关于师的幽默段子

1、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”。
只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”。
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧。

2、西天取经路上，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说：“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。

3、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”。

4、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作。
证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律。
师问。
“是的。”。
“他摸索了大约多久？”。
“可能有5分钟。”警员道。
“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张。
纸而花费了时间非常奇怪？”。
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”。

5、给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问？
“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”。

6、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑。
像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”。
丈夫回答：“当然是贝多芬了。”。
她高兴地问：“为什么？”？
“因为他是聋子。”。

7、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
“爸爸，我怕。”。
“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”。
“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不。
好？”。

8、我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师。
穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之。
主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多。
人跨过走道去向他们的妻子要钱。

9、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称。
呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉。
他，称呼是“庸医。”。
农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”。
“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧的药，庸医先生。”。
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？”。
“对！”药剂师气冲冲地说。
农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”。
妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻。
子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对。
药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”。
说完，他抡圆了一巴掌打过去。

10、“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继。
续审案吧！”。

11、史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次。
他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难。
案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份。
电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”。
老板复电：
“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”。

12、班长：“我们一师里，谁是最大的官？”。
新兵答：“师长。”。
班长：“在师长下面的是谁？”。
新兵：“是师长骑的马。”。

13、哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”。
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”。

14、一位律师面授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”。
“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲。
爱的同行吧！”。

15、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本。
条件。”。
律师问：“你结婚了呜？”。
玛丽：“当然结婚了，”。
律师：“你已具备了离婚的基本条件，”。

16、“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手。
续。”。
“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他？
人家才只要150元呢！”。

17、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：
“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了。
一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎。
么会拖那么久也没有办完。”。
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”？

18、“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”。
“替他脱罪了吗？”。
“不，律师替他争取到降低一些电压，”。

19、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信。
实无欺之人。”。
那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”？

20、有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取。
得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获。
全胜！”。
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”。

21、罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色。
的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我。
实话吗？那个人是不是你杀的？”。
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时。
我就认为我是无辜的。”。

22、一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你。
可以告诉我，你能看清多远的东西？”。
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是。
9300万英里。

23、牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸。
谁告诉你怎样写讲稿的？”。
“上帝，亲爱的女儿！”。
女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”？
牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”。

24、一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒。
们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”。
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请。
教：“依您看，我这个驼背怎么样？”？
牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线。
或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”。

25、有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说。
他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约。
而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”。

26、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老。
师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动？
物所没有的呢？”。
学生答：“有，是小骆驼。”。

27、汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老。
师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去。
上学了。”。
“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁。
在对我说话啊？”。
“我爸爸，老师。”。

28、一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的。
话。
犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到。
他老人家了。”。

29、圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑。
身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”。

30、从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”。
穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”。

31、牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上。
天堂的请站起来。”牧师对大家说。
除那个睡着的人外，全都应声起立。
“很好，请各位坐下。”牧师说。
众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”。
这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。
众人顿时偷偷发笑。
“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？”。

32、小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的。
一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”。
“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消。
失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”。

33、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到。
了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道？
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得。
吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”。
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说。
“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”。

34、红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教。
会人士手里拿着棍成何体统！”。
牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的。
狗太喜欢攻击教会人士了。”。
主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”。
牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”。

35、牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。
你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的。
十分之一。”。
有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出。
二十分之一。”。

36、有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当。
他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。
事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”。
“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”。

37、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声。
坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的？
每样菜，我都至少谢过两次了。”。

38、教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子。
更加信服，他问道：“假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显。
然不能！”。
教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥。
先生您出多少钱？”。

39、在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字。
想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的。
尿片说：
“尿片，尿片。”。
“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这？
么个名字。
“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。
“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”。

40、一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之？
处吗？”。
一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”？

41、巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的。
长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下三项必要的提案：
第一，建筑新的教堂——一致通过。
第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。
第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。

42、年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师。
失望的样子，农夫善意地说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。”。
牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺。
忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”。

43、晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天。
谁过生日？”。
一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”。
“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”。

44、牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。”。
听者：“这话不错。”。
牧师：“你怎么知道？”？
听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”。

45、正在主持婚礼的牧师，由于两位新人都蓄着长发，他分辨不出新郎新娘，就笑着对他。
俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”。

46、婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”。
“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付钱。”。
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的。
口袋里说：“我给你50分的找头。”。

47、牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”。
正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：
“那时学校会放假吗？”。

48、有三个工程师共乘一辆汽车，一个电气工程师，一个化学工程师，一个微软工程师。突然汽车停了下来，三位工程师开始研究到底出了什么故障？
电气工程师建议检查汽车的电气部分追踪一下故障的位置。而化学工程师不太懂汽车，但他猜想可能是汽油乳化了，使什么地方被塞住了？
微软工程师对这些都不太明白，但他也提出了一个建议：“我想我们这样试一下吧，首先关掉所有的窗子，从汽车里出来，再回到汽车里，重新打开窗子，也许故障就消失了。”。

49、律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”。
“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”。

50、一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。
他问道：“孩子好漂亮。他有多大了？”。
“今天满两个月。”。
“好极了，他弟弟呢？”。