关于然的幽默段子

1、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。

2、同事正和我们一起打麻将，忽然老婆打来电话查岗。
他连忙让我们安静，然后对着电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”。
只听同事的老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”。

3、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。

4、昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

5、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”。
约翰：“当然懂。”。
叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”？
约翰：“钢琴。”。

6、“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职。
员。
“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”。

7、“妈妈，您疼爱我吗？”。
“那当然！”。
“那你为什么不跟爸爸离婚而与那个卖糖果的人结婚？”？

8、杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看。
见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。”。
较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。
去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会。
追悼亲爱的爸爸。”。

9、比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳。
如雷的年轻人，他问老板：
“喂，这是怎么回事？”？
“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：
“老板，请你再准备一根绳子吧。”。

10、审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”。
“当然。”。
“这么说你认得这把刀子！”。
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”？

11、法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”？
“当然，这得让我好好想一想。”。
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”。

12、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了。
然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳。
妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇。
人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂。
飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先。
生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答。
应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小。
孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这。
位叔叔一样。”。

13、随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而。
由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条。
件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良。
莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家。
广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨。
通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间。
歇地发出“瞿，瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通。
网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”。
于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网。
以检查更新的邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常

14、有一位学究，正在朋友家拜访。
天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”。
“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。
友人以为他上厕所，也不在意。
一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。
友人忙问他是怎么回事？
他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”。

15、跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立。
即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。
“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。”。
“长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不。
会松手的。”。

16、“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”。
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不。
响我都去接。”。

17、“奶奶，你会死吗？”。
“当然要死的。”。
“要把你埋在地里么？”。
“是的！”。
“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”。

18、课堂上，老师正给同学们讲一个精彩的战斗故事。忽然，老师。
转向一位同学说道：“加里森，现在你是指挥官，请你回答，为了不。
让敌人使用铁路，你打算怎么办？”？
加里森“唆”地站起身，立正道：“迅速占领火车站，捣毁全部。
车票。”。

19、警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？
夫人。”。
“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去。
洗手间方便呢。”。

20、杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可。
他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反。
了交通规则！”。
杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”。
警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”。

21、两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人。
上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的。
猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友。
道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”？
“不知道。”。
“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”。

22、在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字。
想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的。
尿片说：
“尿片，尿片。”。
“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这？
么个名字。
“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。
“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”。

23、“考试不及格后，你爸说了什么吗？”？
“可以省掉那些脏话吗？”。
“当然。”。
“那他什么也没说。”？

24、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆。
从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪。
猎狗，让市长先生出去打猎。
过了半个钟头，市长回来了。
“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”。

25、一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司。
在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。
“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”。
她生气地对着那工人喊道。

26、这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对。
他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到。
一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”。
这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。
不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”。

27、食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开。
的甜饼干旁边。
“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干”店主说？
“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

28、有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址。于是。
他给妻子发了一份电报：
“你知道三姨家的地址吗？”。
几个小时以后，他收到了回电：“知道。”。

29、一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街。
道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏。
了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了。
王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出。
一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子。
陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”。
大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖。
乖地从口袋里掏出了钱包。
王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才。
遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前。
我已经给你掏出来放在家里了。”。

30、吃饭时大夫尝了尝汤，问道：
“家里还有盐吗？”。
“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”。
“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”。

31、有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲，然而，他又想给他的伯。
父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封。
信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”。
他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一。
定会高兴地知道我根本没收到它。”。

32、此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
甲曰：“那笔汽车卖得如何？”。
已对曰：“差不多了。”。
已问：“飞机的销路如何？”。
甲曰：“卖的很快。”。
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时。
甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。

33、Ｊａｃｋ到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？”。
“当然！”Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。
马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。
然后。得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”。
“那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。”。

34、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”？
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”。

35、两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天后才遇 到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：‘警告：饮水者处死！酋长字’。
两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人：‘平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。’。
两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。
酋长很惊奇问道：‘你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？’。
那人笑答：‘哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．’。

36、一男无意中看到情侣打kiss所引发的……。
第一个人发的:
今天发生的一件*事，我竟然做出这种事，我想哭啊。今天我闲逛回家，走到东宝兴路宝源路口，看见一对男女在那里打kiss，那我反正也正好路过，就看了几眼，没想到那个男的竟然冲过来，问我为什么看的那么仔细，我看看他也没多说什么，就说了声对不起想走，没想到他来劲了，还骂我，还拉我，我就顺手推了他一下，没想到看上去斯文的那个女的用旁边放的珍珠奶茶扔我，我新买的汗衫啊：（我也没多想，当时气嘛，就拿起旁边卖臭豆腐小摊上的酱泼了那女的一身，后来群众拉开了我们，没想到警察也来了，把我叫进去关了2个小时，靠，我到底做错了什么啊，他们还要我向他们道歉，后来我死都不说还被n个警察k了几下头，气死我了，什么世道啊，难道看打kiss也有罪啊！
第二个人跟贴:
诶，今天我休息，陪我那个野蛮女友吃饭，刚准备回家发她，走到宝源路口这里我女朋友叫我亲她，册那娘饿b，我本想骂了，这种地方也好意思的啊，万一被我认识的人看到了不要丢脸的啊，你又不是什么美女，靠！！！但她死活要我kiss她，我想算了，找了个没人的地方就kiss她了，没想到在这么隐蔽

37、序：
一个周末的清晨，阳光灿烂，乌云密布，空气中依然夹杂的寒冬的气息。马路上凝结着各种各样的水渍，来往穿梭的车辆和行色匆匆的路人，一如继往的忙碌着。在马路中央的天桥下，数位六十多岁的大妈大伯，身着红色运动装，脚踩白色网球鞋，手持利刃，长袖飘飘，翩翩起舞。
（配乐慢八拍《唱山歌》：唱山歌，这边唱来那边和，山歌好比春江水，不怕滩险弯又多……起势~~~野马分鬃~~~~白鹤亮翅~~~~搂膝拗步……）。
（旁白：发展体育运动，增强人民体质，好好学习，天天向上）。
画面转到一普通居室，一张床上蒙头睡一男青年，地板上一滩口水，房间内拖鞋枕头凌乱不堪，衣服遍地飞舞。他静静的蜷伏在床上，仿佛时间停滞了一般。
（旁白：如果你只看一眼，你会觉得我国劳动人民的物质生活水平依然需要改善提高。如果你只看两眼，你会觉得人体与被子的合二为一浑然一体，也是一副曼妙奇特的艺术画。如果你只看三眼……）。
突然，被子掀起一角，一口粘稠带血丝的浓痰，准确无误的横空飞出，跌在架空的一只拖鞋里；（推近，特写）一只黑色的小生命，在拖鞋黄绿粘稠液体的怀抱中，尽情的仰泳，蝶泳，自由泳。
（旁白：

38、前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。
比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。比如朱老总，就是朱总司令的意思。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。
再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。
再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。
再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词 如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？
他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”。
老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”。
大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”。
老总赶忙说：

39、“妈妈，您疼爱我吗？”。
“那当然！”。
“那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？”？

40、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员。
为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”？
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”。

41、儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”。
爸爸：“打过。”。
儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”。
爸爸：“当然，也打过。”。
儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶。
性循环的暴力行为。”。

42、“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”。
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”。

43、跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。
“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。”。
“长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不会松手的。”。

44、随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而,由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”，于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla
6、你微笑时总是倾斜着脑袋

45、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说qq空间模块：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。”。

46、比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：
“喂，这是怎么回事？”？
“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：
“老板，请你再准备一根绳子吧。”。

47、杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。”。
较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。”。

48、“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职员。
“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”。

49、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”。
妈妈：“当然啰，亲爱的。”。
孩子：“礼物也是上帝发的？”。
妈妈：“那还用说。”。
孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”？

50、在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”。
母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吗？”。
“嗯。花坛没事。”。
“那没碰着院子里的鸡笼子吗？”。
“嗯。”。
“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”。
孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”。