,而能使两物凑合,不为肚腹所碍乎?”。
隶曰:“小的每到交合之际,命妻子斜坐一大椅上,将两足架开,自己站起行事,彼此紧凑,便无阻隔之患。”。
官点首命出。至夜,果依法而行。奶奶不觉乐极,问:“是谁传授的?”。
官曰:“皂隶。”奶奶一面将臀耸凑身作颠簸之状,曰:“好皂隶,真爽利!来日赏他两担老白米。”。
20、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
“亲爱的小伙子们,欢迎你们到来。从现在起,你们就是真正的军人了。军。
队就是你们的家。在这儿,你们就像在自己的家里一样。”。
一个新兵一屁股坐到地上,卷好一支烟抽了起来。
上尉:“喂,你怎么坐在地上?”?
新兵:“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”。
上尉想了想,对他说:“你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了,抽完。
烟,立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧!”。
21、达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天,她在路上看到许多士兵。
和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头,一个军官规规矩矩地向她敬了个礼:“小姐,你不能。
从这里经过。”。
“为什么?”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道?
“它在两小时前就已经被炸毁了。”。
“那么我什么时候可以过去?”?
“很抱歉,小姐!”军官严肃地回答,“我无法告诉你,我在3个小时前就阵。
亡了。”。
22、一位修女满脸怒气从诊所里冲出来,钱也未付就走了。诊所接。
待员甚感惊奇,等医生出来,他便问到底怎么回事?
“哦,”医生回答说,“我给她检查了一下,然后告诉她说她。
怀孕了。”。
“医生”接待员叫道,“那不可能!”。
“当然不可能,”医生答道,“不过,这样就治好了她的打嗝。”。
23、“您能告诉我吗?为什么您从手术室里跑出来?”院长问一个万?
分紧张的病人。
“那位护士说:‘勇敢些,阑尾手术很简单!’”。
“这话难道不对吗?”。
“唉!可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的!”。
24、一翁偷媳,媳不从,而诉于姑。姑曰:“这个老乌龟,像了他的爷老子,都有这个毛病。”。
25、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?”朋友问?
“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以。
后,我们一直谁都不跟谁讲话。”。
26、市长视察一所中学,看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问。
他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说:“看,我们教育的。
学生尽管有些坏毛病,但绝不说谎。”。
27、老师:“今天我们来学减法,比如说,如果你哥哥有五个苹果。
你从他那儿拿走三个,结果怎样?”。
汤姆:“结果嘛,他一定会结结实实地揍我一顿。”。
28、麦克喜欢开快车,有一次出了车祸,一小时后他从昏迷中苏醒过来。
呻吟道:“这是什么地方?”?
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问:“病房还是监狱?”。
29、两个人去打猎,忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人。
上了树,一个人来不及上树,躺地装死。大熊走到躺在地上装死的。
猎人身旁,嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友。
道:“你知道熊刚才对我说什么吗?”?
“不知道。”。
“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”。
30、从医院妇产科病房里有句标语:“生命的最初5分钟是最危险。
的。”有人在后面加了一句:“最后5分钟也十分危险。”。
31、忏悔者:“我要忏悔:我经常从工地偷拿木料。”。
神父:“你拿了多少?”。
忏悔者:“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的,还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父:“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗?”。
忏悔者:“没有,神父。不过,如果您设计出来,我可以搞到木料。”。
32、婚礼刚刚结束,新郎边从口袋里掏钱边问牧师:“我需要付多少钱?”。
“在这类服务中,我们一般不收费。”牧师回答说,“但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付钱。”。
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看,然后把手伸进自己的。
口袋里说:“我给你50分的找头。”。
33、管后勤的张司务长是个拍马屁的好手,给领导服务总是按照。
级别从上往下排。一日,后勤部弄来10只甲鱼,要分给首长们补。
养,这下张司务长又有活干了。
他把甲鱼挨着个地称了一遍,然后,按照分量轻重从左往右一。
字排开,最重的给李司令,第二重的给王副司令,第三重的给刘副。
司令,第四重的给……他心里盘算得挺好。
可是,甲鱼毕竟是活的,它们哪明白司务长的用意,一会儿工。
夫,就这只向东,那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的,跑了小。
的,怎么也捂弄不住?
忽然,司务长眉头一皱,计上心来。他找来,一张大纸,裁成10。
个纸条,每个纸条上分别写上各位首长的大名,然后,依次贴在每。
只甲鱼的背上。“这一回,让你们爬,爬到哪儿我都认识你。”司务长。
心里美滋滋的。
一会几,首长的警卫员来领甲鱼了,司务长站在椅子上指著满。
地乱爬的王八嚷开了:“李司令在前面,王副司令在右边,刘副司令。
在左边……”警卫员们愕然。
34、司机:“嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理,我干这一行已经。
15年了。坐车的个个满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢。”。
客人:“是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?”?
司机:“灵枢车。”。
35、“文革”某年,老记者某公,刚从干校回报社。新头目命令他去采访。
当时红极一时的博罗县典型,一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路。
很容易就找到了这位人物。
“请问,你原籍在什么地方?”?
“我们来自五湖四海,为了一个共同的革命目标,走到一起来了。”。
标兵侃侃而答,记者不得要领,只好再问:“你现在的生活还好吧?”。
“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。”。
记者膛然,不甘心,又问:“你家有几兄弟?”。
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”。
记者落荒而逃”。
36、妈妈今天过生日,两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出。
阵阵诱人的肉香,高兴地等著孩子们给她端来早餐。
可是,过了一会,孩子们叫她起床,她出来一瞧,只见两个孩子。
坐在餐桌旁,每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说:“这就。
是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”。
37、约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:“这是。
我在外面捡的!”。
母亲不相信,问:“果真是捡来的吗?”。
“是真的。”约翰回答,“我还看见那人在找呢?”。
38、教室里正在讲解软盘的使用方法。
老师:“软盘必须首先放在驱动器中才能使用。从软盘袋中取出软盘后,要正面朝上,用手握住有标签的一端,把软盘插进驱动器中,然后顺时针扭动驱动器外面的手柄,关上驱动器的门,只有完成这些步骤,才能使用软盘……下面我们大家一起做。取出软盘……正面朝上……握住有标签的一端……放进驱动器中……关上门……”。
坐在前面的一个学生突然站起身来,走到教室门口,轻轻地把教室门关上。
39、一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜。
台走向那个柜台,选了这件商品又挑那件商品,始终未买到中意的。
东西。直到商店关门,她才向出口走去,这时,一位手拿鲜花的人。
直奔她走来,对她说:
“夫人,本店经理让我代他向您表示谢意,请接受这束鲜花。”。
“可这是为什么呢?”太太吃惊了,“要知道,我可是什么都没买?
呵!”。
“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”。
40、一个肥胖的贵妇人,听从了医生的劝告,准备减肥。她让丈夫。
给她买上一匹好马,打算每天骑上一个小时,丈夫替她办好了这件。
事。
一个月过后,一天,贵妇人骑马归来,正好遇见办事回来的丈。
夫,丈夫朝她望了望说:“下降了20公斤!”。
“噢,真的吗!”贵妇人高兴地叫了起来。
“对,”丈夫说道,“我指的是咱们的马。”。
41、一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说:“你的种植方法。
实在是太陈旧了!如果你能从那棵树收获10磅苹果,我就会感到惊。
讶。”。
“是这样的。”农场主答道,“它是一棵梨树。”。
42、“乔纳,为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的,而从没见过有绿色的?”?
乔纳:“这个问题确实需要解答。”。
片刻后:“乔纳,把马套在马车上时,为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子?”?
“请允许我把这两个问题联系在一起解答:如果马车夫的胡子是绿色的话,套车的时候就不会让马头冲着马车夫,因为这样一来,马就会以为胡子是绿草,会上前去吃。”。
43、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把。
冰箱清理干净?”。
“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃哩!”。
44、“索菲娅,亲爱的,我的丈夫今天早晨是怎么回事?我还从没有见过他?
上班这样高兴过,吹着口哨,跟只小鸟叫一样。”。
“夫人,恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西,把鸟食当成。
普通的早饭给他吃了。”。
45、有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本,带了许多爪哇麻雀。
他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。
一天,这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候,不小心放走了一只。
麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一。
只平常的东洋麻雀放在宠子里,充当那只失去的麻雀,不久,这位。
贵人就来看麻雀,他看出了这笼子里普通的日本麻雀,就唤他的仆。
人,说:“这只普通麻雀怎样会走进这里的?它只是一只普通的日。
本麻雀?”。
这仆人回答道:“是的,主人,不错,那只是一只普通的日本。
麻雀,但因为其馀的麻雀都是外来客,我想他们需要一位翻译呢!”。
46、“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从?
儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上。
射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”。
“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子?
猛吼。
“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”。
47、父亲:“刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?”?
儿子:“老师说,我们一切都要从‘0’开始。”。
48、一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后,三个警员从审问室里走出来。
局长:“怎么样,问出点什么了?”?
警员:“不行,我们什么都问不出,可是他已经向我们推销了三台抽油湮机,两台冰箱和四个电吹风了。”?
49、女士:“警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?”?
警察:“嘿,我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了,改做别的菜吧.”?
50、美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到.“我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......”。
“太棒了!” 埃及将军大喊,“在哪里?我们马上审问他.”。
“不行!”女间谍说,“非再等十个月不可”。