关于请的幽默段子
1、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”。
只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”。
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧。
2、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"。
3、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料。
朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟。
在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊。
讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一？
笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”。
4、原告：“被告无故咬我的手，请严办！”。
法官：“被告！你有没有咬过他的手？”。
被告：“不！我是吃长素的。”。
5、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本。
《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换。
一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她？
“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。
6、一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：
“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”。
第二天，他收到回电：
“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡。
联系。”。
7、初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老。
外越来越多了！”。
小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再。
也不是只会叫杂碎、春卷了。”。
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走。
到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在。
这里，你们才是老外。”。
8、纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有。
一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人。
家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”。
告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚。
回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动。
地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不。
是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也。
笑了。
9、某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题。
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”。
一位考生在试卷上飞快地写道——。
“1898年空军人数和飞机数皆为0。”。
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈。
何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的。
事哩。
10、一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家。
开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了。
他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修。
电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播。
足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却。
觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出。
来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出。
去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么？
没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”。
11、主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术。
台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”。
12、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小。
王得到了冠军，其文如下。
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
13、足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众。
请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”。
14、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美。
丽的女秘书请我到她家喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播。
放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧。
室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全。
体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的。
啊！”。
15、“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再。
次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也。
记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”。
“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真。
高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的。
了。”。
16、一位推销员在高声叫卖：
“请买最新式产品——测谎器，不论男女老少，不分好人坏人。
活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有。
备无患，以防受骗……”他又说：
“哎，先生，您看了半天不吭声，您在想什么？”？
“我在想，灯泡怎么没亮？亮了我准买。”一位先生回答说？
17、一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。
年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。”？
18、杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”。
杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪。
我。”。
19、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5。
岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜。
了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：
“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”。
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要？
花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”。
20、劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得。
他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。
劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的。
只能看到他的将军帽顶和金色肩章。
“这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。
“你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。”。
21、导航员：“请报告你的高度、位置。”。
飞行员：“我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。”。
22、“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”。
“替他脱罪了吗？”。
“不，律师替他争取到降低一些电压，”。
23、“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”。
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不。
响我都去接。”。
24、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电。
话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”。
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去。
吧！”。
25、一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他。
说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”。
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解。
决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭。
上眼，你的嘴巴就被拉开了。”。
26、医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”。
病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元。
钱作筹建新医院的基金。”。
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”。
那人回答：“好极了。”。
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”。
“你说什么？”？
医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”。
“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”。
27、马利尤斯给医生打电话：
“医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”。
“我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放。
一块奶酪……”。
几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块。
沙丁鱼。
“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶？
酪？”。
“我有。但是，现在问题是让猫出来。”。
28、翁、妪相对曝日，妪兴发动，拉翁行房，翁以天寒不举对。妪曰：“请各解其物晒之，热则举矣。”翁曰：“然。”遂解裤向日。少顷妪曰：“我的热了，快来。”翁曰：“我的还未。”姬曰：“一般晒法，为何冷热不均？”翁曰：“你是破开晒的，我是囫囵晒的，如何赶得上？”。
29、上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造。
个句子。”。
张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”。
老师说：“没‘礼’字呀？”。
张小明认真第说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”。
30、有个未成年少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请。
不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。”。
父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她。
但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”。
31、有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个。
于是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：
“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！”。
然后师父开始念起祭文：
“不孝子：番金斗！”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
“不孝媳也氏！”于是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：
“不孝孙番两次！”长孙也跟着翻起筋斗。
于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。
32、在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来。
小姐。”。
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了。
您怎么能喝得下这么多水呢？”？
“我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”。
33、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。”。
小林：“我认为答案应该是‘错误’。”。
老师：“为什么呢？”？
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”。
34、父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我。
读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”。
老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”。
35、有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师。
索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”法师同意了，于。
是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。”。
“不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。”。
“这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只？
能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“。
请灵魂上西天极乐世界去吧！”。
此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了。
节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”。
36、父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。
路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤。
就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一。
见着了慌，忙喊道：
“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”。
船夫们摇摇头。
“出40文，怎么样？”？
可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出。
水面，说：
“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”。
37、一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做。
一点善事简直是轻而易举的。”。
“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在。
医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠。
了政府一大笔税款。”。
募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”。
“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们。
怎么会给你们呢！”？
38、有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当。
他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。
事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”。
“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”。
39、有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君。
品尝。”。
几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。
“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道？
“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！”。
40、顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”。
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”。
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”。
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”。
41、罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常。
漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前。
漂亮了。”。
老板忙问：“这是怎么回事呢？”？
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”。
42、百货公司自动答话机：
“如果您想预订或付款，请按5。”。
“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”。
“祝您愉快。”。
43、老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”？
说完他转身对其他学生说：“不准提示！”。
杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆。
在屋里，狗也不在园子里。”。
44、语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学。
校”这句话改成将来式。
老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——。
“我哥哥的儿子去学校。”。
45、一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样？
检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单？
明了他说我生了什么病就行。”？
“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”。
“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回。
去向老板交代。”。
46、某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门。
外等候。
不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”。
一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：
“我妻子到底得了什么病？”？
医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”。
47、一个人因消化不良，请医诊治。
医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是。
不停地动着的。”。
病人：“那要是有更好的肉类呢？”。
医生：“什么？”？
病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”。
48、巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的。
长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下三项必要的提案：
第一，建筑新的教堂——一致通过。
第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。
第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。
49、一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说：
“先生，请你为上帝捐一块钱吧！”。
“小姑娘，你几岁啦？”老头子问。
“16岁，先生。”。
“好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。”。
50、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆。
从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪。
猎狗，让市长先生出去打猎。
过了半个钟头，市长回来了。
“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”。