关于挑的幽默段子

1、去买西瓜，让熟识的老板帮忙挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。
老板：“你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。”。

2、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是。
不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”？
画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式。
样可能就不流行了。”。

3、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件。
事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟。
不挑毛病。”。
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么？
总是把空调器开得很小呢？”。
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声。
来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”。
“三秒钟。”。
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你。
不要买外国表？那些表根本不准！”。

4、我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。
一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识。
黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只。
大乌鸦么？”。
大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为。
可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：
“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给。
他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后。
说道：“不是，不是——不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出。
来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”。

5、有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”？
庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”。

6、汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”。
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一。
个呢？”。

7、一位夫人到画商那儿去，想买一幅静物画。她挑来挑去，终于。
挑了一幅画着一束花、一碟火腿和一个面包圈的画。
“要多少钱？”她问道。
“五十元，这可是非常便宜的了。”。
“可是，我前两天看见一幅画，跟它几乎一模一样，才要三十。
元。”。
“那它一定画得很不好。”画商很肯定地说。
“不，它比这幅好多了。”。
“为什么？”？
“它那个碟子里的火腿比这一幅要多得多。”。

8、夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？
记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”。
“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目。
标是钓鱼。”。

9、1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮。
2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子。
常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”？
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”？
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”。
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”。
3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排。
成“T”字……。
4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……。
5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水。
又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了。
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了。
bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水。
学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电。
脑。
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌。
6

10、有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”？
庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，QQ空间代码不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”。

11、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”。
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得很小呢？”？
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”。
“三秒钟。”。
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”。

12、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”？
画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式样可能就不流行了。”。

13、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”？
画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式。
样可能就不流行了。”。

14、儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水。”。
父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”。
儿子：“不，大了点。”。
父亲：“那你告诉他，衬衫会缩水的。”。

15、儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水。” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫会缩水的。”。

16、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西。
选，她就是不满意。
父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪。
会有今天？”。

17、甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”。
乙：“她总是这样吗？”。
甲：“当然。”。
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”？

18、夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。”？
“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”。

19、春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。
“好极了！你给我十张……”。

20、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这 都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得很 小呢？” “哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来？

21、一天，市文工团团长想试一下和尚的定力，就挑了几个美女跳脱衣舞，把和尚叫去看，把阴茎下帮上鼓。小和尚咚咚....一直响，老和尚只响了一下，就不响了，领导心想，还是老法师定力深，可后来一看，原来鼓被敲烂了一个大洞。

22、一举子往京赴试，仆挑行李随后。行到旷野，忽狂风大。
作，将担上头巾吹下。仆大叫曰：“落地了！”主人心下不悦。
嘱曰：“今后莫说落地，只说及第。”仆领之；将行李拴好。
曰：“如今恁你走上天去，再也不会及第了。”。

23、师在田间散步，见乡人挑粪灌菜。师讶曰：“菜是人吃的。
如何泼此秽物在上？”乡人曰：“相公只会看书，不晓我农家的。
事。菜若不用粪浇，便成苦菜矣。”一日，东家以苦菜膳师。
师问：“今日为何菜味甚苦？”馆僮曰：“因相公嫌龌龊，故将。
不浇粪的菜请相公。”师曰：“既如此，粪味可盐，拿些来待我。
灒灒吃罢。”。

24、一乡人挑粪经过，近视唤曰：“拿虾酱来。”乡人不知，急。
挑而走。近视赶上，将手握粪一把，于鼻上闻之，乃骂道：
“臭已臭了，什么奇货，还要这等行情！”？

25、一佳人新嫁，合欢之夜，佳人以对挑之曰：“君乃读书之。
辈，奴出一对，请君对之。如答得来，方许云雨，不然则不从。
也。”新郎曰：“愿闻。”女曰：“柳色黄金嫩，梨花白雪香，你。
爱不爱？”新郎对曰：“洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？”。

26、楚地有人挑着一担山鸡，路人问他：“这是什么鸟啊？”？
挑担的人撒谎说：“凤凰。”。
路人说：“我听说凤凰已经很久了，到今天才算真正见到，你肯卖吗？”。
担鸡者说：“可以。”。
路人就用千金来买，挑担人故意不卖，路人用加倍的钱，才买得“凤凰”。
这个人准备把“凤凰”献给楚王，因路途遥远，几天后“凤凰”死掉了。路人并不可惜。
2000金，只是遗憾不能用来献给楚王了。到了国都，大家传看，都认为是真凤凰，很珍。
贵，应当想法献给大王。
楚王听说此事，很感激路人对自己的诚意，就召见他，用10倍于买凤凰的钱赏赐了他。

27、某人见肉担挑过，喊道：“拿肉来。”。
卖肉人问：“官人，要用几斤？”。
这人大言说：“我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。”？
卖肉人称完说：“官人，这脚腿9斤4两。”。
这人说：“也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！”。

28、有个富人家在后花园里开凿了一个池塘，挑起的泥土堆在塘岸上像山丘一样，杂草蓬蓬。
勃勃地长了出来。一天，迂公到池边游览，提起衣服前襟，拨开草丛走过山丘，心里十分讨。
厌那些杂草，便对主人说：“你那时开池塘，何必挑土。
不挑，这些乱草不是都在水底下吗？”。

29、一个秀才要买柴，招呼道：“荷薪者（挑柴的）过来！”卖柴人因听得懂“过来”两。
字，便挑着柴来到秀才跟前。秀才问道：“其价几何？”（柴的价钱多少）卖柴人因听明白。
了“价”字，便说了价钱。
秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”（这柴草外头硬，里边空，冒烟多。
发火少，请减点价钱吧！）这下，卖柴人一点儿也不明白秀才说的是什么，挑起柴担返身就？
走。

30、钟馗最喜欢吃鬼。妹妹为了祝贺他生日，叫一个大鬼挑去几样礼品。礼品单上写着：
“老酒一樽，小鬼两个，送给哥哥做个剁（可以斩了吃）。哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三。
个。”。
钟馗果然令仆人把三鬼一起送进厨房烹调。两个小鬼对挑担的大鬼说：“我们是被捉来。
当礼品的，死了无话可说。可你明明知道钟馗是要吃鬼的，何苦也来送死呢？”。

31、有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走。
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？”？

32、有个阔少爷。出门看见一个挑着担子的穷人倒地，便问行人道：“这个人为什么躺倒了？”？
回答道：“这人没饭吃，肚子饿了，倒在地上歇一口气。”。
少爷说：“奇怪！既不曾吃饭，那为啥不喝一碗人参汤出门？喝了也能饱得了大半天！”。

33、一佳人新嫁，合卺之夜，佳人以对挑之曰：“君乃读书之辈，奴出一对，请君对 之。
如答得出，方许云雨，不然则不从也。”新郎曰：“愿闻。”女曰：“柳色 黄金嫩。
梨花白雪香，你爱不爱？”新郎对曰：“洞里乾坤大，壶中日月长，你 怕不怕？”。

34、一举子往京赴试，仆挑行李随后。行到旷野，忽狂风大 作，将担上头巾吹下。仆大叫曰：“落地了！”主人心下不悦，嘱曰：“今后莫说落地，只说及第。”仆领之；将行李拴好，曰：“如今恁你走上天去，再也不会及第了。”。

35、古有一人，特勤俭。有一次，他挑了一担酒到集市上去买，儿子和他一起。路上，一不小心，一坛酒摔坏了，他觉得可惜，就趴在地上喝，喝着喝着，抬头看见儿子站着没动，就骂道：“还不过来，等菜啊！”。

36、有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说：“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。”。

37、师在田间散步，见乡人挑粪灌菜。师讶曰：“菜是人吃的，如何泼此秽物在上？”乡人曰：“相公只会看书，不晓我农家的 事。菜若不用粪浇，便成苦菜矣。”一日，东家以苦菜膳师，师问：“今日为何菜味甚苦？”馆僮曰：“因相公嫌龌龊，故将 不浇粪的菜请相公。”师曰：“既如此，粪味可盐，拿些来待我 灒灒吃罢。”。

38、从前有个读书人，屡试不第。这次又带仆人挑行李上京赴试，忽然头巾被风吹落，仆人。
说：“帽落地。”读书人嘱咐他说：“今后说落了什么东西，不要说落地，只说及地？
（第）。”仆人说：“听您的。”说着就将行李牢牢拴在担子上。读书人说：“仔细收。
拾。”仆人说：“如今就是走上天去，也不会及第（地）了。”。

39、一举子往京赴试，仆挑行李随后。行到旷野，忽狂风大作，将担上头巾吹下。仆大叫曰：“落地了！”主人心下不悦，嘱曰：“今后莫说落地，只说及第。”仆领之；将行李拴好，曰：“如今恁你走上天去，再也不会及第了。”。

40、张三挑着一担枣子，李四挑着一筐核桃，一起到大街上去买。张三大叫：“快来买枣子，大枣子小核，小枣子无核。”人们都上前去买，一筐枣子不一会儿便被抢购一空。李四见了，也大叫到：“快来买核桃，大核桃小仁，小核桃无仁。”街上的人不但没有来买，还直冲他笑呢？

41、一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！”卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。秀才问：“其价几何？”卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了？

42、有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说：
“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。”。

43、小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一。
的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了。
个主意。
“好极了！给我来一打……”。

44、话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后，快乐得不得了。以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打，而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的三餐满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已。
如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，王子对她的态度却越来越冷淡，常见到他望着宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料“锵”的一声！鞋子应声而碎，灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她后不禁摇头：“唉，我忘了提醒你‘玻璃鞋限载100公斤’……”。
原本灰姑娘对此还不以为意，可是后来她实在受不了王子打算要新美眉做小老婆！于是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿，便自我介绍：
“你们好，我是灰姑娘。二位是……？”。
“我是睡美人”。
“我是白雪公主”。

45、八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘，老翁挑一天到医院做健康检查，医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。

46、母亲：你新换的男朋友怎么样？
女儿：真是没挑啦！才貌双全，勤劳节俭，既不喝酒，又不抽烟。
母亲：家里都有什么呢？
女儿：宽敞的房子，存款折子，还有个贤慧的妻子和两个聪明可爱的孩子。
母亲：啊！你可不能当第三者呀。
女儿：所以我正在努力做第一者嘛。

47、几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。
担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。
跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力。
地说道：
“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”。

48、几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。
担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。
跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：
“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”。

49、一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”。
售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”。

50、儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”。