关于叫的幽默段子

1、我到一兄弟老家玩两天，他到机场来接我。
我看见他后大叫他的名字：“韩落英（海洛因），韩落英！”。
他转过头来笑着道：“在这在这。”。
于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷了起来，这会刚从机场回到家，欲哭无泪啊！这倒霉名字。

2、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”？

3、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气。

4、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”。

5、比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司。
机说：“把我拉到华尔大酒店去。”。
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”。
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机。
说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”。

6、一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生。
的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一。
个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他。
好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：
“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”。
“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”。

7、一位男士走进书店问道：
“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”。
“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”。

8、从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条。
叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他。
买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买。
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买。
五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”。
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要。
买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”。

9、妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了。
这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”。
丈夫：“你的母亲真好。”。
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”。

10、某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个。
样子，我就开枪打死自己！”。
“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为。
您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

11、勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施。
密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮。
辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”。
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我。
的狗。”。

12、明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇。
帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他。
嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离。
开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家。
给他嫂子树立贞节牌坊。
他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠。
很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：
“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有。
一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱。
的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色。
慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就。
偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒。
了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔。
啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”。

13、丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把。
电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”。
“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水。
龙头了。”。

14、“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”？
“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果。
他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”。

15、新郎初次行房，妇欣然就之，绝不推拒。
至事毕之后，反高声叫曰：“有强盗，有强盗！”。
新郎曰：“我乃丈夫，如何说是强盗。”。
新妇曰：“既不是强盗，为何带把刀来？”夫。
曰：“刀在那里？”妇指其物曰：“这不是刀？”。
新郎曰：“此乃阳物，何认为刀？”。
新妇曰：”若不是刀，为何这等快极！”。

16、父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。
父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。”。

17、乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。
一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一队鹅。”。
另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”。
余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”。
四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”。
剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙。

18、清末，山东临清（今河北省临西县）某村，有个叫罗竹林的庄稼人，滑稽多智，方圆百里闻名。
某年，他去北边的直隶冀州（今河北省冀县）一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。
罗竹林上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”？
罗竹林说：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：
“现在看我的。”但他刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”？
罗竹林笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能追赶上，你们这里的兔子跑得这么快，怎么能追赶得上呢？”？

19、罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。
罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”。
罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”谷大肚被问哑了。

20、牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多。
病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”。

21、有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳。
朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动。
全在这里，还给你。”。

22、儿子：“爸爸，你有几个名字？”。
父亲：“我只有一个名字呀！”。
儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”。
父亲：“淘气？谁说的？”。
儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的。
孩子！”。

23、扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久。
也没有得出结果，老师便叫他回座位了。
于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道——。
“……现在我们可以得出结论，X=0！”。
扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白。
费劲了！”。

24、一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水。
箱开锅了。”。
“看见了。”。
“看见了，为什么不加水呢？”？
“还不到时候？”。
“你说啥？”。
“鸡蛋还没煮熟呢。”。

25、一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着。
把这个病人送进精神病医院。”。
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用。
天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我。
亲爱的。”。
警察马上痛痛快快地放了他们。

26、餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直。
没法吃！”。
跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”？
顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”。

27、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味。
也没有！”。
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”。
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”？
服务生说：“鸡蛋。”。

28、儿子：爸爸，什么叫外交家？”？
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”。

29、“广告是一种伟大的力量。”。
“你的证明？”。
“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄。
的。”。
“那又怎么样？”？
“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”。

30、“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”。
“您下次不要一大早就上厕所了。”。
“那该什么时候去？”？
“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”。

31、杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着。
打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺。
们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众 匪徒又叫道。
好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一。
枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇。
一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄。
人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同。
志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。

32、两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。”妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像这种死法，那怕一年死到头！”。

33、妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑。
步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人。
看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车。
的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”。

34、某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被。
打成反革命，成了“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯。
了什么罪?”？
“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是。
‘成立江山’、妄想东山再起吗?”造反派头头说。

35、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它。
吃下去吧。”。
学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！”。
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸。
了。”。

36、汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对。
了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你？
爸爸帮你做的吧，！”。
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”。

37、杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就。
拿拖鞋给他。
现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。

38、IBM制造了一台测试智商的薪机器，叫做“更更更更更更深的蓝”。然后找来了一个本科生，一个硕士生和一个博士生来检验。
本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：“恭喜你！你的智商是150！你是个天才！”。
硕士生把头伸了进去，机器平淡的说道：“你的智商是100，你是个人才。”。
最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜的响了一阵后说道：“不许往机器里乱丢石头！”。
博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的源代码，管理员满足了他的要求。
博士生认真的检查并修改了原程序，直到他满意为止。
这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了进去。机器又是一阵叽里咕噜后说道：“啊！原来您是位博士！真是有眼不识泰山！”。

39、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是。
丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠？
正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也？
不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道。
还让我去看什么？”？

40、“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”？
“一位新妻子。”。
“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”。
“你是说她歇斯底里么？”。
“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”。
“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”。
“怪不得你的孩子个个身体棒！”。
女：“医生，我丈夫老说梦话。”。
医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”。
女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”。

41、在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫∶‘你瞎了吗？’。
另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶‘谁说的？我不是把你撞个正著吗？’。

42、有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…。
突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
中国人二话不说，喝下企…。
犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……。

43、保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问？
“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。

44、上课铃响了，学生们一窝蜂似地拥进教室，老师堵注一个学生。
问道：“你叫什么么名字？”？
“王小明。”学生回答。
老师教训他说：“对老师讲话要有礼貌，必须加‘先生’这个称。
呼，好现在回答我，你叫什么名字？”？
“王小明先生。”。

45、一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐。
太太不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他改叫：“当。
心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破。
尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。

46、妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这。
是什么意思？”？
丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”？

47、一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招。
呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度。
很差，现在变了，待人多么热情周到啊！”。
另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。”。
坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈。
妈要受表扬啦！”。

48、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生。
没有钱怎么买酒？”？
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买。
到酒，那才是有能耐的人。”。
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让。
我喝什么？”？
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会。
的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”。

49、儿子：“妈妈，给我一瓶珍珠霜。”。
叫叫：“干啥用？”。
儿子：“我把他涂在图画本里。老师说我的图画画得不漂亮。”。

50、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块。
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪。
叫，你给我肉吃！”。