关于耳朵的幽默段子

1、小时候看见别人拎着兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天......我差点被踢死。

2、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他。
的一个朋友遇到他，问他是怎么回事？
“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我。
错把熨斗当听筒了。”。
“那另一边又是怎么搞的？”？
醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”。

3、有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：
“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”。
“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音。
量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”。
“那怎么能助听得到呢？”？
“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您。
大声嚷嚷的。”。

4、有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳。
朵拾起米，双手捧著递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动。
全在这里，还给你。”。

5、某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”。
林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没。
得手，开上飞机往苏联跑。
那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷。
走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”。

6、有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”。
“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”。
“那怎么能助听得到呢？”？
“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”。

7、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事？
“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”。
“那另一边又是怎么搞的？”？
醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”。

8、孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”。
爸爸：“什么好消息呀?”？
孩于：“奶奶的耳朵聋了。”。
爸爸：“这算好消息！”。
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”。

9、母亲质问女儿：“小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破。
了，是不是你碰的？”“那有什么关系！”女儿说，“反正贝多芬是？
个聋子。”。

10、某日在商场的扶梯上,听得背后一对母女的对话。
小女儿：“妈妈，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？”。
母亲：“没破，不要紧。”。
小女儿：“要是破了怎么办？”？
母亲：“破了就到医院去抹药。”。
小女儿（理直气壮地）：“那我岂不是又要哭了？”。

11、有一天上课了，老师发现小明用手捂著左耳朵。老师就问：小明你为什么用手捂者你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了？

12、孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”。
爸爸：“什么好消息呀?”？
孩子：“奶奶的耳朵聋了。”。
爸爸：“这算好消息！”。
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”。

13、孩子：“爸爸，报告你一个好消息。” 爸爸：“什么好消息呀?” 孩于：“奶奶的耳朵聋了。” 爸爸：“这算好消息！” 孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”？

14、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”。
小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”？

15、妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”。
“要扭哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”。
“你真糊涂，屁股听得进话吗？”。

16、甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直。
不相信自己的耳朵了。”。
乙：“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏？
的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。”。

17、我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米。
的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”。
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她。
依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”。
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”。

18、我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”。
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”。
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”。

19、衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵。
偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳。
朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了。
20大板。
不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇。
手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这。
位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”。

20、有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问：“莲心可以吃吗？”。
医生答：“面筋吃不得的。”。
病人又强调问：“莲肉呢？”。
医生说：“腌肉也少吃些。”。
病人不耐烦起来，说：“先生耳朵是聋的。”。
医生回答道：“若里股内红的，还须防它生横痃。”。

21、和尚剃头，剃头匠一失手，把和尚的耳朵给割了下来，和尚痛得哇哇叫。剃头匠慌忙从。
地上把耳朵捡起来，双手捧著送给和尚，说：“师父别急，原物在这里，没动！”。

22、有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米，双手捧著递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”。

23、病人：医生，我耳朵痛。
医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800 年）。
医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）。
医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650 年）？
医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）？
医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒。
来来来，试试科技新成果 --- 抗生素(公元1995年)。
医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800 年，文献就有记载了。(公元2002年)。

24、“大夫，我耳朵痛”。
公元前2000年 - "好吧,把这个树根吃下去就好了。"。
公元前1000年.- "吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！"。
公元1850年 - "祈祷是迷信，来喝了这瓶药水”。
公元1940年 - "那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！"。
公元1985年 - "那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！"。
公元2000年 - "那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！"。

25、病人：
医生我的耳朵里长了一只郁金香。
医生：
这怎可能。
病人：
我说的也是。当初明明在里边种的是胡罗卜种。
子嘛。

26、病人：医生，我耳朵痛——。
医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）。
医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）。
医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650年）？
医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）？
医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果---抗生素(公元1995年)。
医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀......来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。(公元2003年)。

27、有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样。
患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样。
患者回答:那我会看不到。
医生：怎么会看不到咧？
患者回答:因为眼镜会掉下来。

28、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”。

29、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”。
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”。
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”。
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”。

30、病人： 医生我的耳朵里长了一只郁金香。
医生： 这怎可能。
病人：我说的也是。当初明明在里边种的是胡罗卜种子嘛。

31、某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。
那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”。

32、某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达。
回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西。
临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”。

33、某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西，临走时还把毛主席的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”。

34、有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有。
从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”。
“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只。
是一根导线加一只耳机，物美价廉。”。
“那怎么能助听得到呢？”？
“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”。

35、在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。”。

36、有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳。
朵拾起米，双手捧著递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在。
这里，还给你。”。

37、有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉 了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳 朵拾起米，双手捧著递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在 这里，还给你。”。

38、有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉 了，疼得和尚嗷嗷直叫。
那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米，双手捧著递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”。

39、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他 的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我 错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的？” 醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”？

40、老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？” 彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。”？

41、三毛：“老师，人的两只耳朵是相同的吗？”。
教师：“胡说！人的两耳怎么可能是相通的呢？”？
三毛：“那我爸为什么说我一只耳朵进一只耳朵出呢？”？

42、老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”？
彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出。
吗？我堵的是出的耳朵。”。

43、年轻的聂守信(1912一1935年)对音乐的特别敏感，大家都说，只要能从他耳朵进去的，都能从他嘴里唱出来。久而久之，大家都叫他“耳朵”’ 一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。总经理送给他礼物，并把他称为“ 聂耳博士”。他笑着对大家说：“你们硬要把1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗?”(“聂耳”的繁体字写成“聂耳”) 从此，聂守信改名为聂耳。

44、年轻的聂守信(1912一1935年)对音乐的特别敏感，大家都说，只要。
能从他耳朵进去的，都能从他嘴里唱出来。久而久之，大家都叫他。
“耳朵”’。
一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。总经理送给他。
礼物，并把他称为“聂耳博士”。他笑着对大家说：“你们硬要把。
1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗?”(“。
聂耳”的繁体字写成“聂耳”)。
从此，聂守信改名为聂耳。

45、有一个人，在一次车祸中损失了两只耳朵，因此，他就得到一大笔赔偿金。他就用这一笔赔偿进金开了一家公司。开公司得招收职员，经理怕职员看见他那没有耳朵的样子会引人议论，所以他亲自面试。凡是注意他没有耳朵的，公司不收。一天，经理面试三位小伙子。
第一个小伙子面试完后，经理问他：“你觉得我有什么特点？”小伙子回答：“你没有耳朵。”结果他被解雇了？
第二个小伙子面试完后，经理又问他同样的问题，得到了同样的答复，结果他也被解雇了。
到第三个小伙子，当经理问他问题时，他观察了经理很久才说了一句：“你肯定戴隐形眼镜！”经理问他何以看出。小伙子说：“很简单，你没有耳朵，怎么戴眼镜呢？”？

46、在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。
那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌。那是我心爱的歌曲。”。

47、有个老大爷要给他儿子打电话，由于上了年纪，耳朵听不清，便让一个小伙子。
替他打。
电话接通后。
儿子：喂，哪位。
小伙子（对大爷）：他问你是哪位。
大爷：你就说：“我是你爸爸”。
小伙子：好，（对话筒）我是你爸爸。
儿子：（生气地）我是你爷爷。
小伙子：（对大爷）他说他是你爷爷。
大爷：这个臭小子，看我回家怎么收拾你？

48、从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很 客气。
一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫： 喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己 去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他 大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去 割草呢？

49、从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢？

50、第一种是贴面式：女人喜欢把自己的脸，紧贴著男人的脸，以头发，搔著男人的耳朵或鼻孔。
第二种是侵略式：最初，两人在床上是平分天下，然后男人退一寸，女人进一寸，男人又退一寸，女人又进一寸，男人再退一寸，女人再进一寸……最后把男人逼迫到无处容身，结果从床沿上滚落下地。
第三种是面具式：女人在临睡以前，坐在梳妆台前，开着强烈的灯光，大涂面油，卷发卷，敷面，美容，忙了半天以后，她总算上床了。但是这时丈夫看见的，不是粉妆玉琢的娇妻，而却是一个油脂满面、顶着满头刺猬的怪物。
第四种是自恋狂式：她们在床沿上坐下来还不想睡，再要听一会儿唱机、吸一支香姻、穿着性感的睡袍，在卧室里走来走去，说一些废话，吵得丈夫睡不着觉。
第五种是战斗式：她们入睡以前，不喜欢盖被；入睡以后，由于体温降低，便乱抓东西盖，她们这时的睡相，使多爪鱼也为之自叹不如。
第六种是神经过敏的患者：只要有一点小声音，或一点触动，她们就会从床上跳起来，从此不睡了。
第七种是床上阅读的学者：深夜不倦，偶获心得，就要推醒丈夫，与丈夫议论一番。如果看的是武侠小说，说不定会以丈夫为功夫靶子。如果看的是侦探小说，又以