关于没有的幽默段子

1、我和同学聊起英语过级考试，他说他没有听听力，我问：“那你怎么做的题？全部蒙的？”？
他说：“我后面的同学做题时写字的声音很大，我听到他的声音了。”。
“那你知道ABCD选哪个？”。
他说：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D写的速度更快。”。
这才是真正的听力啊！

2、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷。

3、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”。
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一顿。”。

4、原告：“被告无故咬我的手，请严办！”。
法官：“被告！你有没有咬过他的手？”。
被告：“不！我是吃长素的。”。

5、法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”？
被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好。
身段好，衣服又美’”。
原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”。

6、一位男士走进书店问道：
“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”。
“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”。

7、有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如。
果没有了男人就恐慌了。”。
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”。
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”。

8、“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”。
“可并没有谁看见过他踢足球啊！”。
“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”。

9、１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。
５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟？
你发火，我才不会告诉你！”。
６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半。
收入购买各种配件。

10、“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”。
“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”。
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”。

11、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”。
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只。
判了你一个星期。”。

12、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎。
没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如。
果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教。
室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：
“我知道了您一直都在干什么，老师！”？

13、姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂。
子的好？”。
嫂：“最好是找没有小姑子的！”。

14、姐姐：“小妹，你在干什么？”？
妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”。
姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”。
妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”？

15、一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。
技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但。
还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学。
的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是。
一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、。
“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我。
自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名。
字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不。
通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它？
声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一。
道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案

16、一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合。
脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只。
脚比另一只大。”。
这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。
在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的。
店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”。
这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携著两双新鞋子。

17、店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客。
人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客？
人。”。
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
“我要买卫生纸。”。
“很抱歉，不巧刚卖完了。”。
这时他想起老板告诉他的话。
“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”。

18、有个读书人，家里很穷，却很爱面子。
有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有？
小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。
这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”。

19、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手。
头有没有零钱？上士。”。
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”。
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

20、爱德华被征入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞——。
他只好跳了下去。
他总算平安地着陆。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了。”。
“爱德华！你明明只跳了一次！”。
“不对！是两次，长官。第一次和最后一次！”。

21、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者？
对旁观者说。
“我没有耐心。”。

22、法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”。
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”。

23、“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”。
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不。
响我都去接。”。

24、里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”？
医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”。

25、算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”？
顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”？

26、一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油。
而只是加些廉价的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是。
由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：“啊，主啊！
请相信我。这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖。
给我了。”。
从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄。
油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也。
许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老。
板都不如。”。
自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。

27、侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车。
飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这。
时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然。
刹住了，是什么原因？”？
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大。
声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

28、翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”。
多纳尔：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”。
翰森：“怎么回事？”？
多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”。

29、用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机？
器有毛病？”。
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步。
骤吗？”。
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计。
算机用线装好。
再接上电源，对吧？”。
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”。
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”？
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”。
用户：“是啊。”。
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板。
是不是什么赠品？
有什么特征？”？
用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两？
个按钮样的东西”。
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”。

30、“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”？
“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”。

31、老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同。
学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”。
家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻？
的，他又不是薄荷花！”。

32、扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久。
也没有得出结果，老师便叫他回座位了。
于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道——。
“……现在我们可以得出结论，X=0！”。
扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白。
费劲了！”。

33、杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可。
他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反。
了交通规则！”。
杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”。
警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”。

34、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味。
也没有！”。
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”。
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”？
服务生说：“鸡蛋。”。

35、老师（用食指指着地球仪上的太平洋地区）：“这是什么？”？
没有人回答。
老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”。
特德：“是食指，十个手指中的一个。”。

36、教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我。
50年前所没有的最重要的东西是什么？”？
“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大。
的优点是什么？”？
学生：“可以省一双皮鞋！”。

37、当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服役！”。
“为什么？”？
“如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！”。
“为什么？”？
“瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”。

38、甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”。
乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙。
子就爬了上去。”。

39、一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上。
有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”。
查票员说：“好呀！我要查这件事。”。
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都。
有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：
“车上没有票的旅客在哪里？”。
这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”。

40、小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴。
掌！”。
杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师。
我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”。

41、父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”。
儿子：“没有，一道题也没有。”。
父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”。

42、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”。
乙：“结果你们吵架了吗？”。
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜。
好。”。

43、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个。
同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然。
站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”。

44、有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了？
客人：“有没有灯？请借一盏来用。”。
主人：“要灯做什么？”？
客人：“没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。”。

45、一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又。
没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜。
的那个时代剩下来的。”。

46、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生。
没有钱怎么买酒？”？
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买。
到酒，那才是有能耐的人。”。
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让。
我喝什么？”？
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会。
的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”。

47、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把。
冰箱清理干净？”。
“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”。

48、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛。
盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答：
“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”。

49、家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西。
往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱。
里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？”。

50、小欢问小实：“你有橡皮膏吗？”。
小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”。
小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！”。