关于句的幽默段子

1、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖上跳下去！”？
女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！” 马从山崖上跳了下去！男孩卒。

2、秀才应考，要答试题两道。
其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟。
抄成《妹妹我思之》。
改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”。
另一道题是《父母论》。
秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物。
也，属地……”。
改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：
“天地无知，生此怪物！”。

3、有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如。
果没有了男人就恐慌了。”。
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”。
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”。

4、海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死。
去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一。
人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟。
练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”。
“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国。
人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么。
可悲可叹啊！”。
这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人。
干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”。
沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945。
年，杜鲁门总统说的！”。

5、首页>宠物家园>极品笑话>民间篇>具体内容 我来补充两句 推荐给我的朋友。
不让财主讨便宜。
有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”。
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿？？死？？鬼’！”。
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”。
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生

6、首页>宠物家园>极品笑话>民间篇>具体内容 我来补充两句 推荐给我的朋友。
嘲吃黄瓜。
这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”。
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

7、语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学。
校”这句话改成将来式。
老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——。
“我哥哥的儿子去学校。”。

8、从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险。
的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”。

9、文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米。
们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。某甲不解，问秘书，秘。
书笑而答曰：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注。
意。某甲大悟。

10、10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录？
有一位老太太去买菜，售货员说：“ ‘为人民服务’，你买什么?”？
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“ ‘要斗私批陷’!”。
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’!”。

11、不同地方的人到其它城市后的第一句话：
北京人：这里人民的生活还好吧。结果：被车站附近本地人海扁。
上海人：这乡里人的素质就是差。结果：因随地吐痰被罚款10元。
广东人：这地方可真穷啊，看来生意不太好做。结果：皮夹被偷，在车站广场哭述。
东北人：不准欺负女人，当心我捶你。结果：被该妇女及欺负她的丈夫臭骂。
深圳人：内地人民的思想观念还是没转变过来啊。结果：误把车站附近妓女当成宾馆的服务人员，然后被查办。
归国人：国外的Taxi排队都是由Vigor系统自动Control的。结果：等出租车时因插队被痛扁。

12、1、最无哩的一句。
当三颗流星壮观的划过夜空时，一个哥们激动的语无伦次：“打雷了，下雨了，大家赶快快收衣服喽！”顿时，周围一片“I服了U”之声不绝于耳。
2、最悲观的一句。
一个MM对另一个MM说：“看呐，星星今晚集体自杀哎！”看台倒了一大片人。
3、最绝望的一句。
一同学仰视夜空许久，未见半颗流星，刚低头休息片刻，却听见众人齐叹好大的一颗，绝望之际仰天长啸：“退票！”。
4、最谨慎的一句。
一GG携GF观星，选择地点却与众不同，别人找到操场空旷之地，彼二人却躲在主席台下，吾窃闻MM曰：“虽然视野窄了点，可这儿安全些！”我倒。
5、最变态的一句。
夜深风寒，偶受不了欲归家，忽听一人对空默数：“第136颗，南边！”。
6、最感动的一句。
一哥们一边看流星一边在打电话：“你们那里有云吗？我们这里很晴朗啊！我们一起许愿吧！”当最亮的一颗流星划过夜空时，他激动的大叫：“你也看到了？我们一起看到了！我告诉你我许了什么愿。。。什么？你听了就不灵了哦，好吧，再见！”他关掉了电话，在黑夜里抬起头轻轻的说了句：“请永远爱我！”？

13、有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”。
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”。
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”。

14、秀才应考，要答试题两道。
其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。
改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”。
另一道题是《父母论》。
秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属地……”。
改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：
“天地无知，生此怪物！”。

15、美国人甲：“听说你们州长当选了？”。
美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，”。
“怎么说的？”？
“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”。

16、“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢?”？
“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说？

17、日前与爱妻为点小事争吵了几句，之后两人很生气，在相互沉默冷对近50小时后，我向妻子认错想结束冷战。尔后，问妻：“老婆，还生气吗？” 不料两岁多的儿子鹦鹉学舌，扭头嗲嗲地也问：“老婆，还生气吗？” 我只好指出错误：“这是我老婆，不是你老婆。你应该叫妈妈！”儿子似乎想赶紧改错：“妈妈老婆，还生气吗？” “妈妈是妈妈，老婆是老婆，妈妈不是老婆，老婆不是妈妈。” “哦，不是老婆的妈妈，你还生气吗？” “没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆？难道还是大姑娘？她就是我老婆。儿子一脸茫然，妻子倒是从浓浓笑意中反应过来：“儿子你应该这样说：‘爸爸的老婆我的妈妈，你还生气吗？’” 我笑不过来了：“有你这样叫的吗？多繁琐。儿子，记住了，等你长大了就有自己的老婆可叫了，现在只能叫妈妈！” 儿子真的懂了：“妈妈，我要再过多久才能叫你老婆？”？

18、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”。
“说吧！”爸爸回答。
“我认为妈妈不会照料小孩。”。
“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问？
“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我。
上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”。

19、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活。
之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔。
他说：“是，老姊！”。
一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙。
他很爽快地回答：
“是，老外！”。

20、霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：
“给别人的要多，自己得的要少。”。
约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我。
爸爸正是这样的人。”。
“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀？”？
“拳击家！”约翰响亮地回答道。

21、女教师在课堂里提问，“不自由，毋宁死。”这句话是谁说的？知道。
的人请举手。”。
教室里鸦雀无声，没有一个人举手，女教师很失望，这时，有人用不。
熟练的英语答道：“1771年，巴特利克·亨利说的。”。
“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出。
而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟。”。
这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉。”。
女教师不由得生起气来。大声说：“谁？这是谁说的？”。
沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”。

22、宝宝刚学会说一句完整话的时候，一看到哪儿有个孔就说是破了，不管是什么东西，有一天宝宝坐在她爷爷的腿上，忽然指着她爷爷的肚子说：“爷爷你肚子破了个小洞洞了，我拿针来给你补补。”？

23、小米奇正在学中文。
一天，家庭教师对他说：“米奇，不要太贪玩，中国有句古话说得好：‘少壮不努力，老大徒伤悲’。”。
米奇瞧了瞧正在打电脑游戏的哥哥，笑着说：“没关系，我是老二。”。

24、近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”。

25、有一天，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句 报数。

26、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”。
“说吧！”爸爸回答。
“我认为妈妈不会照料小孩。”。
“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问？
“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”。

27、小张回家检查儿子的作业，看到上边有一句话：今天叔叔亲了我妈妈也亲了我。
气的小张抓住老婆打了一顿。老婆抓来儿子问怎么回事，儿子说：“今天叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”？

28、"爸爸，今天老师对我说：有其父必有其子，这句话是什么意思？”？
"你一定又干了什么混帐事情，老实交代。”父亲吼到？

29、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姐！”一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”。

30、爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。
乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十。

31、妻子：“你爱我么？”。
丈夫：“我很爱你啊！”。
妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”？
丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担。
忧’。”。

32、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没。
有对我讲过。”。
丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心。
话。”。

33、办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁。
边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。
她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。”。
“哦，是谁要求你呢？”。
“爸爸和妈妈。”。

34、一天，两口子正商量着怎么致富？
女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单。
依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁。
哈哈哈~~~~~~~~ 我够聪明噻。

35、一天，两口子正商量着怎么致富。女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~ 我够聪明噻？

36、每一场夫妻争吵中，女人总是说出最后一句的那一方；如果男人说了最后一句，那将是另一场争吵的开始。

37、庸师惯读破句，又念白字。一日训徒，教《大学序》，念。
云：“大学之，书古之，大学所以教人之。”主人知觉，怒而逐。
之。复被一荫官延请入幕，官不识律令，每事询之馆师。一。
日，巡捕拿一盗钟者至，官问：“何以治之？”师曰：“夫子之。
道（音同盗）忠（音同钟），恕而已矣。”官遂释放。又一日。
获一盗席者至，官又问，师曰：“朝闻道夕（音同席），死可矣。”。
官即将盗席者立毙杖下。适冥王私行，察访得实，即命鬼判拿来。
痛骂曰：“不通的畜生！你骗人馆谷，误人子弟，其罪不小，摘往。
轮回去变猪狗。”师再三哀告曰：“做猪狗固不敢辞，但猪要判。
生南方，狗乞做一母狗。”王问何故，答曰：“南方之（音同猪）。
强与北方之。”又问：“母狗为何？”答曰：“《曲礼》云：‘临。
财母苟（音同狗）得，临难母苟免。’”。

38、有蒙训者，首教《大学》，至“于戏前王不忘”句，竟如。
字读之。主曰：“误矣，宜读作呜呼。”师从之。至冬问，读。
《论语》注“傩虽古礼而近于戏”，乃读作鸣呼主人曰：“又。
误矣，此乃于戏也。”师大怒，诉其友曰：“这东家甚难理会。
只‘于戏’两字，从年头直与我拗到年尾。”。

39、人家请一馆师，书房逼近内室。一日课徒，读“譬如四时。
之错行”句，注曰：“错，犹迭也。”东家母听见，慎其有意戏。
狎，诉于主人。主人不通书解，怒欲逐之。师曰：“书义如此。
汝自不解耳，我何罪焉？”遂迁馆于厅楼，以避啰唣。一日。
东家妻妾游于楼下，师欲小便不得，乃从壁间溺之。不意淋在。
妻妾头上，复诉于主人。主因思前次孟浪怪他，今番定须考证。
书中有何出典。乃左右翻释，忽大悟曰：“原来在此，不然。
几被汝等所误矣。”问：“有何凭据？”主曰：“施施从外来。
骄（音同浇）其妻妾。”。

40、有姓李者暴富而骄，或嘲之云：一童读《百家姓》首句。
求师解释。师曰：“赵是精赵的赵字（吴谓人呆为赵），钱是。
有铜钱的钱字．孙是小猢狲的孙字，李是姓张姓李的李字。”。
童又问：“倒转亦可讲得否？”师曰：“也得”。童曰：“如。
何讲？”师曰：“不过姓李的小猢狲，有了几个臭铜饯，一时。
就精赵起来。”。

41、昔有三人行令，要上山见一古人，下山又见一古人，半路。
见一物件，后句要总结前后二句。一人曰：“上山遇见狄青。
下山遇见李白，路上拾得一瓶酒，不知是清酒是白酒。”一人。
曰：“上山遇见樊哙，下山遇见赵盾，路上拾得一把剑，不知。
是快剑是钝剑。”一人云：“上山遇见林放，下山遇见贾岛，路。
上拾得一个屁，不知是放的屁、岛的屁。”。

42、父戒子曰：“凡人说话，放活脱些，不可一句说煞。”子。
问：“如何活脱？”时适有邻家来借物件。父指而教之曰：“比。
如这家来借东西，看人打发，不可竟说多有，不可竟说多无。
也有家里有的，也有家里无的，这便活脱了。”子记之。他日。
有客到门问：”“令尊在家否？”答曰：“我也不好说多，也下好。
说少，其实也有在家的，也有不在家的。”。

43、孝子忏悔亡父，僧诵普庵咒，至“南无佛佗耶”句，孝子。
喜曰：“正愁我爷难过奈何桥，多承佗过了。”乃出金劳之。僧。
曰：“若肯从重布施，连你娘等我也佗了过去吧”。

44、主人谓仆曰：“汝出外，须说几句大话，装我体面。”仆领。
之。值有言“三清殿大”者，仆曰：“只与我家租房一般。”有。
言“龙衣船大”者，曰：“只与我家帐船一般。”有言“枯牛腹。
大”者，曰：“只与我家主人肚皮一般。”。

45、众客饮酒，要譬字《四书》一句为令，说不出者，罚一巨。
斛。首令曰：“譬如为山。”次曰“譬如行远必自迩”，以及。
“譬之宫墙”等句。落后一人无可说得，乃曰：“能近取譬。”。
众哗然曰：“不如式该罚。如何譬字说在下面？”其人曰：“屁。
原该在下，诸兄都从上来，不说自倒出了，反来罚我？”。

46、孙仅因文而闻名，一次写了《骊山诗》二首，第二首中有两句为：
“秦帝墓成陈胜起，明皇宫就禄山来。”。
当时刚好宋真宗建玉清昭应宫，有个痛恨孙仅的人就想以此中伤他。
于是录下了两首诗，送到皇帝那里。
宋真宗读第一首，见诗中有“朱衣吏引上骊山”一句，就说：“孙仪。
器量不大，这有什么值得夸耀的！”就丢开不读了，于是有关陈胜、安禄？
山的话，终于没有被真宗看到，孙仅侥幸，小人也枉费心机。

47、李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：“舍弟死在江南，家。
兄亡于塞北。”。
上司悲痛他说：“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！”。
李廷彦慌忙解释说：“其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整。
罢了。”。

48、唐朝有个叫魏明的人，喜作诗但就是作不好，他写的诗总要几百句。
又非常粗劣。
一次，他带着诗去请教熙载。韩假说眼睛不好，顺手把诗放在桌子上。
魏明说：“那我来朗诵给你听吧！”。
韩熙载说：“我这些天，赶上耳朵也不好了。”魏明满面通红地走了。

49、有个官吏游寺庙，和尚设宴招待他。官吏酒足饭饱后，兴致勃勃，当即吟了唐人两句。
诗：“因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲”。
和尚听了苦笑两声，官吏问他为啥笑，他说：“你官老爷偷得半日闲，我老和尚忙了三。
天哩。”。

50、文皇曾经对解学士说：“有人写了‘色难’一句，很难作对。”。
解学士马上回答说：“容易。”。
等了一会，文皇不见解学士有下文，说：“既然说容易，为什么迟迟不对啊？”？
解学士答：“刚才已经对了。”文皇方才醒悟而大笑。