关于假的幽默段子

1、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

2、西天取经路上，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说：“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。

3、一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一。
个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直。
到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡。
觉。
当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可是农夫说：
“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”。
画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着。
说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去？
了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我。
想这样一来，他就不会再想当画家了。”。

4、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”？
“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会。
笑着说：‘这是我的头发！’”。

5、不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别。
你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。

6、上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他。
来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。
我对他的构思夸奖一番后，他接着说：
“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”。
“好棒！”我说，“然后怎么样？”？
“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去。
我拍手叫好，期望他继续说下去。
“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。

7、在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打。
最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从。
一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打。
完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。
时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好。
衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想像，等到亲。
友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中。
而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。
果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来。
到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原。
来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了。
你一整天了。”。

8、一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好。
对别人说和你是忘年之交。”。

9、住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，往南方佛罗里达度假。先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近定房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的互联网电视，发了封电子信给太太。
远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差的送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
这位妇女刚为他先生办完告别仪式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。
儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事？
只见打开的电子邮件写着：“亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西。多亏互联网的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。”。

10、“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”。
“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”。

11、克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上。
写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷。
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看。
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”？
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”。

12、丧假：不成理由。
您的出席并不能够给予生者任何好处，更不能使他/她回生。
长假：（如动手术等事假）此类请假我们不再批准。
各位同仁请杜绝动手术的想法，只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是你的全部，若私自将您的一部分去除，则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定。
死亡：这是唯一的正当理由。
但您必须在三星期前通知HR，因为交接工作是你的指责之一。
另：
根据报表统计，各位同仁花费过多的时间于洗手间！从今天起，请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用，例如：名字的字母开头是“A”的，可在8:00到8:15此段时间使用洗手间，如：Alex 等；名字的字母开头是“B”的，可在8:15到8:30此段时间使用洗手间，如Benson等；如此依序轮流下去，万一各位同仁不慎错过各自使用时段，您只能挨到明天您所拥有的时段时方可使用。
敬请遵守，切勿自毁。

13、第一大题：选择。
1、假如有网友在帖上问烟灰落在键盘上，该如何办？你回帖：
A 继续工作 B 报警 C 水泡 D 吹。
【正确答案C，把选D者清理出考场】。
2、以下哪项是中国互联网三大门户网站之一：
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜猫 D 搜夜壶 E 搜狼。
【把选A的全部清理出场，选D加一分，E加二分，BC也可】。
3、“光协”的意义是什么？
A 光棍协会 B 光头协会 C 广告协会 D 光棍的老婆协会。
【D，有选A者清理出场】。
4、“斑竹”一词是谁发明的。
A 布希 B 拉登 C 毛*东 D 出题人。
【C，有选D者加2分，选AB者扣1分】。
5、赵本山想要ID你给他取名：
A 小样 B 扯淡 C 赵本山 D 蛇穿马甲就是龟。
【把选C的拉出去，D最佳，AB扣1分】。
6、如果有人在你的论坛上发MM裸体照你会：
A 马上删去并封其位址，ID B 不放帖把照片留下自己欣赏 C 听之任之 D 先让他上，差不多人都存档了抗议纷纷时删除。
【只能选D，把选A的扇两巴掌赶出去，选B的踢

14、儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”。
爸爸：“打过。”。
儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”。
爸爸：“当然，也打过。”。
儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶。
性循环的暴力行为。”。

15、一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。
当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可是农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”。
画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”？

16、八个士兵请了一夭假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。
七点一过，第一个士兵来了。
“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路上汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了十多里路才赶回来。”。
中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了六个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。
“我误了火车，就租辆汽车……”。
“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？”。
“不！长官！”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”。

17、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”。
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”。

18、一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直。
到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡。
觉。
当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可是农夫说：
“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”。
画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着。
说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去？
了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我。
想这样一来，他就不会再想当画家了。”。

19、克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷。
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看。
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”？
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”。

20、儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”。
爸爸：“打过。”。
儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”。
爸爸：“当然，也打过。”。
儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”。

21、警察抓住一个小偷，问他：你天天偷，不怕吗？
“怕”。
“怕，干吗还偷呢。”。
“我怕偷到假钞。”。

22、薯假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起。
即将过去的暑假生活。
珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又。
有美好希望了。”。
“什么美好希望？”米娜问？
“希望下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。

23、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈。
妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不。
服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”。
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲。
吧。”。

24、“聪聪，你愿意上学吗？”。
“愿意，不上学就没假期了。”。

25、老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。
同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不。
动。
老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”。
约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”？

26、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”。
父亲：“那我一定高兴死了。”。
儿子：“爸爸，您这样的担心是多馀的，我是孝子，不会让您死。
的。”。

27、爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”？
汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”？

28、恰逢鼠年的夏天,学校放暑假,当老师的妈妈和三岁的儿子在家。
儿子:妈妈,现在是不是放“鼠”假了。
妈妈:是呀,好聪明的宝贝。
儿子:妈妈,那么,明年是不是放“牛”假。

29、老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子。
乔纳森：一共有九只，先生。
老师：九只。
乔纳森：先生，我本来就有一只。

30、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”。
父亲：“那我一定高兴死了。”。
儿子：“爸爸，您这样的担心是多馀的，我是孝子，不会让您死的。”。

31、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”。
“哈！他才打不到呢… ”另一个小孩大笑“我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋… ”。

32、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？” 女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”。

33、老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：“你干吗不写作文？” 约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”？

34、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷： “我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” “哈！他才打不到呢… ”另一个小孩大笑“我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋… ”。

35、某促狭鬼在朋友家吃饭，问朋友家小男孩儿：“你有几个小鸡鸡？”小孩子说：“一个。”某促狭鬼又问：“假如我和你爸爸想吃你的小鸡鸡，你给谁吃？”小孩子毫不犹豫地说：“给爸爸吃！”众人无不捧腹大笑。

36、孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”？
“那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”。
“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例子吗？”。
教授一时语塞。

37、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”。
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲。
吧。”。

38、美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”？
“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”。
“能！”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”。

39、假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：“我们还能看到什么？”？
“到现在为止，你们看到什么了？”向导问？
“什么都没有！”儿子回答？
向导说：“那么你们已经看的差不多了。”。

40、在一个盛大社交宴会上。主席收到一张字条：“假如格普塔先。
生在场的话，请马上回家。”。
一男士马上准备起身回家。
“好了，不必了！”一位女士在大厅后面说道，“我只是想了。
解一下我丈夫是不是真的在这儿。”。

41、职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮。
助妻子打扫房间。
经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”。
“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“。
我知道您会在关键时刻帮助我的。”。

42、妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没。
有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”。
丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”。

43、甲：“我最不喜欢丈母娘了。”。
乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子。
呀？”。
甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘。
谁叫她生了这样一个女儿呢？”。

44、正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱。
的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我。
禁不住联想到你……”。

45、丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打。
算？”。
妻子：“不知你真的爱我么？”。
丈夫：“我爱你胜过一切。”。
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”。

46、新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是。
假的，你欺骗了我！”。
新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看。
来那句话也是假的。你也欺骗了我！”。

47、度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大。
的房间。他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房。
间。”。
老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十。
年了。”。

48、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世,你怎么办？”？
妻沈思片刻后,说以她活泼的性格,她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
然后妻问夫：“那麽，如果我先死，你又会如何做？”。
夫：“大概一样，与你说的类似！”。

49、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世,你怎么办？”？
妻沈思片刻后,说以她活泼的性格。
她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
然后妻问夫：“那麽，如果我先死，你又会如何做？”。
夫：“大概一样，与你说的类似！”。

50、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世，你怎么办？”？
妻沈思片刻后说：“以她活泼的性格，她会找几个比她年轻的单身女人或寡妇一起同住。”。
然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？”。
夫：“大概一样，与你说的类似！”。