关于混的幽默段子

1、西天取经路上，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说：“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。

2、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时。
你还满头大汗的找著 'back'倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时。
你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏著壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找。
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的。
"内含图型"(inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的。<

3、F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高。
统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇。
怪：“怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”？
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”？
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”。

4、兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混。
蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”。
丁丁：“他没骂你？”。
兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”。

5、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时。
你还满头大汗的找著 "back"倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时。
你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏著壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找。
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的。
"内含图型" (inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的。
"开括号斜线 EM关括号"。
－－当你再打电

6、二岁的牛牛总把“我你”二字混著说。一天牛牛想找正在上班的妈妈，拉着太奶奶的手说：找妈妈去，找你妈妈去。“找不着了，死了，早死了” 太奶奶说。

7、老师：“同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双？
打。
某学生：“我知道，昨晚我还见过。”。
老师：“请你介绍一下吧。”。
某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。”。

8、有个叫白铁余的，专靠骗人混日。
一次，他在村外山脚下的一棵老松树下，埋了一个小铜佛，一年多后。
埋佛处杂草丛生。他便神秘地跟乡人说：“昨晚我从城里回来，路过村东。
的昌瑞山，见山脚下有片地方烁烁放光，可能是佛光吧？”。
乡人很惊奇，当晚便相约一起去看。离山脚老远，白铁余就指著前方。
说：“你们看那不是一团黄光！”众人顺着他的手看去，什么也没见，白铁？
余故弄玄虚的仍说有，众人揉痛眼睛也不见黄光。走到近处，只见遍地野。
草，白铁余越说越玄乎：“这么亮的光，耀得我都睁不开眼啦，你们怎么？
看不见？好啦，好啦，既然大家都看不见，那就算我瞎说，咱们回去吧。”。
众人见他一本正经，便都疑惑自己是肉眼凡胎，看不见佛光。
第二天，白家就张灯结彩，庆贺见到佛光，并择定良辰吉日去请佛。
几天后，他果然带人到山脚下，挖出了铜佛。众人一见“神佛”，都敬拜。
于地。此后，周围百里的乡人都来白家烧香、许愿。白铁余故意用不同颜“。
色的绫子，把铜佛包了个里三层外三层，每天人多时开始揭包，每揭开一。
层，便要求施一回钱财。这样，就发

9、阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。
一天，女儿指著报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？
阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。
女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？

10、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？” 吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。” 官叹曰：“教我如何熬得到三年！”。

11、F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪： “怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？” “请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。” 护卫长答道。 “那为什么让这个废物站在这里呢？” “只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”？

12、F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高。
统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”？
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”？
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”。

13、程序员与妓女：
1.一样是靠出卖身体为生。
2.吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
3.越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
4.生活没有规律以夜生活为主，如果需要，□晨也要加班。
5.名声越大，越容易受到青睐。
6.必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
7.鼓励创新精神。
8.群聚程式师的地方称软件园区，妓女集中的地方叫红灯区。
9.流动性较大，正常情况下没有工会。
10.如果怀孕了，既不能做程式员，也不能做妓女。
11.都为了防病毒的问题而烦恼。
12.当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13.一个是Plug & Play,一个是Plug $ Play
14.工作状态相同工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。
15.女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16.除非在转行以后，否则都不愿意结婚。
17.他们都痛恨"微软"。

14、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说....你大概忘了把 cache清掉了吧。－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....你还满头大汗的找著 'back'倒退键。－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时....你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的 HomePage了，你可以去看看 －－当你在海边欣赏著壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找....其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的"内含图型" (inline image)了。－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的！"开括号斜线 EM关括号" －－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨著说....真是的！错误404又找不到。

15、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了:
－－当有人问你邮局在那里，你会说到 http：//邮局.万寿路.北京./去看看。
－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时,你还满头大汗的找著‘back’倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时，你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说它们已有自己的 HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏著壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找其中一朵云彩上是否使用了 “Netscape加强语法”。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说该死的出版社，使用了太多的 “内含图型” (inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说“开括号，我是认真的！关括号，斜线。”。
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨著说真是的！错误 404又找不到。

16、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说....你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....你还满头大汗的找著 'back'倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时....你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的HomePage了，你可以去看看－－当你在海边欣赏著壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找....其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的\"内含图型" (inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的！"开括号斜线 EM关括号"。
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨著说....真是的！错误

17、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说....你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....你还满头大汗的找著 'back'倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时....你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的。
HomePage了，你可以去看看－－当你在海边欣赏著壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找....其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的"内含图型" (inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的！"开括号斜线 EM关括号"。
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨著说....真是

18、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说....你大概忘 了把 cache清掉了吧。－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....你还满头大汗的 找著 'back'倒退键。－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时....你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的 HomePage了，你可以去看看－－当你在海边欣赏著壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空 中寻找....其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的\"内 含图型" (inline image)了。－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的！"开 括号斜线 EM关括号" －－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨著说....真是的！错误404又 找不到。

19、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。－－当有人问你邮局在那里，你会说……到 http：//邮局.万寿路.北京./去看看。－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说…… 你大概忘了把 cache清掉了吧。－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时…… 你还满头大汗的找著 'back'倒退键。－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时…… 你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说……它们已有自己的 HomePage了，你可以去看看 －－当你在海边欣赏著壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找…… 其中一朵云彩上是否使用了 “Netscape加强语法”。－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说…… 该死的出版社，使用了太多的 “内含图型” (inline image)了。－－当你要别人相信你时，你会习惯的说……“开括号 EM关括号”我是认真的！“开括号斜线 EM关括号” －－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨著说……真是的！错误 404又找不到……。

20、“服务员！”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”。
服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”。

21、星期五老张去朋友家多喝了几杯酒，喝的是混天地暗，连东西南北都分不清了，出了朋友家之后截了一辆110警车上车后告诉司机说：我知道你的出租价是1块1一公里呀，你不用写这么大好不好呀。

22、（１）苦干实干撤职查办。
（２）东混西混一帆风顺。
（３）任劳任怨永难如愿。
（４）尽职负责却遭指责。
（５）会捧会现作出贡献。
（６）不拍不吹狗屎一堆。
（７）全力以赴升迁耽误。
（８）推拖栽赃满排勋章。
（９）屡建奇功打入冷宫。
（１０）苦苦哀求互踢皮球。
（１１）会钻会溜考绩特优。
（１２）看紧国库马上解雇。

23、1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。
2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。
3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。
4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的？
5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。
6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。
7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。
8、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类。
9、女宿舍的墙上贴的是考试时间，男宿舍的墙上贴的是放假时间。
10、女宿舍里住的是女生，男宿舍里住的是男生。

24、生不在忧，有钱则灵。
分不在高，六十则行。
斯是陋室，衬校德性。
道理空洞洞，混淆乱乾坤。
谈笑有蚊声，往来无女生。
可以赤条条，阅金庸。
无阳光之惠顾，实有损吾身心。
南阳猪歌庐，西蜀鸡瘟亭。
逢人约：救吾男生。

25、当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。

26、公元前1000000年，没有天没有地，整个宇宙是混浊的一团。突然间窜出来一个巨人，他的名字叫盘古，他手握一把巨斧，用力一劈，把混沌的宇宙劈成两半，上面的是天，下面的地，从此宇宙有了天地之分。盘古完成了这样一个壮举，累死了，他的左眼变成了太阳，右眼变成了月亮，毛发变成了森林和草原，骨头变成了高山和高原，肌肉变成了平原与谷地，血液变成了河流。
公元前3500年，伏曦氏在今天的河南淮阳创造了八卦，懂得了结网捕鱼。他的老婆叫女娲，是人面蛇身。她倍感到人间只有他们夫妻两个太没劲了，于是用泥巴捏成人样，一吹就变成了真人，于是人类就诞生了。你现在去淮阳还可以看到很多泥泥狗，就是怀念女娲娘娘的。后来东北方向的天塌下来了，她就炼五色石补天，由于五色石乃冰块凝固而成，所以中原地区刮东北风时特别冷。
公元前2600年，在今河南新郑出了一个伟人叫姬轩辕，号称黄帝；淮阳出了一个伟人叫神农氏，号称炎帝。炎帝有个女儿在东海被淹死，山西长子县有一只叫精卫的鸟，衔西山的木石去填东海，估计没有成功。炎黄结成同盟，在今天的河北涿鹿与蚩尤展开大战，蚩尤战败，逃到贵州，成为苗族、藏族、越族的祖先；炎帝则迁到湖南居住

27、一。
天色苍茫，月朗星稀，拐角里走来三个大汉，神色诡异，眼见得各自身怀利器，如此混乱时节，出入在如此荒僻地方，行迹如此可疑，莫非是亡命的强人？又恐怕是官府的暗探。
且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道：“吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……”。
旁边一黑脸大汉大笑三声，道：“别练习了，我都听你说了三百多遍，怎么还是这几句？你就不能换点儿新的？”？
“张飞，我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见——见谁来着？关羽？”。
红脸大汉连忙跟上，“启禀大哥，我们是要去见恐龙先生。”。
“什吗？恐龙先生？”。
“噢，是猪龙先生。”。
“猪龙先生？”。
“不成是龙珠先生？七龙珠？”。
“算了算了，指望你连狗熊先生都找不到！张飞，快查一查我的商务通。”。
“遵命！”黑脸大汉受宠若惊，连忙打开公事包，一通乱翻，“哎，找到了……哎呀，没电了。”。
“笨蛋，什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！”？
“大哥，我想起来了，不是恐龙，不是猪龙，是诸葛孔明先生！”

28、勃列日涅夫执政时期，政局混乱。
有个人骂了句勃列日涅夫是傻子，结果无期了。
本来他只要判两年，结果法官说他泄露了国家机密，就无期了。

29、——为什么共产党员不能接受圣经。
——根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来。

30、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：”跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。“。