关于这的幽默段子

1、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了。这不是认输，而是成长。

2、昨晚住在了闺蜜家，和她睡一张床。
半夜，闺蜜突然转过身对我说：“这‘辈子’太短了！”。
听到这句话，我感动得流下了泪水，心想下辈子我们还做闺蜜。
谁知闺蜜接着说：“我都盖不到脚！”。

3、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”。

4、这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫著脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。

5、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指著大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短。

6、有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位。
“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。
半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意。
后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解。
说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山。
而去。
当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手。
指，究竟是什么意思？”？
“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如。
果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手。
指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐。
都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”。

7、公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎？”？
公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”。

8、一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还。
向社会集资作为发展资金。
法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。
商行的女秘书被传到法庭。
法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪。
证将是什么后果！”？
“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大。
衣。”。

9、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”。
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”？

10、法官指著作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没。
有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法。
官决定第二天继续审问。
第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我。
的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”？

11、法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”？
被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好。
身段好，衣服又美’”。
原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”。

12、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”。
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜。
入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”？

13、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：
“您这是怎么回事？”？
这人愤怒地喊道：
“你们像我一样喝那么多试试看！”。

14、一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告。
诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官。
了。”。
“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是。
上校了！”。

15、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然。
后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼著催眠曲，一下一下推著摇。
篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”？
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩？
子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”。
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头。
了。”。

16、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。”。
出版商：“怎么会那么久？”？
作曲家：“因为它老催我入睡。”。

17、甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”。
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”。
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就。
爬上去了。”。

18、在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位。
听众用颤音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问。
“不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。”。

19、“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职。
员。
“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”。

20、有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”。
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”。
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进。
河中去了。”。
老先生摇摇头说：“淡而无味。”。

21、从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条。
叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他。
买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买。
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买。
五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”。
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要。
买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”。

22、有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。
这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是。
啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”。

23、从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了。
炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士。
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他。
先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见。
四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有。
笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”。
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏。
倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土。
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

24、解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：
“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想。
只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不。
一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书。
长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联。
又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”。

25、两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”。
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有。
钱，我有赚钱的经验。”。
“那么后来呢？”。
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”。

26、一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋。
楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和。
绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”？
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经。
纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活。
饿死了。”。

27、有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如。
果没有了男人就恐慌了。”。
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”。
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”。

28、农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边。
一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后。
我帮你把车扶起来。”。
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”。
“不要紧，他会原谅你的。”。
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我。
想，我爸爸已经生气了。”。
农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”。
小孩小声说：“他还压在车底下呢。”。

29、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不。
停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：
“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！”。
鲍比不再做声了。
过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太。
我能喝点饮料吗。”。

30、莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”。
爸爸：“你说说，是什么题？”？
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元。
问……”。
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”。

31、妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了。
这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”。
丈夫：“你的母亲真好。”。
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”。

32、卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一？
个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”。
“结果是什么呢？”？
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法。
决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”。

33、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人。
不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊。
脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更。
重要。”。

34、主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术。
台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”。

35、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指。
示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很。
长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等？
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则。
读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

36、海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死。
去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一。
人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟。
练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”。
“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国。
人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么。
可悲可叹啊！”。
这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人。
干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”。
沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945。
年，杜鲁门总统说的！”。

37、化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来。
说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门。
也不能关上。”。
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上。
来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”。

38、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。
因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什。
么地方。
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用。
那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的。
塑料包装袋。
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计。
算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘。
受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签。
然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传。
真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发。
现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要。
发的那张纸举在计算机的萤光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。
几天以

39、第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金？
牌还是想拿诺贝尔和平奖？”。

40、这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但。
是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打ｎｂａ，退休后常常就回到母校当球。
队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不。
能毕业打ｎｂａ啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等着他很久了！”。
教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会”。
“一加一等于多少？”。
乔丹马上不思考地回答∶“二”。
教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”。

41、乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队。
员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上。
头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁。
是笨蛋早点站出来。”。
话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你。
怎么回事？你又不笨？”？
纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”。

42、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”。
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”。
“不是没有打中他吗？”。
“所以他才挨骂……”。

43、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观。
者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不。
会受伤了吗？

44、在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士。
受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院。
走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么？
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上。
两份烤牛肉，烤得越焦越好。”。

45、法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”。
被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”。

46、审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”。
“当然。”。
“这么说你认得这把刀子！”。
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”？

47、一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的。
狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事。
了吗？”。
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒著向我扑过来，我会那。
样做的！”。

48、法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”？
“当然，这得让我好好想一想。”。
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”。

49、足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大。
家始料不及的。
他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里。
摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”。
“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”。
“竞争什么？”？
“比比谁印的纸币更像真的。”。

50、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官。
问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”？
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉。
大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”。