关于嘛的幽默段子

1、一个4、5岁的小孩来打针，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”。
他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”。

2、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”。
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”。
“不是没有打中他吗？”。
“所以他才挨骂……”。

3、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的。
话。”。
先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”？
太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢？
一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

4、一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”。
“在钓鱼。”。
“用镜子钓吗？”。
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”。
“你能把这种方法告诉我吗？”。
“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”。
那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”？
“今天你是第5条。”。

5、蚯蚓在爬行时，发现一只蚯蚓一直跟在他后面，就说：“我们一起走嘛，这样也可以聊聊天！”。
“笨蛋，难道你不知道我是你的尾巴吗？”。

6、一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？” “在钓鱼。”。
“用镜子钓吗？”。
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”。
“你能把这种方法告诉我吗？”。
“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”。
那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”？
“今天你是第5条。”。

7、父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？”？
儿子：“知道，它是猪的儿子。”。

8、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”。
妈妈：“你胡说！”。
儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”。

9、6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。”。
“是的，孩子。”。
“真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？”。

10、儿子：“爸爸，地球是围着太阳转吗？
爸爸：“是啊！”。
儿子：“夜里没有太阳的时候呢？”。
爸爸：“那时，地球也在休息嘛！”。

11、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干？
嘛站着吃饭?”。
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’。

12、小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？”。
比利：“哦，这还不懂，他是唱高音的。”。

13、别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。
“你干嘛总用5个指头抓菜吃？”妈妈斥责。
“那当然了，我又没6个指头。”。

14、“爸爸，超市里有几种牛奶？”。
“牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？”。
“爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”？

15、小红，你知道外面有雨吗？
知道，当然知道，外面有鱼嘛，池塘里有鱼。

16、小聪和小明是同学。一天，小聪问小明：“你爸有没有打你妈？”。
“没有。”小明说：“你干嘛问这个？”。
“你妈多幸福！”小聪羡慕地说。“我妈可惨了，她在晚上常常被我爸打。我听到‘啪、啪、啪’的声音，我妈就拼命地挣扎，弄得床也‘吱丫、吱丫’地响。但每次她都打不过我爸，所以就‘哼哈、哼哈’地哭了。”。
“那真是不幸。”小明说：“我妈现在好了，再也没人打她了。”。
“为什么？”小聪问？
“她跟我爸离婚已经一年多了。”。

17、“爸爸，超市里有几种牛奶？” “牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？” “爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”？

18、爷爷说：“今天是我的生日。”。
孙子问：“‘生日’是什么意思？”？
“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”。
孙子听了，瞪大眼睛说：
“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”？

19、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”？
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’。

20、妻：“你简直是个暴君！”。
夫：“当初你干嘛要与我结婚？”。
妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。”。
夫：“当时我死了不更好？”。
妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”。

21、妻子：“你们厂怎么有这么多女的？”？
丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多哩！”。
妻子：“还不是你这个劳资科长有意招的！”。

22、丈夫：“说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢？”？
妻子：“你属于肉类嘛！”。

23、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”。
先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”？
太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

24、丈夫：你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢？
妻子：你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺“邦邦邦”地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗？

25、阿美：“去年你说和老公意见不合要离婚，怎么现在还在一起呢？”？
阿珠：“还是意见不合嘛！”。
阿美：“什么意思？”？
阿珠：“瞻养费谈不妥。”。

26、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。”。
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”？
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

27、妻：“你简直是个暴君!”。
夫：“当初你干嘛要与我结婚?”。
妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死o”。
夫：“当时我死了不更好?”。
妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!”。

28、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。” 先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”？

29、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”？

30、女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几。
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”。
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”。
女郎：“那你是哪一年出生的？”。
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一。
年！”。

31、甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”。
乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”。

32、老头子（70岁）：老伴啊！今天天气不错，我们去散步吧。
老伴（66岁）：老头子，今天心情不错嘛！好吧，走吧，我们去活动一下这老胳膊老腿。
（公园）。
老头子：看看现在的小年轻多幸福！唉~~~整天无忧无虑，想爱就爱，“我爱你”随随便便的就脱口而出。老伴，还记不记得我们那个年代，就算我爱你，你爱我，也不能说出口，拉个手还要偷偷摸摸的！呵呵。
老伴：是啊！我们真的是老啦！风风雨雨这么多年了，老头子你说我们是怎么过来的？我们年轻那会是怎么想的？
老头子：老太婆，呵呵，怎么又开始念起旧了？那个时候，太苦了，那想得起谈情说爱，这么多年这个家辛苦你了！现在日子好过了，儿女也都成家立业了，我们来一个夕阳红，怎么样？老太婆？
老伴：你个死老头子，说这些干什么，这个家也是我的！还夕阳红呢，老都老了。好了天气有点凉了，你的关节不太好，我们回家吧，不然晚上又睡不着觉了？

33、小明回到家，突然听到邻居传出：
男的说：“痛不痛？”。
女的说：“轻点嘛，啊。。好痛啊，叫你轻点，给点油润滑一下嘛。”。
男的说：“差不多了，就快出了。”。
小明听到热血奔腾，忙往门缝里一看，原来那男的在帮那女的取戒指。

34、孙子问爷爷：“今天为什么吃红饭？”？
爷爷说：“今天是爷爷的生日。”。
“生日是什么意思？”？
“生日嘛，就是说爷爷出生在今天。”。
孙子听了，瞪大眼睛说：“呵，今天生的怎么就长得这么大了呀！”？

35、母亲：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”？
孩子：“遗传学嘛。”。
母亲：“遗传学？”。
孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”。
母亲：“哦！？”。

36、明明：“爸爸，英镑是什么?”？
爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”。
明明： “那么卢布呢?”。
爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”。

37、儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？”？
爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家。”。

38、小明：妹妹，你干嘛那么用功。
妹妹：还不都是因为你。
小明：我。
妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧。

39、子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？”？
父：“啊，‘形而上学’嘛……就是说假话。”。
子：“怎么个讲法呢？”？
父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”。
子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。”。
父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛。

40、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

41、甲：“你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗？”。
乙：“这好说，互相祝贺嘛！”。
甲：“告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！”。
乙：“这还有来历？”。
甲：“因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴。
能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳。
朵一种补偿。”。

42、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？” “是他朝裁判扔的汽水瓶子。” “不是没有打中他吗？” “所以他才挨骂。。。”。

43、有一个司令拍了拍一个兵的胸说:小伙子很状嘛！看这肌肉多发达." 士兵道:"报告司令,我是一个女兵."。

44、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说:“你往酒里掺水了!”。
“干嘛这么大吵大闹呢,伙计!我也没要你交水钱呀!”。

45、客人甲：‘店小二，你们的面里怎么有蟑螂?’？
店小二：“没关系啦，捞起来就好了嘛!”。
客人甲捞起半只蟑螂：“可是只剩半只了。
那不是表示我已经吃下半只蟑螂了吗?呸..呸..”。
店小二：‘客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!”。
语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面。
却没看到半只蟑螂.....。”。

46、顾客：“老板，这道红烧鸡块里怎么有一根鸡毛？”？
老板：“这个嘛-----先生，这是我们的防伪标志，你觉的怎么样？”？

47、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：“你往酒里掺水了！”。
“干嘛这么大吵大闹呢，伙计！我也没要你交水钱呀！”。

48、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”。
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”。
“不是没有打中他吗？”。
“所以他才挨骂。。。”。

49、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”。
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”。

50、妻子见丈夫将汽车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干嘛。
把车开得这么快？”。
丈夫焦急地回答：“我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去。
免得在外面发生什么事。”？