关于都是的幽默段子

1、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有。

2、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪。
审员全都是女的？”。
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这。
儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”。

3、两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的。
东西都是两层的。”。
听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是。
我欠你的2块钱。”。

4、电影中的计算机都是这样：
1.字处理软件从来不显示光标。
2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3.电影演员从来不会犯拼写错误。
4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有。
简单易用的图形界面。
6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能。
正确理解并执行用自然语言敲。
入的命令。
7.只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相。
近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算。
机病毒攻击一台计算机。
9.所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那。
台计算机是关着的。
10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动。
放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出。
类似打印机的

5、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会。
落到这个地步，也是酒精引起的！”。
“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天。
生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”。

6、弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹。
妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外。
销的东西，要特别讲究包装。”。

7、——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子。
就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天。
至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展？
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医。
生喊道。
——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了。
——和夫人怎么样？还吵架吗？
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

8、一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：
“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小。
树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”。
“一切都是多馀的” 年轻的士兵在家信中写道：
“亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起。
现在看来这一切都是多馀的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就。
学会了。”。

9、有父子两人，都是酒鬼。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门。
盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个？
了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”。
他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地。
顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不。
要呢！”。

10、导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去。
哈尔科夫的。”。
“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”。

11、赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天，赵财要去看李。
富，带点礼物吧，舍不得花钱，不带吧，又觉得不好看。想了半天。
便拿起一张纸来，用剪子剪成一条鱼的样子，准备作礼物送给李富。
赵财到了李家，可巧李富出门，只有他儿子在家。赵财拿出纸。
鱼来说：“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜，小意思，收下吧！”李。
富儿子接过纸鱼，心里很不高兴，暗暗盘算报复一下。
赵财要告辞，李富儿子说：“大伯，你把这块月饼带上吧！好。
在路上吃。”说着用双手比作一个大圆圈，在赵财眼前一晃。
李富回家来，儿子把这事一说，满以为会夸奖他一番。谁知李。
富一听就气炸了肺，用一只手比作半个圆圈骂道：“你这败家鬼。
谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”。

12、父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。
路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤。
就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一。
见著了慌，忙喊道：
“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”。
船夫们摇摇头。
“出40文，怎么样？”？
可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎著把嘴伸出。
水面，说：
“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”。

13、娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”？
爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”。
娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”？
爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就。
是政府。”。
娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”？
爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”。
半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床。
了！”。

14、比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来？
盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：
1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。
2.总是需要备份。
3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。
4.要想让他干活，就得让他触电。
5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。
6.一点儿也不懂得含蓄。
7.常常被电压突变击倒。
8.最好的总是下一个。
比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：
1.用复杂的程序做简单的事。
2.对一切都非常挑剔。
3.能听见你说，却未必能听懂。
4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。
5.总是要你扔垃圾。
6.问她怎么啦，答案总是“没事儿”？
7.少了一“点”儿，她就罢工。
8.以令人吃惊的速度出错。

15、从弟弟还很小的时候起，妈妈就试图让弟弟自己清扫房间，或。
至少整理，但都是枉然，弟弟离开中学去读大学时，他知道他的离。
别会使妈妈难过，所以在离家前，他抓紧时间把自己房间收拾整。
齐。
出乎他意料，妈妈更伤感了。“瞧瞧，”她泪涟涟地哭着说，“他。
已经变得像是个陌生人了。”。

16、兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是“0”，非常生。
气．便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！”。
老大不服气地说：“那我比他还强呢！”。
“强在哪里。”。
“你看，我的‘0’比他的还大呢！”。

17、富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？

18、——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展？
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。
——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了。
——和夫人怎么样？还吵架吗？
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

19、弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”。

20、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”。
“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”。

21、电影中的计算机都是这样：
1.字处理软件从来不显示光标。
2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3.电影演员从来不会犯拼写错误。
4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。
6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。
7.只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。
9.所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。
10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音)。
11.人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢

22、丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”。
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”。

23、两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的东西都是两层的。”。
听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是我欠你的2块钱。”。

24、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”。
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”。

25、赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天，赵财要去看李富，带点礼物吧，舍不得花钱，不带吧，又觉得不好看。想了半天。
便拿起一张纸来，用剪子剪成一条鱼的样子，准备作礼物送给李富。
赵财到了李家，可巧李富出门，只有他儿子在家。赵财拿出纸。
鱼来说：“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜，小意思，收下吧！”李。
富儿子接过纸鱼，心里很不高兴，暗暗盘算报复一下。
赵财要告辞，李富儿子说：“大伯，你把这块月饼带上吧！好。
在路上吃。”说着用双手比作一个大圆圈，在赵财眼前一晃。
李富回家来，儿子把这事一说，满以为会夸奖他一番。谁知李。
富一听就气炸了肺，用一只手比作半个圆圈骂道：“你这败家鬼。
谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”。

26、父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤。
就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一。
见著了慌，忙喊道：
“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”。
船夫们摇摇头。
“出40文，怎么样？”？
可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎著把嘴伸出。
水面，说：
“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”。

27、阿秋第一次进城，坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的，忽然他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地？
叫道：
“看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”？

28、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？小明，你猜！”？
小明：“鸡毛掸子！”。

29、小册子：“昨天我看到金星了。” 小康：“好看不？” 小册子：“可好看了，眼前全都是。” 小康：“我也想看，咋能看见呀？” 小册子：“回家让你爸聒俩耳光子，就可以看了。”。

30、母亲打开一箱心爱的旧衣服。她叫12岁的大女儿来看，说：
“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去。
穿！”。
女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈咪！你别急，等我有女儿后，就。
把这堆衣服给她穿！”。

31、小明和奶奶都是相声迷，他们常常一起听收音机里播送的相。
声节目。
一天，奶奶不在家，但收音机里又播了相声，小明赶紧过去把。
收音机关上。
“干嘛关了？你不是爱听相声吗？”爸爸奇怪地问小明。
“留着等奶奶回来后我们一起听。”小明回答。

32、阿秋第一次进城，坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的，忽然？
他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地。
叫道：
“看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”？

33、有一家人家，凳子腿都是用现成的树丫杈做的。有次碰坏了一。
条凳腿，父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。
儿子拿把斧子，上山去了一天，两手空空回来了。父亲很生气。
骂了他一顿，他很委屈他说：“山上的树丫杈有的是，不过，都是朝。
上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？”。

34、平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”？

35、神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”。
“没有，都是妈妈替我念的。”。
“她说些什么？”？
“感谢上帝，你终于肯上床了！”。

36、平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅2岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”？

37、约翰和苏珊都是五岁大，决定结婚。
约翰去向苏珊的爸爸说要娶苏珊，苏珊的爸爸觉得很好玩，就问：“那你们住在哪儿？”。
约翰回答：“我可以搬到苏珊的房间，她的房间足够大。”。
“你们靠什么生活？”？
“我每周有五块零花钱，苏珊有五块零花钱，我想够了。”。
苏珊的爸爸由于没有难倒约翰，有点恼火，就问：“如果有了小孩怎么办？”？
“那我们会很高兴！”约翰回答。

38、小明和奶奶都是相声迷，他们常常一起听收音机里播送的相声节目。
一天，奶奶不在家，但收音机里又播了相声，小明赶紧过去把收音机关上。
“干嘛关了？你不是爱听相声吗？”爸爸奇怪的问小明。
“留着等奶奶回来后我们一起听。”小明回答。

39、小明和小刚的爸爸都是篮球裁判员。一天两个小朋友在家里玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举起手就要打他。小刚马上吹起了哨子——“打人犯规！”。

40、娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？” 爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。” 娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？” 爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。” 娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？” 爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……” 半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”？

41、孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”？
“那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”。
“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例子吗？”。
教授一时语塞。

42、从弟弟还很小的时候起，妈妈就试图让弟弟自己清扫房间，或 至少整理，但都是枉然，弟弟离开中学去读大学时，他知道他的离 别会使妈妈难过，所以在离家前，他抓紧时间把自己房间收拾整 齐。出乎他意料，妈妈更伤感了。“瞧瞧，”她泪涟涟地哭着说，“他 已经变得像是个陌生人了。”。

43、娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”？
爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”。
娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”？
爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”。
娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”？
爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟。。。”。
半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”。

44、晓晓：“爸爸，同志是什么意思？”？
爸爸：“比方说，我、你、还有你的同学，我们都是同志。”。
晓晓：“政府又是什么意思？”？
爸爸：“政府是一个管理机构，比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”。
晓晓：“那么未来是什么意思呢？”？
爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟。。。”。
半夜里，晓晓喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了。”。

45、美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”？
“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”。
“能！”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”。

46、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思？
考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”。
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错。
特错的！”。

47、妻：“每当吃饭时我就生气。”。
夫：“为什么？”？
妻：“你每餐都是自斟自饮地拚命喝酒，好像没有我似的。”。
夫：“亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。”。

48、丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧。
有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？丈夫得意地说：“酒不。
是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”。

49、夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好。
打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着：
“亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸即日”。

50、妻子：“世事都是当局者迷，旁观者清。”。
丈夫：“那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者。
清。”。