关于聊的幽默段子

1、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

2、我和同学聊起英语过级考试，他说他没有听听力，我问：“那你怎么做的题？全部蒙的？”？
他说：“我后面的同学做题时写字的声音很大，我听到他的声音了。”。
“那你知道ABCD选哪个？”。
他说：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D写的速度更快。”。
这才是真正的听力啊！

3、两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。
东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”。
“您大概是位博爱家？”。
“不，我是个拳击家。”。

4、某天表妹和她的表哥在一起谈话...聊阿聊阿...聊到了电脑。
表妹就说啦....表哥表哥...去年我买了一台电脑耶。
表哥:阿怎么都没看你用过阿？
表妹:谁知道刚买就中毒啦...电脑病毒啦。
表哥:你没有叫人修理吗？
表妹:我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死。

5、体育课时，大明与小华在树下聊了起来。
大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”。
大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是。
一堆堆的。”。
小华说：“那大学生呢？”。
大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”。

6、甲到乙家里聊天。聊著聊著，甲讲起了他的妻子：“昨天一下。
班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不。
敢违抗，只好给她洗了。”。
乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”？
甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”。
“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻。
子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”。

7、此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
甲曰：“那笔汽车卖得如何？”。
已对曰：“差不多了。”。
已问：“飞机的销路如何？”。
甲曰：“卖的很快。”。
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时。
甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。

8、两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”。
“您大概是位博爱家？”。
“不，我是个拳击家。”。

9、小明在家看电视，妈妈和姑姑在聊失眠的问题。
妈妈：哎！这几天不知怎的总是睡不着觉。
姑姑：是呀，你看我失后都瘦了好几斤了。
（正在看电视的小明听到后，忙跑过去）。
小明：妈，试试安而乐。

10、在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇Ａ说：“我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。”。
主妇Ｂ说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace(阁下)。”？
主妇Ｃ说：“我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence)殿下)。”。
主妇Ｄ慢慢说：“我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！My God！””。

11、甲到乙家里聊天。聊著聊著，甲讲起了他的妻子：“昨天一下”。
班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不。
敢违抗，只好给她洗了。”。
乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”？
甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”。
“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻。
子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”。

12、甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋。
爱。”。
乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”。

13、甲到乙家里聊天。聊著聊著，甲讲起了他的妻子：“昨天一下班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。”。
乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”？
甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”。
“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”。

14、一对夫妇在聊家庭财务状况，最后丈夫总结说：“坦白地讲，如果不是因为我的钱，这所房子就不会在这儿。”“亲爱的，”妻子答道，“如果不是因为你的钱，我也不会在这儿。”。

15、早上刚起床，夫妻俩就吵得很厉害，邻居过来劝架。妻子告诉邻居说：“太无聊了，做就做吧，还要人家给他衔在口里。”邻居劝道：“都是多年夫妻了，衔就衔吧。”。
妻子说：“原来是衔过的，但是这几天我吃素。”。

16、一对还在娘胎里的双胞胎有一天聊起天来:
老大说:咱爸真好!没事儿就给咱送酸奶喝。
老二点头说道:隔壁刘叔最操蛋了,上次来,送了点酸奶还用塑料袋给装走了。

17、甲到乙家里聊天。聊著聊著，甲讲起了他的妻子：“昨天一下”。
班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。”。
乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”？
甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”。
“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻。
子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”。

18、有一张桌子放在院中，清晨被露水打湿了。有人闲得无聊，随手在上面写了“我要做皇。
帝”五个字，碰巧被他的仇家看见了。仇家就扛起桌子，来到官府，揭发仇人谋反一事。
这时正好官府还未开门，他就在衙门口等候。
太阳一出来，露水一干，上面的字也就看不见了。他一见，慌了神，一时不知如何是。
好。正好这时人们都好奇地围上来问：“你扛桌子来这里干什么？”这人忽然灵机一动？
说：“我有很多桌子，特意把这张扛来看样，不知大老爷买不买？”。

19、有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”。

20、布朗非常欣赏他的小儿子。一次他和一位客人聊他的儿子有多聪明。
布朗说：“他只有两岁，就认识所有的动物了。他长大一定会是一个出色的自然科学家。来，我让你看看。”。
他从书架上拿下一本画册，把博比抱到膝上，打开书，指著一张长颈鹿的画片：“博比，这是什么？”“马马。”博比回答？
他又指了一张老虎的画片，博比回答说：“猫咪。”。
然后布朗又指了一张狮子的画片，博比说：“狗狗。”。
他又指了一张黑猩猩的画片，博比说：“爸爸。”。

21、某天表妹和她的表哥在一起谈话...聊阿聊阿...聊到了电脑..... 表妹就说啦....表哥表哥...去年我买了一台电脑耶.... 表哥:阿怎么都没看你用过阿.... 表妹:谁知道刚买就中毒啦...电脑病毒啦.... 表哥:你没有叫人修理吗.. 表妹:我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死？

22、A：
B：
A：聊的真愉快。
B：是ㄚ。
A：对了,你都是在哪里连上网络的呀。
B：我在家里呀。
A：oh...？家里也可以连。
B：我用modem呀。
A：oh.....modem牌电脑可以上网络呀。
B：
A：怎么没反应？
B：sorry....我刚刚在地上打滚。

23、A:
B:
A:聊的真愉快。
B:是ㄚ。
A:对了,你都是在那里连上网络的呀。
B:我在家里呀。
A:oh...?家里也可以连。
B:我用 modem 呀。
A:oh.....modem 牌电脑可以上网络呀。
B:
A:怎么没反应？
B:sorry....我刚刚在地上打滚.....:P

24、在聊天室一群网虫天南地北地聊著。
有一个叫金童的网友很活跃也很幽默甚讨大家喜欢，这时来了一位自称玉女的小姐，热烈的和大家打招呼，并对金童先生表示出更多的热情，这二人也交谈甚欢，趣味相投，感觉很是投缘。大家都认为他俩是天造地设的一对，机缘巧合的般配，尽力撮合他俩，想成就一段网络情缘。可越是谈的投缘，俩人越是没了兴趣。
玉女小姐长叹了一声：“唉！”半天才说话：“我对不起大家，对不起金童先生，我……我是个男生……对不起我走了。”伤心离去。
半晌，聊天室里鸦雀无声。
这时金童先生大声的说：“为什么？为什么要走呢！？是男生又有什么关系呢？---我是个女生呀！”？

25、某君一日上网聊天，因打字速度太慢，惹来聊友一阵牢骚：“ 你说话怎么吞吞吐吐，你是哑巴？” 某君：“ 是啊，你不会歧视残疾人吧？”？

26、某天表妹和她的表哥在一起谈话...聊阿聊阿...聊到了电脑..... 表妹就说啦....表哥表哥...去年我买了一台电脑耶.... 表哥:阿怎么都没看你用过阿.... 表妹:谁知道刚买就中毒啦...电脑病毒啦.... 表哥:你没有叫人修理吗.. 表妹:我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死？

27、98年初上网络，如痴如醉的掉进了泉聊 那时进网站不写WWW，而是用位址 一日上课，突然看到黑板左上角写着4。52。17。34 大惑不解，何处的地址如果奇怪 下课时，不小心看到黑板左上角另一行字： 值日表。

28、A:......B:......A:聊的真愉快.....B:是ㄚ....A:对了,你都是在那里连上网络的呀?B:我在家里呀!!A:oh...?家里也可以连??B:我用 modem 呀!A:oh.....modem 牌电脑可以上网络呀??B:.........A:怎么没反应??B:sorry....我刚刚在地上打滚.....:P

29、两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。” “您大概是位博爱家？” “不，我是个拳击家。”。

30、和同事出差，火车上遇见一老外，白俄罗斯人。叫瓦歇里。会七国语言。我们聊的起劲，他说请我们喝酒。
推流动贩卖车的女列车员过来了，他叫住人家：有啤酒吗？
列车员拎出两瓶。瓦歇里说：不够，还有吗？
列车员又拿出6听易拉罐。瓦歇里说：还不够，还有吗？
列车员一甩头：在后面。
瓦歇里立刻把头探到列车员屁股后面说：在后面。

31、有三个10岁孩子的妈妈在一起聊天。聊著聊著其中之一就说：“我儿子很聪明，现在已经开始学英语了。”。
第二个接着说：“我儿子也很厉害，他现在一边学英语一边学法语。”。
最后一个母亲看了看她们两人，很担心地说：“我儿子还在学汉语。”。
一片寂然。

32、一对青年夫妻在聊中国的节日，妻子说：“亲爱的，回想我们二十年前过儿童节，过了十年过青年节，再过十年过父亲节和母亲节，又过十年过老人节，恩……那么又过了十年过什么节日呢？”丈夫回答：“清明节~~~~”？

33、从前，有一和尚和一尼姑，看完画展后，他们在市场碰见，因为是好朋友，所以聊起了画展，和尚说：“我看见了一张名画它叫‘莎士比亚’，哦，“我也看到一张画，他画的是谁你知道吗？”“不知道”和尚说。告诉你，他画的是‘查理一世’。

34、“那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”。
妻子说道。
丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”。
正说着，那位“聊不完”先生来了。
“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢。
去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这。
样说道。
“那我得赶紧回去。”“聊不完”先生说完掉头走了。夫妻计谋得。
逞，正在手舞足蹈时，“聊不完”先生又神气十足地回来了，说：“我。
怕被强盗抢，把手表和钱包都放在家里，换了条破裤子和一件旧上。
衣来，今晚聊到再晚也不怕了。”。

35、某日，酒鬼甲和酒鬼乙在一家酒馆相遇，两人便聊了起来。 甲：唉～我昨天做了一个恶梦.现在想到还觉得可怕 乙：是什么梦让你如此害怕？ 甲：我梦见我喝了一打XO.. 乙：那并不算是恶梦啊，这可是很美好的梦耶！ 甲：本来我也乐在其中，直到我老婆嚷嚷说，她昨夜起来尿了叁次的夜壶竟然是空的？

36、体育课时，大明与小华在树下聊了起来。
大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”。
大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。”。
小华说：“那大学生呢？”。
大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”。

37、体育课时，大明与小华在树下聊了起来。大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。” 大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。” 小华说：“那大学生呢？” 大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”。

38、爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。细心的爱因斯坦先了解他们的智商。 第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。” 第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。” 第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”。

39、爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。细心的爱因斯坦先了解他们的智商。
第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”。
第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”。
第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”。

40、有一次和女友到同事家去。当时同事不在家，我们就和同事的妈妈聊天，聊到5、6点时，她留我们吃饭。但家里只有剩菜了，于是老人家就下了两碗面，每个碗里打了几个鸡蛋。
女友吃着吃着，突然冒出一句话，差点没让我把嘴里的面条都喷出来了。
她说的是一句话是：“伯母，你下了几个蛋？”。

41、一天正好三个省的出差人住在了一个旅店，没有电视可看很无聊，就聊了起来，说到：都是哪的？其中说：我是湖南的；我是湖北的；我是河南的。哦，那，能说说各自的好特产吗？湖南人开口了：我们湖南的伞好，撑开大，合著小，雨天用得多，晴天用得少。哦，湖北人说了：我们那的扇子好，热天用得多，冷冷用得少，撑开大，也是合著小。哦，河南人也说了：我们河南的球好，硬了大，软了小，湖北人用的得多，湖南人用的少，湖南人不愿意了：为什么我们用得少哪？湖北人说了：你们离河南远吗？

42、有一天,四个女同学在一起聊天。聊各自的公司。
甲说：“俺公司午餐免费。”。
乙说：“我公司上下班免费接送。”。
丙说：“我公司免费住宿。”。
丙实在想不出自己公司的好处，便脱口而出：“我公司免费上厕所。”。

43、一位美丽的小姐到理发店去洗头！那里的洗头工便和她。
聊了起来！洗头工问：“你网名叫什么呀！”小姐说：“QQ糖！” 一旁的那地理发师听了一说：“什么看牛郎”·？

44、一个年轻的姑娘有个男朋友。
有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。
姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”？
“我姓魏。”姑娘的男朋友说。
姑娘的母亲又问：“魏什么”？
“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说？

45、聊1：晚上好。
聊2：你好。
聊1：你是女的吗？
聊2：不说好吗？
聊1：你多大。
聊2：我不给你说。
聊1：我不想和太大的女人聊。
聊2：我可以给你说了，我也是。

46、从前有个笨人，有天闲得无聊，抓了几粒稻子吃起来，觉得又。
扎嘴、又苦涩。他想：如果把稻子去掉皮壳，再煮熟就是非常好吃的。
米饭；如把煮熟的米种到地里，将来收获时不更好吃了吗？
于是，他煮了一锅米饭，撒到地里。结果如何呢？

47、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病。
有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放。
了进去。”。
“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己？
是要上楼还是下楼。”。
第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲。
著桌面，发出清脆的敲击声。
“啊！有人敲门！”她惊叫道。

48、从前有个笨人，有天闲得无聊，抓了几粒稻子吃起来，觉得又 扎嘴、又苦涩。他想：如果把稻子去掉皮壳，再煮熟就是非常好吃的 米饭；如把煮熟的米种到地里，将来收获时不更好吃了吗？于是，他煮了一锅米饭，撒到地里。结果如何呢？

49、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”。
“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”？
第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲著桌面，发出清脆的敲击声。
“啊！有人敲门！”她惊叫道。

50、有一天，一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会。
没有话题了。瞎子说：“咱们骑自行车出去玩吧！”破子。
问：“怎么骑啊，咱们谁都不全？”瞎子说：“也是昂？
——哎！有啦，-——我会骑，你会看啊。“破子。
想了想也是，于是呼，就上路了。马路是多么的宽场啊！
所以他们骑的很快。这时正在下坡，破子只顾看风景也。
不看路了，突然-----破子看见一条大沟就大声的喊。
：“沟；沟；沟；！”瞎子接话了：“啊累奥累奥---累。
”只听见“咚”-------------。