关于竟的幽默段子

1、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。

2、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”。
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜。
入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”？

3、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到。
他死去。”。
“怎么回事？”？
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来。
后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”。

4、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能。
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。

5、布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。
“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜。
过，你想想，那是什么？”？
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？”？
“是水。”小姑娘得意地答道。

6、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说。
过，为了我，你不怕面对死亡！”。
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”。

7、一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还。
是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”？

8、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆。
从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪。
猎狗，让市长先生出去打猎。
过了半个钟头，市长回来了。
“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”。

9、一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯。
了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”。
“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上？
呢？”。

10、画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店。
老板竟马上同意了。出价50列弗。
“50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗。
嘛。”。
“是的，不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

11、霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁。
路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来。
妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：
“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇。
静，我可以让车子重新发动……”。
弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们。
不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。
眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了。
保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”。
火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找。
一个藏钥匙的地方了……”。

12、当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。
“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”？
“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”。

13、小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样。
难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那。
么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”？

14、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个。
同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然。
站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”。

15、赵某过桥，偶不小心，竟失足坠河溺死了。旁人见了，便飞跑去。
告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸找到没有？”“没有！”报告。
者回答。“糟了！”死者妻说，“房门的钥匙，还在他身上呢！”。

16、一男无意中看到情侣打kiss所引发的……。
第一个人发的:
今天发生的一件*事，我竟然做出这种事，我想哭啊。今天我闲逛回家，走到东宝兴路宝源路口，看见一对男女在那里打kiss，那我反正也正好路过，就看了几眼，没想到那个男的竟然冲过来，问我为什么看的那么仔细，我看看他也没多说什么，就说了声对不起想走，没想到他来劲了，还骂我，还拉我，我就顺手推了他一下，没想到看上去斯文的那个女的用旁边放的珍珠奶茶扔我，我新买的汗衫啊：（我也没多想，当时气嘛，就拿起旁边卖臭豆腐小摊上的酱泼了那女的一身，后来群众拉开了我们，没想到警察也来了，把我叫进去关了2个小时，靠，我到底做错了什么啊，他们还要我向他们道歉，后来我死都不说还被n个警察k了几下头，气死我了，什么世道啊，难道看打kiss也有罪啊！
第二个人跟贴:
诶，今天我休息，陪我那个野蛮女友吃饭，刚准备回家发她，走到宝源路口这里我女朋友叫我亲她，册那娘饿b，我本想骂了，这种地方也好意思的啊，万一被我认识的人看到了不要丢脸的啊，你又不是什么美女，靠！！！但她死活要我kiss她，我想算了，找了个没人的地方就kiss她了，没想到在这么隐蔽

17、丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”。
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”。
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”。

18、布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。
“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？”？
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？”？
“是水。”小姑娘得意地答道。

19、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。

20、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”。
“怎么回事？”？
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”。

21、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”。
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”？

22、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”。
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”。

23、“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟？
换了12次。”。
“你的妹妹?她多大了?”。
“3个月。”。

24、小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。
“爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还。
是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？”。

25、有一天儿子在跟他表哥玩，忽然他的小表哥大哭，儿子的爸爸走过去看个究竟，小表哥说儿子咬了他一口，他爸爸问儿子为何咬人，儿子一脸认真地说；“我想试试哥哥的肉是不是香的？”他爸爸愕然。

26、“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起！”一个朋友的儿子说，“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”？
“你的妹妹？她多大了？”。
“3个月。”。

27、家中发生了纠纷。父亲叫嚷道：“究竟谁是一家之主？你们怎样才能听我的呢？”3岁的儿子建议道：“你大声地哭就行了，这样就能达到自己的目的。”。

28、冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸；“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”？

29、小约翰同爸爸一起来到动物园。他们看见了好多的斑马。“爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？”。

30、妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是。
一本字典，很不高兴。
妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？”。
丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你。
所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适。
的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次。
要谢我就不成问题了。”。

31、证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”。
新郎答：“当然。”。
牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大。
摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟。
着他到处跑呢？”。

32、夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿孩子出气，给了孩子一耳。
光。“好哇。”其妻见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把孩。
子拖过来打了一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我。
的孩子，我也打你的孩子。”。

33、有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友。
在偷情。他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什么呀？”？
“是不是？”他的妻子对他的朋友说，“我早就跟。
你说过’他是个笨蛋’。”。

34、女：“为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三？
天，你竟跟我打了两天半的架。”。
男：“因为我的忍耐是有限度的。”。

35、夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给。
孩子一耳光。
“什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩？
子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲。
他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你。
的孩子！”。

36、某人过桥，偶不小心，竟失足堕河溺死了。旁人见。
了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸。
找到没有？”。
“没有！”。
“糟糕！”死者的妻子说：“房门的钥匙，还在他。
身上呢！”。

37、在某镇上，有一对夫妇生下一个小孩。这个小孩竟然生下来时就会讲话。
小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毕命！然后小家伙又叫了声奶奶。
奶奶也立即瘫倒在地！这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可。
没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸爸”！爸爸只好坐在地在地上等死了。
可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。就在这时，邻。
居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了。

38、老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。
老夫：我不是冒险娶了你吗？

39、几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚。
前婚后他对你的感情究竟有何不同？”。
少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”。
“那他的工作又如何呢？”其中一个续问。
“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作。
我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我。
生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇。
答道。

40、妻子：“好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。”。
丈夫：“是的。”。
妻子：“你不会也这样对我吧？”。
丈夫：“当然不会……不值钱的东西怎么可以？”？

41、与老婆性交 有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！” 老公说：“那要怎么样做呢？” 医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。” 太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！” 医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！” 医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴…… 医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说： “看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……” 老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”？

42、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”。

43、一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。
丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！”。

44、查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。“你是什么意思，竟然说我浪费？”妻子咬牙切齿地叫，“我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。”？
“我怎么乱用了？”？
“譬如说那个——”妻子指着灭火器说，“你买的那个灭火器已经2年了，却连一次都没有用过。”。

45、某男近五十才讨到老婆,竟非常的年轻漂亮.结婚第二天下午忽见其妻衣衫凌乱的从屋里冲出来,边跑边骂:这个骗子王八蛋,说积累了三十年了,我还以为是钱呢？

46、你刚才是和谁打招呼呀。
他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫。
你竟然记得。
因为现在他是我丈夫。

47、夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿孩子出气，给了孩子一耳。
光。“好哇。”其妻见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把孩子拖过来打了一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。”。

48、庸师惯读别字。一夜，与徒讲论前后《赤壁）两赋，竟念。
“赋”字为“贼”字。适有偷儿潜伺窗外，师乃朗诵大言曰：
“这前面《赤（作拆字）壁贼》呀。”贼人惊，因思前而既觉。
不若往房后穿逾而入。时已夜深，师讲完，往后房就寝。既上。
床，复与徒论及后面《赤壁赋》，亦如前读。偷儿在外叹息曰：
“我前后行藏，悉被此人识破。人家请了这样先生，看家狗都。
不消养得了！”。

49、有蒙训者，首教《大学》，至“于戏前王不忘”句，竟如。
字读之。主曰：“误矣，宜读作呜呼。”师从之。至冬问，读。
《论语》注“傩虽古礼而近于戏”，乃读作鸣呼主人曰：“又。
误矣，此乃于戏也。”师大怒，诉其友曰：“这东家甚难理会。
只‘于戏’两字，从年头直与我拗到年尾。”。

50、小虎谓老虎曰：“今日出山，博得一人，食之滋味甚异。
上半截酸，下半截臭，究竟不知是何等人。！’老虎曰：“此必是。
秀才纳监者。”。