关于出来的幽默段子

1、西天取经路上，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说：“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。

2、有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…。

3、“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒。
目的地方。”。
“祝贺你，画的是什么？”？
“一块标牌，往左走的路牌。”。

4、有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。
这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是。
啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”。

5、杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”。
杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪。
我。”。

6、一位修女满脸怒气从诊所里冲出来，钱也未付就走了。诊所接。
待员甚感惊奇，等医生出来，他便问到底怎么回事？
“哦，”医生回答说，“我给她检查了一下，然后告诉她说她。
怀孕了。”。
“医生”接待员叫道，“那不可能！”。
“当然不可能，”医生答道，“不过，这样就治好了她的打嗝。”。

7、“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万？
分紧张的病人。
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”。
“这话难道不对吗？”。
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”。

8、两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人。
上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的。
猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友。
道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”？
“不知道。”。
“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”。

9、毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌。
问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。
话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打。
针。
走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡。
伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心。
裤子掉地上了。
护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”。
那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”。
护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”。
那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”。

10、凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”。
“不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”。

11、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。
“宝宝，你晓得水烈汽什么时候从水壶里冒出来吗？”？
孩子毫不迟疑地回答说：“当你要偷拆爸爸的信的时候。”。

12、爸爸：“有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答。
不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。”。
儿子：“爸爸，您的这个问题我回答不出来。”。

13、注：骂人最厉害的，就是对方根本察觉不出来你是在骂它，还跟着融入你话中的意境里，呆呆地……。
请读下面的故事：
一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。
“她才二十五岁！”老人叫道。
“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞。
她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！”。
“而且，”老人又说：“告诉你，她最近还怀孕了！”。
医生静静地听着。不发一言。
“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢！”。
医生抬起头，看他一眼。
“这让我想到一位失散多年的朋友。”。
医生缓缓开口。
“他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事。
当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。
然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。”。
这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩,用尽吃奶的力量大叫三声“砰！砰！砰！”。
奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。”。
“Shit！这怎么可能？”老人大叫。“那一定是别人干的！”？<

14、有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！”。
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说： “可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”。

15、1、初中时，一小女，上学途中，走着走着，忽觉有什么东西从毛衣里掉了出来，揪半天，揪出来一看，是秋衣？奇怪，穿在身上怎会掉出来？思考…原来是两件衣服一起穿，没穿好，从两件衣服之间钻了进去，顾而秋衣自然没有套在身上，匆忙将秋衣塞入书包中，环顾四周…继续赶路上学……（此小女乃作者）？
2、大学，雨天，一小女，上公共汽车，车上，发现周围人皆盯着她看，小女面红，心里甜美，思考。最终知其原因，小女在车上仍打着雨伞……（此小女乃作者的好友）。
3、北工大车棚，一小女，推车而至，门已锁，但看车之人就在门内2米远，小女有礼貌的喊：师傅，还存车吗，连喊三声皆不理，随后如螃蟹样横行匆忙进屋，小女怒，思考……恍然大悟，原来师傅刚才在方便……（仍是作者）。
4、俺与一位男同事，下班，同至大门前，男同事站在玻璃门前，等门自动开，门没开？逐跺脚，仍没开。身后的俺忍不住了，曰：“这不是自动门。”。
5、俺幼小时，和妈妈坐车，有人给我让坐，妈妈让俺谢谢阿姨，俺仰视许久，不说，妈妈又提醒俺谢谢阿姨，俺仍沉默，妈妈思考…发现让坐给俺的是男性……。
6、俺幼小时，看表，发现妈妈快至家中，速藏身于

16、为难：在拥挤的电梯里想放屁。
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了。
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁。
后悔：太臭了，连自己都忍受不了。
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯。
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁。
郁闷：放屁的那个人装作若无其事。
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受臭屁。
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯。
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人。

17、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢？

18、两个射手准备在一个沙龙里决斗，场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干——却是个职业射手；另一个则是高大，好斗的家伙，体重200磅。
“等一等。”大个子对沙龙老板说：“他射击的目标比我的大。这不公平。”。
小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：“在这家伙身上画一个与我同样大小的人。我的子弹超出这界线就不算，”。

19、“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人？
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”。
“这话难道不对吗？”。
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”。

20、杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”。
杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。”。

21、有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”。

22、“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”。
“祝贺你，画的是什么？”？
“一块标牌，往左走的路牌。”。

23、将军在训话时，士兵布莱克思想开小差，将军十分生气，把他叫出来，说：“你为什么不聚精会神听我讲话？”？
布莱克回答：
“我在聚精会神听呢？”。
“那你重复一下我刚才讲的。”。
“好的，将军。”布莱克答应道，“你为什么不聚精会神听我讲话？”？

24、某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”。

25、一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”。
“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”。

26、病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”。
院长：“这话不对吗？”。
病人：“可她是对医生讲这话的！”。

27、“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”“祝贺你，画的是什么？”？
“一块标牌，往左走的路牌。”。

28、两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的。
猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友。
道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”？
“不知道。”。
“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”。

29、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢？

30、弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧？”。
哥哥：“你怎么知道的呢？”？
弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲著不。
敢露面。”。

31、妈妈：“你算算这道题得数是几？”。
儿子：“5。”。
妈妈：“真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。”。
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”。

32、李秀才去拜访张县令，县令出门了，他的儿子出来答对。秀才。
问：“令丈（你父亲）在哪儿？”答道：“刑杖收起来了，因为怕用它打。
死了人。”县令归来，儿子把客人来时的问答告诉了父亲。父亲生气。
他说：“他问的‘令丈’便是说的你爹！”儿子说：“原来是我爹，那就。
更不该打了，为啥这人还‘令’我‘杖’（打）你呢？”。

33、“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”。
“哎呀！你把它捉出来了吗？”。
“没有，但我把咱的猫放进去了。”。

34、为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。
母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。”。
哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”。

35、三岁的佳佳长得很像爸爸，鼻子眼睛，简直象一个模子印出来的，于是有了下面的对话：
妈妈：佳佳长得像谁呀。
佳佳像爸爸。（好聪明的孩子，妈妈心中一喜）。
接着问：哪里最像呀。
佳佳：头发。（有意思的想法）。
妈妈：为什么？
佳佳：我和爸爸都是短头发，没有小辫子。（不禁失笑）。
妈妈：哦，说两个人长得像，指的是鼻子眼睛嘴巴，头发是可以变的呀。
佳佳：可是每个人都有两只眼睛，一个鼻子，都长的一样啊！

36、一天小平对小明说：“月亮比太阳有用！” “为什么？”小明问。小平回答说：“因为太阳在白天出来，没有用；而月亮是在黑夜出来，有用！”？

37、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。
“宝宝，你晓得水烈汽什么时候从水壶里冒出来吗？”？
孩子毫不迟疑地回答说：“当你要偷拆爸爸的信的时候。

38、凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。” “不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”。

39、弟弟上小学,老师叫写"帮家里做的事".想想没有.问妈妈.妈妈写:帮家里吃饭!老师看后评语:看的出来,你很努力。

40、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”。
“不知道。”。
“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”。

41、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：“玲玲考试真差，语文得了10个0分。”。

42、女儿（5岁）：妈妈，我以前是在你肚子里的吗？
妈妈：是的。
女儿（5岁）：那我是从哪个管道里爬出来的呀。
妈妈：

43、老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”。
“是妈妈”。

44、小约翰从杂货店出来，一手拿着一条面包，一手插在裤兜里，向家里走去。迎面遇见了神父，神父微笑着向他打招呼：“啊，这不是小约翰吗？一只手里还拿着‘生命之源’，你另一只手里拿着什么呢？”？
小约翰答道：“一条面包，神父。”。

45、一日，上课时，老师让小明用“因为。。。所以。。。但是。。。”造句，小明怎么也想不出来？
回到家，爸爸问他：“家庭作业是什么？”？
小明说老师要我造句：“因为。。。所以。。。但是。。。。”。
刚说完，小名就回到卧室里在作业本上写道：老师要我造了一个“因为所以但是”的句子。写完后，高兴的说：“谢谢爸爸的开发”。

46、汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。
“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！”？

47、妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下。
子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在。
喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动。
上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还。
没回来……”。

48、妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在。
穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长。
相。”。
“我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”。

49、摄影师：“你不要总是哭丧著脸，要面带笑容。”。
顾客：“我笑不出来呀！”。
摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会。
笑的，比如说想想你的爱人吧！”。
顾客：“我刚刚和她离了婚。”。
摄影师：“那你就想再婚吧！”。

50、甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”？
乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以。
为是女佣，就抱住她亲起吻来。”。
甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不。
是？”。
乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是。
我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死。
鬼什么时候会回来。’……”？