关于妈的幽默段子

1、小时候看见别人拎着兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天......我差点被踢死。

2、这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫著脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。

3、儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事。

4、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死。

5、足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大。
家始料不及的。
他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里。
摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”。
“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”。
“竞争什么？”？
“比比谁印的纸币更像真的。”。

6、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’。
他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”。
“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”。
“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”。

7、丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈。
妈，什么是应酬？”？
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”。
儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要。
去应酬了。”。

8、小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物。
叔叔:别客气,不算什么？
小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你。

9、妈咪从菜市场回来,问她的小儿子Tom:
‘你今天放学后作了什么事NULLNULL’？
Tom:‘我扮邮差,给社区每个人一封信!!’。
妈咪:‘可是你哪来那麽多信呢NULLNULL’。
Tom:‘你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛!!’。

10、一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇，我便告诉他这是一种亲呢的叫法，也可以叫我妈咪呀，儿子大喜，立即叫我：“妈咪！”。
我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”。
天啦。

11、足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。
他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”。
“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”。
“竞争什么？”？
“比比谁印的纸币更像真的。”。

12、小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!叔叔:别客气,不算什么..小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你…？

13、妈 ：“小新，你又开电视了。”。
小新：“我又不是要看电视。”。
妈 ：“那你在做什么？”？
小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”。

14、小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物。
叔叔：别客气，不算什么？
小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你。

15、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”。
“为什么?”？
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”？

16、前不久小名参加了小的军训,有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句"报数"。

17、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”。
母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”。
小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”。

18、爸爸：“你吃苹果问过妈妈了吗？”。
孩子：“问过了。”。
爸爸：“你可得留点心，如果你再说谎，我就要揍你。你问过妈。
妈了吗？”。
孩子：“真的，爸爸，我问过妈妈了。她说叫我不要吃。”。

19、母亲打开一箱心爱的旧衣服。她叫12岁的大女儿来看，说：
“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去。
穿！”。
女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈咪！你别急，等我有女儿后，就。
把这堆衣服给她穿！”。

20、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈。
妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不。
服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”。
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲。
吧。”。

21、子：“爸爸，我知道什么叫规律了。”？
父：“是吗？举个例子。”。
子：“到月底你准和妈吵架，这就是规律！”。

22、小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。
妈：“噢！你记性真好！”。
小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳。
装又不会游泳。”。

23、妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手。
提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下？
的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”。
玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”。
妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”。

24、子：“爸爸，我知道什么叫规律。”？
父：“是吗?你举个例子。”。
子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。”。

25、冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个。
都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会？
冻死呢?”。
他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多。
的衣服，那儿还觉得冷呢?”。
过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫。
儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪。
里去了?”。
只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早。
都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪。
刀，替他剪光了。”。

26、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父。
母是做什么工作的？”？
儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”。

27、两个小学生在对骂:
“你妈当时该把你打掉。。。”。
“当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上。。。”？

28、小潘问他的妹妹：“咱妈那块表挺好看的，不知道准不准？”。
小妹很有自信的答到：“当然准的了，妈妈每隔二个小时给它调一次时间！”。

29、小华在做作文，他有个问题搞不懂，便问当老师的妈妈：“妈。
妈！什么叫‘具体”什么叫‘抽象’？”妈妈说：“‘具体’就是看得见的，摸得到的；‘抽象’就是看不见的，摸不到的……”？
小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了：“今天早上我起。
来，看见我具体的妈妈，在烧具体的早饭。我打开具体的窗户，深深。
地呼吸了一口抽象的新鲜空气……”编写。

30、有一天，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句 报数。

31、小晶说：“我爹是硕士，我妈是博士。”。
小宾说：“那有什么了不起的？”？
小晶说：“那你爸妈是什么士？”？
小宾说：“我爸是男士，妈是女士！~”。

32、女儿：妈妈，爸爸怎么会有尾巴？
妈：傻女，爸爸又不是小狗，怎么会有尾巴呢？
女儿：爸爸真的有尾巴，不同的是小狗的尾巴在屁。
股后面，爸爸的尾巴在屁股前面。

33、妈妈对丁丁说：“你想买啥？”丁丁指著裤子说：“妈，我大便拉出了，我要买内裤！”。

34、一天，小明的老师给他妈妈打电话，要她立刻来学校。他妈妈以为儿子犯了什么大错，火急火燎地赶到学校，见到了老师，老师说了一句：“你的儿子和你长得好相像啊！”便走了？

35、子：“爸爸，我知道什么叫规律。” 父：“是吗?你举个例子。” 子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。”？

36、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”？

37、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！” “那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？” “我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”。

38、妈吗说：“我找了你爸爸算瞎了眼。”儿子说：“那你的眼睛什么时间治好的？”？

39、小聪和小明是同学。一天，小聪问小明：“你爸有没有打你妈？”。
“没有。”小明说：“你干嘛问这个？”。
“你妈多幸福！”小聪羡慕地说。“我妈可惨了，她在晚上常常被我爸打。我听到‘啪、啪、啪’的声音，我妈就拚命地挣扎，弄得床也‘吱丫、吱丫’地响。但每次她都打不过我爸，所以就‘哼哈、哼哈’地哭了。”。
“那真是不幸。”小明说：“我妈现在好了，再也没人打她了。”。
“为什么？”小聪问？
“她跟我爸离婚已经一年多了。”。

40、儿子：爸什么是政府？
爸爸：比如在家你妈就是政府。
儿子：爸什么是干部？
爸爸：比如在家我就是干部。
儿子：爸什么是未来？
爸爸：就是比如你未来的小弟弟。
半夜儿子大叫：干部快叫醒政府，未来尿床了。

41、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子： “你父母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”？

42、一天让博的老师问他:1+1=几,他说:
我不知道.老师叫你去家长。
他回家问他妈妈1+1=几.妈妈正在打麻将摸到一万说;
一万。
他又去问他爸爸1+1=几.爸爸正在看足球说:踢的爽。
他又去他哥哥1+1=几,哥哥正在谈恋爱说:哦亲爱的。
我没时间。
第二天,老师又问他:1+1=几他说=一万老师就踢了他。
一脚,他就说踢的爽.老师叫他下课去她办公室他说哦亲爱的我没时间.@@。

43、笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：“笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。”笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了？
他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了，他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说：“现在刮的是上下风。”。

44、有个小男生问妈妈说"妈 你今年几岁?"。
妈妈说"问女士的年龄是不礼貌的行为"。
小男生又问妈妈说"妈 你你身高多高?"。
妈妈又说"问女士的身高也是不礼貌的行为"。
小男生接着又问妈妈说"妈 那你体重有多少?"。
妈妈终于生气说"问女士的年龄 体重 身高都是不礼貌的行为。
希望你以后都别再问了"。
有一天小男生就得意的告诉妈妈说"你不说我也知道 你金年三十六岁。
你身高五尺三寸 你体重一百四十八磅 "。
话没说完妈妈说"你怎么知道的?"？
小男生说我看了你的驾照了我还知道为什么爸爸有外遇"？
妈妈这时更惊讶了。
小男生说"because you got a F on your sex"。

45、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父 母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”？

46、老师：小明，100加100等于多少。
小明：不知道。
老师：你回去问家长。
小明：爸爸，100加100等于多少。
小明的爸爸正在看电视。
爸爸：过来，问你妈去。
小明的妈妈正在洗澡。
小明：妈妈，100+100等于多少。
妈妈：好舒服呀。
小明又去问姐姐，姐姐正在跟男朋友打电话。
小明：姐姐，100+100等于多少。
姐姐：今天天气不好，我不出去了。
早上，老师：100+100等于多少。
小明：过来，问你妈去。
老师很生气，打了他一巴掌。
小明：好舒服呀。
老师：你给我出去。
小明：今天天气不好，我不出去了。

47、妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！”。
涛涛：“天还没蹋下来哩。”。
妈妈：“快，给妈打点水来．从小爱劳动嘛！”。
涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’”。

48、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。” “为什么?” “因为我一哭，什么东西都可以要到。”？

49、妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！” 涛涛：“天还没蹋下来哩。” 妈妈：“快，给妈打点水来．从小爱劳动嘛！” 涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’”。

50、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”。
母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”。
小儿子说：“难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”。