关于别人的幽默段子
1、小时候看见别人拎着兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天......我差点被踢死。
2、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你。
只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”。
证人：“明白了！法官先生。”。
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出。
生的？”。
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲。
告诉我的。”。
3、老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”。
“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”。
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”。
4、有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你。
们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样。
说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路。
远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一。
个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上。
睡了。”。
5、汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”。
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一。
个呢？”。
6、老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债。
一年他要还多少？”。
学生说：“最多四个第纳尔。”。
老师说：“你对数字一无所知。”。
学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”。
7、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。
如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”。
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元。
面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”。
8、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。我只不过是。
错戴了别人的眼镜罢了。”。
9、一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好。
对别人说和你是忘年之交。”。
10、妻子∶‘如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？’？
丈夫∶‘那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。’。
11、她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”。
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”。
12、1、不刷牙别人也不知道。
2、有利于上厕所时的解臭。
3、提神醒脑。
4、假装是个成熟的男人。
5、没女朋友时代替接吻。
6、让你看着烦的女人走开。
7、不洗床单可以推托给烟味。
8、诱捕萤火虫。
9、让人发现你的存在。
10、在酒吧做为社交利器。
11、男女同抽一只烟表示关系不一般。
12、男的同抽一只烟表示实在没钱了。
13、让捡烟屁股的三毛追着你跑。
14、有时烟屁股可以卖到5元一支。
15、跟老婆吵架时不舍得摔东西时的免费赠品。
16、家里有蟑螂，逮一个烫一个，看谁怕谁。
17、边作愁眉苦脸状边抽烟足以引起女性同情，加上假咳几声效果尤佳。
18、让你楼下的邻居对你“另”眼相看的有力催化剂。
19、跟女友表示决心保持口腔清洁时故作的推诿：“烟给你我马上戒掉！”。
20、烟灰可以止血镇痛。
13、早上起来照镜子喊：“猪啊！”。
看到一条小狗叫它“旺财”。
别人对你说话说：“收到！”。
问人名字：“你妈贵姓？”。
当同寝的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”。
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”。
有人威胁你时说：“饶命啊！英雄！”。
看到别人打架,劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”。
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？。。。”？
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”。
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味！”。
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”。
当在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”。
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”。
14、有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”。
15、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”。
证人：“明白了！法官先生。”。
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”。
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”。
16、我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老那我的手纸？自己不会买么？”他嘿嘿一乐，说：“别那幺小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”？
17、比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你？
的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”。
比尔：“在电话簿里。”。
“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。
比尔头也没回；“也在电话簿里。”。
18、有两兄弟，年龄相当，别人老是不知他们到底谁大，有人问他们：“你们两兄弟谁更大？” 弟弟拉拉哥哥的衣服说：“哥哥。别告诉他！”。
19、小姨：你怎么这么傻？
侄儿：什么洒？潇洒？
小姨：你为什么做作业老是做在别人后面？
侄儿：我坐在别人前面，我坐第二排。
20、霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：
“给别人的要多，自己得的要少。”。
约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我。
爸爸正是这样的人。”。
“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀？”？
“拳击家！”约翰响亮地回答道。
21、孩子：“什么叫创造，妈妈?”？
母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”。
孩子：“哦...“那我弄懂了。”。
母亲：“懂了?”。
孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就。
是你的创造。”。
22、有两兄弟，年龄相当，别人老是不知他们到底谁大，有人问他们：“你们两兄弟谁更大？”。
弟弟拉拉哥哥的衣服说：“哥哥。别告诉他！”。
23、子：爸爸，今天我捡到10钱还给别人了！父：VERY GOOD！别人有没有跟你说谢谢呀？子：人家是提着我的耳朵我才把钱还给他的，他会说谢谢呢？
24、一天小猪回家，“爸爸，我回来啦！”。
“你怎么这么晚回家？”？
“我去同学家了！为什么别人家有大房子，而我们家没有？”？
“爸爸没钱啊！”。
“那怎样才能有钱呢？”。
“你要好好读书，将来赚大钱！”。
“那你小时侯为什么不好好读书！”？
爸爸于是昏倒了。
25、老师：同学们，我们应该向雷锋叔叔那样，让自己给别人的多，让别人给自己的少。
某同学：老师，我爸爸就是那样的人。
老师：哦，是吗？真是了不起！你爸爸是干那行的。
某同学：拳击运动员。
26、一群小蚯蚓跟着他们的蚯蚓妈妈。
小蚯蚓：妈妈，我们的爸爸在哪里去了呀。
蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟别人一起去掉鱼了。
27、一天,小刚回到家,妈妈看见他的眼圈别人打成了黑的,便忙问:“怎么回事?跟谁打架了??“小刚说:“跟小明打了一架.“妈妈说:“你怎么可以跟别人打架呢?明天给小明带一块蛋糕,给他道歉.“？
第二天,小刚回到家,结果另一只眼也变成了黑的.妈妈忙问:“你又跟谁打架了??“。
答日:“小明.“ “为什么??你不是给他带了块蛋糕吗??“小刚说:“小明他还想吃蛋糕!“？
28、“阿涛，你知道小强在哪里吗？”。
“如果他有钱，就在玩电子游戏机；如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。”。
29、儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”？
父亲：“人字下面一个云字。”。
儿子：“为什么？”？
父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”？
30、丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不。
听。”。
妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”。
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕。
虎’嘛！”。
31、妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？”。
丈夫：“是的，但你早已四十岁了。”。
妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？”。
丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”。
32、一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱。
的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”。
“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。
33、丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟。
着瞎掺和什么？”？
妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还。
能来劝架吗？”。
34、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：
“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂。
亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍。
我马屁。”。
35、妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹。
我……”。
丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人。
要赞叹你的福气好了！”。
妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”。
丈夫：“那么，为什么呢？”？
妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’。
随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”。
36、一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福。 37、一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。 38、“过去，我爱人表里不一。当着别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。 39、妻丑陋愚笨，夫常叹：别人鳏居我不鳏居。妻不懂。父：你答别人孤孀我不孤孀。夫又叹，妻忘了那句话，答：别人生疮我不生疮。夫苦笑：你再生疮雪上加霜。 40、某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。 41、”我妻子和别人私奔了!”。 42、一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福。 43、1一个人在别人面前夸自己不怕老婆。说： “我有一次老婆要打我，我逃到床底下，老婆叫我出来，我壮大胆子说，我男子汉大丈夫，说不出来就不出来。”。 44、（1）。 45、妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……”。 46、一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找小姐，觉得自己不找，此生活得真是太窝囊的了。于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个小姐，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了？ 47、一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”。 48、有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”那人答。 49、人患口臭，一友问曰：“别人也罢，亏你自家鼻头如何过。 50、数人同舟，有撤屁者，众疑一童子，共錾其头。童子哭。
许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这。
一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋。
和线条。
三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的？
青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。
四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁。
观者的闲话。
五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往。
往是终身品尝爱情苦果的人。
六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换。
一个或许比身边这一个更可取。其实，对那另一个你并。
不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。
七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力。
或许正在于两者的巧妙结合。
八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人。
陶醉，爱情亦然。
九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚。
前对它想象中的美满程度成反比。
十、爱情是什么？有人说：1+1＞2，你同意吗？
十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成。
最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
现在，她总算表里如一了。”。
“那么说，你爱人变好了？”。
“哪里，现在就是当着别人的面，她也敢骂我了。”。
一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”。
“什么时候？”？
“前天在我洗澡的时候。”。
“啊，她一定等了很久，才得到这次机会o”。
许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这。
一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋。
和线条。
三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的？
青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。
四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁。
观者的闲话。
五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往。
往是终身品尝爱情苦果的人。
六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换。
一个或许比身边这一个更可取。其实，对那另一个你并。
不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。
七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力。
或许正在于两者的巧妙结合。
八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人。
陶醉，爱情亦然。
九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚。
前对它想象中的美满程度成反比。
十、爱情是什么？有人说：1+1＞2，你同意吗？
十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成。
2，他对别人说： “我老婆看到我像老虎一样。”他的朋友问： “那你看到老婆像什么？”他回答说： “我看到她像武松。”？
妻：“这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？”。
夫：“不行！这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”。
（2）。
妻：“老公！我这头发会不会很丑？”。
夫：“不会。你的丑跟头发没关系。”。
丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！”。
妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”。
丈夫：“那么，为什么呢？”？
妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’ 随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”。
过了几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。
农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？老婆。
老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好吧。
农民：嗯，不过也要如实向家里人坦白。
老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和邻居王光棍睡了三次，他还给了我100块钱呢？
农民：*￥#……·￥%·#……#￥。
道：“如今这个世道，有了钱才能说话！”。
了？”旁人代答曰：“做了他的鼻头，随你臭极，也只索耐性跟。
他。”。
曰：“阿弥陀佛。别人打我也罢了，亏那撤屁的乌龟，担得这。
只手起，也来打我！”。