关于身边的幽默段子
1、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。
2、有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…。
3、农夫上街，看见一个人正在给人说多相：
男人手如绵。
身边有闲钱。
妇人手如姜。
财帛满仓箱。
农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”。
看相的问道：“是吗？”。
“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”。
4、一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品。
借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”。
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到。
这只小猴多可爱呀！太像你了！”。
5、在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边。
坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话。
吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”。
6、母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时。
家里发生了什么事？”？
儿子说：“爸爸醉了。”。
母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”。
儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！”。
7、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块。
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪。
叫，你给我肉吃！”。
8、儿子和爸爸去逛动物园，儿子骑在爸爸的背上，当走到一只驴的身边时，儿子高兴的拍著驴背说：“爸爸，我要骑在这头真正的驴背上。”。
9、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”。
10、史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣，一位陌生人走。
到她的身边说：“夫人，我为您的不幸而感到难过。但。
我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。”。
“呸！你这个流氓，”史密斯太太喊道，“你给我。
滚开，不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗？”。
“我不是有意的，”温文尔雅的陌生人解释道，“。
我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。”。
“唉，”史密斯太太转变了语调，“你应该在我不。
哭的时候来关心我。”。
11、一天希拉蕊做梦，梦见自己到了上地身边。上地的身边有许多纸片在上地身边缓缓转动，希问上地说：“上地这是什么东西。”上地说这些纸片代表一个人的心，如果这个人越花心，他所对应的纸片就转动地越快。希拉蕊问：“那代表我老公克林顿的那张纸片在哪呢。”上地说；“在大门口当电风扇。”？
12、一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给。
你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能。
看到它就想起我。”。
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想。
得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”。
13、一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”。
“是啊，我这就是回妻子的身边去。”。
14、一少年落夜船，有人挨至身边，将阳物插入臀窟内。少年。
骇问：“为何？”答云：“人多，挤了进去。”又问：“为何只管。
动？”答曰：“这却是我不是，在此擦痒哩。”。
15、晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：“这叫喊的。
东西是官家的，还是百姓私人的呢？”。
侍中贾胤回答说：“在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私。
人的。”。
当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：“他们也。
大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？”？
16、晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：“这叫喊的东西是官家的，还是百姓私人的呢？”。
侍中贾胤回答说：“在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。”。
当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：“他们也大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？”？
17、国小…。妈我长大以后不嫁人要永远陪在你身边。
国中…。妈我长大嫁人以后还是要跟你住。
高中…。妈我长大嫁人以后会常回来看你。
大学…。妈我长大嫁人以后会抽空回来看你。
嫁人时…。妈你有空就回来看我。
嫁人后…。妈你没事就少来找我。
18、一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您。
没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。”。
这个当儿，将军走了过来。
“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道？
“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他敬100次礼。”。
“一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回。
他100次礼。”。
19、一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。” 这个当儿，将军走了过来。“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他敬100次礼。” “一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回 他100次礼。”？
20、两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。 “那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。 “何以见得？” “当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说，“乡下的 女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。”。
21、一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。” 这个当儿，将军走了过来。“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼．因此我罚他100次礼。” “一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回他100次礼。”？
22、公共汽车上，坐在座位上的一个瞎子听见站在他身边的一位妇女总早说“小乖乖不动，马上就到站了”，便起身让座“大姐，你抱孩子不方便，来做这里吧”。
结果那位妇女的脸却青一块、紫一块，连声说“不坐，不坐”。
车上其他人一看，原来妇女抱在身上的是一条小宠物---一条狮子狗。
23、CATTER对LANDER说：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！”。
LANDER在为露出极其羡慕的神情道：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？”？
CATTER笑着说：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。
24、一个男孩独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后，男孩有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。突然，飞机一阵颠簸，男孩终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”男孩问。
25、一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天。
我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？”。
听讲者：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！”。
26、某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”？
“它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”。
“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”。
27、农夫上街，看见一个人正在给人说多相： 男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！” 看相的问道：“是吗？” “昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”。
28、一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天，我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？” 听讲者：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！”。
29、问：如果在公车上，有位老太太站在你身边，你正坐着，你会怎么做？
答：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。
30、上课时，同学甲偷偷在下面聚精会神地看着一本杂志，以至于老师来到他身边都没有注意。于是，老师从甲的书桌里抽出那本杂志，当着全班的面狠狠地砸向甲，并严厉地说：“以后，谁让我发现上课时偷偷看书，这就是下场。”甲疼痛极了。等老师走开后，同桌乙擦了擦额头的汗，轻轻地对甲说：“幸好老师没有发现我，不然。。。”说着，乙从书桌里拿出一本书，上面写着“辞海”。
31、女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到。
32、上课中间，老师走到小明身边。
“小明，怎么不认真听课呢？”老师问，“你在做什么呀？”？
小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”。
“哦，是吗？”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：
座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明。
33、一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？”。
爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”。
34、19世纪德国政治家俾斯麦，一次在圣彼得堡参加舞会。
他频频赞美身边的舞伴，说她美若天仙。那位女士说什么也？
不相信他的话，说：“外交官的话从来不可信。”俾斯麦问她。
为什么，她说：“很简单，当外交官说‘是’的时候，意思是？
‘可能’；说‘可能’时意思是‘不行’；嘴上若真的说‘不。
行’，那他就不会是外交官了。”“夫人，您说的完全正确。”。
俾斯麦说，“这可能是我们职业上的特点，我们不能不这样做。
但你们女人却正相反。”女士问他为什么，他说：“很简单？
当女人说‘不行’时，意思其实是‘可能’；女人说‘可能’。
时，意思是‘是’；嘴上若真的说出‘是’，她就不是女人了。”。
35、在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生身边，询问了一个又一个问题。她无比惊喜地说：“先生，真是令人惊叹，你居然发明了一种会说话的机器！”。
爱迪生说：“其实，会说话的机器是上帝早就用在亚当的肋骨在伊甸园制造出来的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器而已。”。
36、一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？” 爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”。
37、一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？”爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”。
38、一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”。
乡下人说：“不会！”。
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”。
乡下人：“那不是我的狗。”。
39、电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”。
40、一位老先生在车站等车，他被身边一个年轻人吸引住了。这个年轻人的头发染成了桔黄，绿色和蓝色。一会儿，年轻人意识到老先生在看他，转过头对老先生说：“看什么，老头？你年轻时没做过狂热的事吗？”？
老先生微笑着说：“我也有过，我曾跟一只鹦鹉有过一夜情，所以我现在怀疑你是我的儿子！”。
41、长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？？”？
42、两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。
“那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。
“何以见得？”。
“当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说，“乡下的。
女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。”。
43、有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥。
在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗。
他就问：“请问你的狗会不会咬人？”。
那个乡下人说：“我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人”。
没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。
“你不是说你的狗决对不会咬人？”。
“对，但那不是我的狗。”。
44、长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？”？
45、有一天，阿凡提赴宴。见身边的客人嘴里大嚼著，手里还抓着好吃的菜肴往口袋里装。
就顺手拿起茶壶，往他的口袋里灌茶。
客人惊问：“你干什么？”？
阿凡提笑道：“咳，你那口袋吃多了荤腥，难道不口渴吗？”。
46、霍加的妻子病得挺厉害的。这天一位朋友来探望病人，见霍加正跪坐在妻子身边大哭。
慌忙去开导他，说这样哭不吉利。霍加边拭泪边说：“我趁现在有空先多哭点存着。等。
我老婆死去，事情就多了，哪还有工夫哭呀？再说那时候我无论怎样哭，我心爱的老婆。
她也看不到听不见啦。”。
47、有一天，阿凡提赴宴。见身边的客人嘴里大嚼著，手里还抓着好吃的菜肴往口袋里装，就顺手拿起茶壶，往他的口袋里灌茶。
客人惊问：“你干什么？”？
阿凡提笑道：“咳，你那口袋吃多了荤腥，难道不口渴吗？”。
48、垂死的银行家躺在病床上，在他的身边围着他的亲属、继承人、妻子和医生。
“全是些流氓、强盗，口是心非的人！”银行家用嘶哑的嗓子说。
“情况还好，”医生说，“他现在还能把自己人都认出来……”。
49、“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做。
“立即去阻止这种反苏宣传”
50、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗？