关于友的幽默段子

1、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有。

2、昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

3、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短。

4、汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟。
艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自？
已没有吗？”。

5、１、约会我准备去访问一个新主页。
２、对女友印象她的界面看起来很友好。
３、约会时内急我去释放一下内存。
４、写情书 编写应用程序。
５、求婚你愿与我共享一台主机吗？
６、结婚 我终于同她联网了。
７、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧。
９、吵架看来我和她还有些不兼容。
１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。
１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件。

6、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”。
“那你头上的伤是怎么回事？”？
“她忘记把花从花盆里取出来了。”。

7、陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘。
游艇，你答应嫁给我吗？”。
“当然答应你哩，你是谁呀？”。

8、新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日。
文难学多啦！”。

9、一。
吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。
在商店里，指着机器对工作人员说：
--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
二。
吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的？
--是从网站下载的。
--什么？下崽儿？

10、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并。
请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女。
人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：
“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”。

11、A君是红警迷。
一天,与众友聚.酒足饭饱,微有醉意.乘兴相约去歌厅唱歌。
众人问A君:"去哪个歌厅?"
A君用右手在空中一圈(把众人圈住),向东一点,说:"去那个歌厅"

12、儿子：爸爸，什么叫外交家？”？
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”。

13、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。
一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。
“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。
“复位”，放下酒瓶。
……。
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”？

14、年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问？
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他。
现在在哪儿。”。
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他。
现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”。

15、甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋。
友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入。
官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什。
么？”叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：“既是好友，为何受辱？”答：
“他一贯这样跟我开玩笑的。”。

16、茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”。
“电影院里没有慌乱吗？”。
“慌乱了——那是在来电的时候。”。

17、小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”。
不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”。

18、1、成家，不然就赶紧找个女友吧，这时的你需要家庭温暖。
2、创业，不然就赶紧赚些钞票吧，这时的你需要金钱力量。
3、治学，不然就赶紧混张文凭吧，这时的你需要文凭装饰。
4、升官，不然就赶紧攀龙附凤吧，这时的你需要权力支撑。
5、立德，不然就赶紧沽名钓誉吧，这时的你需要声名点缀。
6、健身，不然就赶紧看世界杯吧，这时的你需要运动激情。
7、美容，不然就赶紧浓妆艳抹吧，这时的你需要青春面具。
8、交友，不然就赶紧上网灌水吧，这时的你需要驱除孤独。

19、男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”。
男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”？
正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”？
男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”？

20、和女友作爱完后她说：“你是我的。”。
然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。“。
我问：“连我的都不是了？“。
她说：“对！“。
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。“。
mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。
偶(叹口气):没办法,还不是为了生活。
mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁。
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招。
mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起。
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学“,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学。
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛。
偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网“,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次。
24岁那年,我和“学“分手了,我开始上“班“

21、周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的。
女儿说：“快，去叫爸爸。”。
女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸。
爸。”。

22、我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。
她马上叫醒她：“你为什么睡觉？”？
芳芳：“我在看书。”。
这位语文老师马上对大家说：“大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。”。

23、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？”。

24、今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司，都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……。
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，"亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。"？
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜

25、一。
吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：
--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
二。
吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的？
--是从网站下载的。
--什么？下崽儿？

26、陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”。
“当然答应你哩，你是谁呀？”。

27、汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？”？

28、小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。
十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。

29、威廉斯夫妇为纪念银婚在家里举办了一个盛大晚会，他们邀请了所有亲朋好友前来助兴，当地的一位有名气的摄影师也被请来为主人宾客照像。
一周之后，照片送来了。可威廉斯太太一看到照片，脸上露出了不快的神色，她气乎乎地来到照像馆。一进门，她就朝影师大声说道：
“先生，我不打算为你拍的照片付钱！”。
“那是为什么，夫人？”摄影师诧异地问？
“你看，我丈夫简直被拍成了一只老猴子，”女士指着一张照片气忿地说道。
“噢，原来是这么一回事，”摄影师接口说，“可那不能怪我呀，夫人。结婚之前，你为什么没有考虑到这一点呢？”？

30、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。
“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。
“复位”，放下酒瓶。
……。
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”？

31、某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”？

32、周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的。
女儿说：“快，去叫爸爸。”。
女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”。

33、汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。
“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！”？

34、一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度。
过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有。
一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”。
先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地。
对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”。
太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”。
“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。

35、柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：
“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大。
骂，气得我已经瘦了四磅了。”。
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚。
算了。”。
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一。
百磅时，就和他办离婚手续。”。

36、丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默。
默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。
好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能。
干？”。
丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个。
丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”。

37、一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之。
恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。这男士。
对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有。
流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为。
我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给。
我了。”。

38、几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。其中。
一位说：“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才。
与太太提出分离的要求。”。
另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不。
会离婚，结婚才是一时的疯狂。”。

39、“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女。
友问新娘。
“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”？

40、新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真。
是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘。
结了婚。
“你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口。
而出。

41、某女士对她的女友说：“我丈夫对我爱得发狂。他。
在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事。
——他总是叫错我的名字。”。

42、两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”？
“因为我养了狗，鹦鹉和猫了。”。
“什么意思？”？
“狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”。

43、“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女 友问新娘。
“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”？

44、一对夫抚婚后久不生育，夫疑惑，友传一方：事后提其妻大腿抖几下。夫照做，妇大笑不止，不小心笑出鼻涕泡。夫大怒：x你妈，我费半天事，你却从那头把他流出来。

45、某日，一即将结婚的女子去商店为男友购买安全套，店员问道：“多大的尺寸？”，女子忘记，忽然记起，张开嘴，答：和我的嘴口径一样粗！”。

46、某日一对情侣出去吃饭，男的问女友：“吃什么？|”女的回答随便吧，男的想拉想说；“你吃鸡吗？”女的听拉惊讶道；“晚上在吃啊！现在是公共场合啊！“？

47、一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了。
恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的。
什么吗？”？

48、一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：
“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”？
女友说：“和他结婚。”。
“我和他结婚？”。
“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他。
就会提出离婚。”。

49、一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长。
长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：”但愿。
上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的。
伤害。”。

50、化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原。
子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”。
女友回信：“另外一个H在哪里？”。