关于考的幽默段子

1、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”。
只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”。
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧。

2、有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。
试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：
“绞尽墨汁”。
“绞尽乳汁”。
“绞尽果汁”。
“绞尽汤汁”。
老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”。

3、彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”？
汤姆：“因为我有一道题不会回答”。
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”。
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”。

4、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……。
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”？
“免得到了阴间做饿鬼。”。

5、儿子：“妈妈，我考完了。”。
妈妈：“看你都累瘦了，妈妈给你煮个鸡蛋吃吧。”。
儿子：“不用了，老师在考卷上给我了。”。

6、妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”。
孩子：“我比他多一点。”。
妈妈：“86分吗？”。
孩子：“不是，是8.5分。”。

7、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂。
蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑。
去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：
“我请不起这样的大客人！”。

8、小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币。
问：“这是什么？”？
小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。”。
“好，”教师说，“你录取了。”。

9、盖克考汽车驾驶执照。
主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”？
“当然轧鸡！”盖克应声答道。
主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”。
盖克连忙纠正：“轧狗！”。
主考官还是摇头。
盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人？”。
“你该刹车才是！”。

10、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什。
么呢？”。
先生……那大概是为自行车准备的。”。
“那像S的指示牌是什么意思？”？
“这是说明这个地段有蛇……”。

11、鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”？
“不知道，”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”？
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”？

12、“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：
“巴黎公社为什么失败?”？
有学生答：“因为没有学大寨。”。

13、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次。
考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”。
“为什么？这不太好。”？
小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分。
数会使她看了受刺激。”。

14、升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。
老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，如果。
在古时候，大家便可算得上是进士了。”。
话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：
“老师，我们早就是近视了！”。

15、孩子看完录取榜后，从学校回到家。
爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？”？
孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中。
间，我是第一。”。

16、考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）。
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）。
医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）？
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺利，好希望有人

17、我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之馀，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员？

18、小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格。
父:没关系,继续努力就行了。
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※。
小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶。
父:不错,有进步,继续努力。

19、年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定，”考官说：“深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她吻她。你将怎么办？”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。”一个警察毫不犹豫地回答？

20、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……。
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：qq空间留言代码“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”？
“免得到了阴间做饿鬼。”。

21、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只?”。
小明：“一只。”。
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”。
小明：“一个。”。
父亲：“怎么还是一个?”？
小明：“我吓跑了。”。

22、有一天老师在发考卷。。。小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。。。。小明：我也是耶。
小美：那。。。。这样老师会不会以为我们作弊啊！

23、叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分。
几颗给他?”。
“2块。”侄儿回答。
“怎么2块?”叔叔问，“你不是学除法了吗?”？
“我学了”，侄儿答，可是弟弟还没学呀！”。

24、小明历史考试，考了10分。
爷爷知道了说：“小明我那时历史考试每次都90分以上。”。
小明说：“爷爷因为你那时的历史短一点吗！”。

25、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?” 小明：“一只。” 父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?” 小明：“一个。” 父亲：“怎么还是一个?” 小明：“我吓跑了。”？

26、一次，丁丁考了到数第一。妈妈说他考试为什么考的那么差。他说 妈妈为什么不让我作弊，如果让我作弊的话 保证考第一？

27、小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？”。
小弟摊出10指数了数，回答道：“6！”。
老师又问：“4加4等于多少？”。
小弟又数了数指头：“8！”。
老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”。
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：“11！”。

28、找原因。
妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这？
么不好。
彼得：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得。
第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？

29、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”。
父亲：“那我一定高兴死了。”。
儿子：“爸爸，您这样的担心是多馀的，我是孝子，不会让您死。
的。”。

30、初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？”。
儿子答道：“1738公里。”。
“不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。”。
“但是，”儿子辨解说，“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。”。

31、子：“如果我考全班第一名，你会怎样。
父：“那我真要高兴死了！”。
子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”。

32、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”。
父亲：“那我一定高兴死了。”。
儿子：“爸爸，您这样的担心是多馀的，我是孝子，不会让您死的。”。

33、马小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于少？”。
马小弟摊出10指数了数，回答道：“6！”。
老师又问：“4加4等于多少？”。
马小弟又数了数指头：“8！”。
老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”。
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久，终于。。。答案出来了。
只见马小弟说道：“11！”。

34、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”。
小明：“一只。”。
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”。
小明：“一个。”。
父亲：“怎么还是一个?”？
小明：“我吓跑了。”。

35、小侄女到了上学年龄,于是参加入学考试.考完试,家人忙问结果,她说:"有一道题不会做,三乘以七等于几?''家人问她填了多少.她不耐烦的说:"我不管三七二十一填了一个十五.''。

36、小雅：“妈妈，你知道最远的地方在哪吗？”妈妈说不知道。小雅说：“天涯海角啊。” 妈妈说：“你知道天涯海角在哪吗？”小雅说：“在外国，等我考上了大学我叫爸爸带我去。”。

37、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。” “为什么？这不太好。” 小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”？

38、有一班同学去野外上课，这时吹起了东南风。
于是那个老师想考一下自己的学生，说：谁能知道现在吹什么风并举个例子？
这时一个小女孩站起来在地上拿了张叶子放下去。
说现在是吹东南风。
那个老师十分满意就说：还有谁再来比个例。
那个调皮的小男孩站起来捡了一块方砖放下去说：
现在是吹上下风。
那个老师听了突然心脏病发作，两眼翻白被气死了。

39、左邻家的大勇考上了清华；右邻家的娟娟数学比赛获奖；前街的小胖科研小发明 榜上有名；后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息：“好儿好女怎么都出生在别人家呢？”儿子小毛应声答道：“好爸爸也在别人家里啊！”？

40、子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”。

41、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说，你将来是不是要考大学呀？女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大~~``````？

42、初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？” 儿子答道：“1738公里。” “不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。”“但是，”儿子辩解说，“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀！”。

43、小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的 钞票问：“这是什么？” 小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”？

44、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说，你将来是不是要考大学呀？女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大~~`````````````？

45、一记者采访一学生笔录。
"小朋友,考试没考好会挨打吗?"。
"会,我家有考试三打"。
"哦,考试三打?"。
"恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打"。
"……"。

46、小孩成绩差，考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格，妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”。

47、小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格。
父:没关系,继续努力就行了。
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※。
小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶。
父:不错,有进步,继续努力。

48、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思？
考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”。
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错。
特错的！”。

49、“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏著茶说：“刚才儿子考我地理。
哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你。
说说还差哪一个海呀？”。
“会海！”丈夫一甩文件包答道。
“会海？在地图的北面还是南边？”。
“在我们单位！”。

50、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”。
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”。
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”。
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”。
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”。