关于爱的幽默段子

1、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

2、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖上跳下去！”？
女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！” 马从山崖上跳了下去！男孩卒。

3、有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都。
逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说。
我弹的琴好听，我就免你一死。”。
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂著耳朵大叫：“陛下，不。
要弹了，我甘愿一死！”。

4、弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹。
妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外。
销的东西，要特别讲究包装。”。

5、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件。
事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟。
不挑毛病。”。
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么？
总是把空调器开得很小呢？”。
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声。
来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”。
“三秒钟。”。
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你。
不要买外国表？那些表根本不准！”。

6、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里。
的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄。
稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得。
比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕。
脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”。

7、教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子。
更加信服，他问道：“假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显。
然不能！”。
教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥。
先生您出多少钱？”。

8、妻妾相争，夫实爱妾，而故叱之曰：“不如杀了你，省得啕气。”妾仰入房，夫持刀赶入。妻以为果杀，尾而视之，见二人方在云雨。妻大怒曰：“若是这等杀法，倒不如先杀了我罢！”。

9、一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名字。”。
一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”。

10、母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？”？
女儿：“说他爱我。”。

11、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆。
永远没有终点。”。
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

12、爱丽丝阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？”。
玛丽：“啊，难道您不知道吗？”。
爱丽丝阿姨：“我一无所闻。它死了吗？”。
玛丽：“没有。”。
“你把它送给朋友了吗？”。
“没有。”。
“那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？”？
玛丽：“它已经长成大猫了。”。

13、尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”。
阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”。

14、一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜。
台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的。
东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人。
直奔她走来，对她说：
“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”。
“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买？
呵！”。
“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”。

15、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请。
求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请。
你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋？
的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给。
你。”。
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。”。
客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。”。
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了。
一个土豆。”。
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问。
道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”？

16、妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这。
是什么意思？”？
丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”？

17、丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工。
作。
妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得？
人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”。

18、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允。
许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让。
喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉。
强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是。
补脑药水！”。

19、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特。
意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发。
财”。
正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪。
声怪气地喊：“高升！高升！”。
高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”。
地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”？
发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以。
为天还早，便高声答道：“还早，还早！”。
地主气得连话都说不出来了。

20、俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑。
衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵。
乌云！”。
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

21、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的。
话。”。
先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”？
太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢？
一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

22、约翰：我的爱好是喝酒和旅行。
吉姆：你爱去什么地方旅行？
约翰：世界各国的酒吧。

23、有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”。

24、有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，也爱他的乘客，爱他的工作……一切都那么美好。
直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高将近两米，体格强壮，面目凶恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”。
司机心里很不愉快，但嘴上不敢说些什么，因为他身材矮小，体重可能还及不上此人的一半？
司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定只是个偶然事件。
但他想错了，第二天，同样的车站，同样的乘客又上车了，同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。
然后是第三天，第四天……一个星期，两个星期……。
司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛，就彷佛又看到那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”。
司机越来越气愤，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐。
这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。
司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练，同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。
每当累的吃不消的时候，他的脑海就会出现那男子凶恶的脸，

25、北京。
打架爱用建筑材料或者自行车零件，据说是文革时期武斗的遗风，当时北京正在搞建设，建材比比皆是，自行车普及率很高，打起架来自然过瘾。
上海。
不打架，*著腰互相骂，直到把一方骂不出声滚蛋为止，这可能是上海人精打细算爱磨嘴皮子的习俗有关。
重庆。
打架爱用茶馆里的条凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且说抡就抡，说砍就砍，毫不含糊！势必和当地的辣椒文化和龙门阵文化有关。
后来哥几个商量要做个类似于星际争霸的游戏，有北京族，上海族和重庆族，北京族攻击力中等，但武器来源比较充足，特色是攻击十分致命，如用板砖拍头或用自行车前叉扎肚子等等；上海族的特点是拥有为数众多的魔法师，特长是念咒促使敌方士兵发疯或投降，不需要武器供应，但攻击力很弱；重庆族的攻击反应速度很快，攻击力量极大，但武器来源不充足，附近必须有茶馆或者西瓜铺才能让重庆族士兵发挥极限攻击力，而且该族攻击并不致命，可以为以后讲和留出馀地。
典型战例一：
北京族 1 人，上海族 1 人，相遇在北航体育馆建筑工地。
北：你丫找抽呢？
上：你这个人怎么不讲道理呢？我就是看了你一眼你就骂我？

26、小明言辞刻薄，又爱捉弄人。一天早晨，他站在门口，边看行人，边吃面包。这时，年逾六旬的刘大爷骑着一头毛驴从他面前经过，小明灵机一动，大声喊道：“喂，过来吃块面包吧！”。
刘大爷连忙从驴背上跳下来，说道：“小明，谢谢你的好意，我已经吃过早饭了。”。
可是小明一本正经地说：“我没有问你呀，我问的是毛驴。”说完，小明得意地一笑。
刘大爷听了很气愤，猛地转过身子，照准毛驴脸上“啪啪”就是两巴掌，说道：“临出门时，我问你在城里有没有朋友，你一口咬定说没有，没有朋友，为什么人家请你吃面包呢？”？
“啪！啪！”刘大爷又在驴屁股上抽了两鞭子，厉声说道：“看你今后还敢不敢说谎！”。
说完，翻身骑上毛驴扬长而去。

27、和女友作爱完后她说：“你是我的。”。
然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。“。
我问：“连我的都不是了？“。
她说：“对！“。
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。“。
mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。
偶(叹口气):没办法,还不是为了生活。
mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁。
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招。
mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起。
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学“,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学。
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛。
偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网“,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次。
24岁那年,我和“学“分手了,我开始上“班“

28、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”。
＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂。
＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂。

29、女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她 一 人 正 在 作 汤 圆，盘 中 已 经 高 高 垒 起 二 十 馀 只。正 欲 表 扬 鼓 励 两句，她 一 不 留 神，手 中 汤 圆 滚 落 地 上。她 立 即 钻 到 桌 下，拣 起 后 放在 盘 中。
我 大 惊 ：“ 掉 在 地 上 的 就 不 要 了！”。
她 神 色 自 若 地 说 ：“不 要 紧，每 个 都 掉 过 在 地 上 的。”。

30、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”。
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得很小呢？”？
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”。
“三秒钟。”。
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”。

31、弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”。

32、有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”。
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂著耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”。

33、一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”。
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”。

34、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”？
乙：“那你爸爸呢？”。
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”。

35、有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说。
我弹的琴好听，我就免你一死。”。
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂著耳朵大叫：“陛下，不。
要弹了，我甘愿一死！”。

36、有个神父甚爱打golf,但球技甚烂,每次球没打进洞里,就会大骂一声“Fuck!又没打中!!”。
有一天,一个修女实在看不过去了,劝告神父说:“神父啊!!我们神职人员不可以说脏话的.不然上帝会用雷电劈你喔!!”。
神父心里虽明白,但是就是改不掉这个坏习惯…。
有一天,神父又在打golf了,这一次,神父还是没进,他一气之下又冲口而出:“Fuck!又没打中!!”。
修女闻言正欲劝解,谁知霎时间阴风惨惨,云如涌浪,天地为之色变,草木为之愁颜,不多时,只见天上一道疾电破空而下,劈中虔诚的……….修女。
躲过一劫的神父在一旁惊魂未定,突然从天上传来一声:“Fuck!又没打中!!”。

37、俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵。
乌云！”。
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

38、日前与爱妻为点小事争吵了几句，之后两人很生气，在相互沉默冷对近50小时后，我向妻子认错想结束冷战。尔后，问妻：“老婆，还生气吗？” 不料两岁多的儿子鹦鹉学舌，扭头嗲嗲地也问：“老婆，还生气吗？” 我只好指出错误：“这是我老婆，不是你老婆。你应该叫妈妈！”儿子似乎想赶紧改错：“妈妈老婆，还生气吗？” “妈妈是妈妈，老婆是老婆，妈妈不是老婆，老婆不是妈妈。” “哦，不是老婆的妈妈，你还生气吗？” “没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆？难道还是大姑娘？她就是我老婆。儿子一脸茫然，妻子倒是从浓浓笑意中反应过来：“儿子你应该这样说：‘爸爸的老婆我的妈妈，你还生气吗？’” 我笑不过来了：“有你这样叫的吗？多繁琐。儿子，记住了，等你长大了就有自己的老婆可叫了，现在只能叫妈妈！” 儿子真的懂了：“妈妈，我要再过多久才能叫你老婆？”？

39、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发。
财”。
正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪。
声怪气地喊：“高升！高升！”。
高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”。
地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”？
发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以。
为天还早，便高声答道：“还早，还早！”。
地主气得连话都说不出来了。

40、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里。
的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄。
稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得。
比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕。
脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”。

41、6：扔手表：我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？”。

42、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请。
你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋？
的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给。
你。”。
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。”。
客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。”。
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了。
一个土豆。”。
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问。
道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”？

43、儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗?”。
爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”。
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”。

44、甲：“我们全家人都喜欢动物。”。
乙：“都喜欢些什么动物呀？”？
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”。
乙：“那你爸爸呢？”。
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”。

45、儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”。

46、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”。

47、一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感。
到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事。
而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事，所以。
叫她到面前来，说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着：
不可谈及他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。”。
下午史密斯先生来到她家里；当他坐在客厅谈话的时候，这小。
女孩走进来，她仔细看了看史密斯先生的脸，就转身向她的母亲说。
道：
“妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没。
有鼻子！”。

48、松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常。
爱惹事生非。
一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：
“这是怎么回事？”？
“跟人打架了。”。
“眼镜呢？”。
“搁包里了。”。
“你不戴眼镜，怎么跟人打架？”？
“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆。
打！”。

49、父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”。
儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”。

50、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改。
正。”。
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍？
呢！”。
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”？
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要。
当老师．现在不练怎么行？”？