关于睡的幽默段子

1、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

2、昨晚住在了闺蜜家，和她睡一张床。
半夜，闺蜜突然转过身对我说：“这‘辈子’太短了！”。
听到这句话，我感动得流下了泪水，心想下辈子我们还做闺蜜。
谁知闺蜜接着说：“我都盖不到脚！”。

3、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。

4、儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事。

5、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关。
好了吗？”。
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”。

6、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：
“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下。
又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”。
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：
“将四条床腿锯掉！”。

7、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”。
丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”？
妻子：“试了，我数到了487865。”。
丈夫：“然后你睡着了吗？”。
妻子：“不，这时天已经亮了。”。

8、一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子？
“我就说受了父亲的传染。”。

9、盲子夫妇同睡，妻暗约一人与之交合。
夫问曰：“何处作欢响？”。
妻云：“想是间壁，不要管他。”。
少顷，又响，瞽者曰：“蹊跷，此响光景不远。”。

10、一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了。
投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎。
么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说？
“你疯了吗？那我怎么击球？”？

11、老师：“我上课，你不能睡觉。”。
杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”。

12、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”。
学生：“认识到了。”。
老师：“缺点是什么？”？
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”。

13、米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬著。
头皮来到住院处。
米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病。
房好吗？”。
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉。
护士。
护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”。
米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时。
您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”。

14、夫妻反目，分头而睡。夜半，妻欲动而难以启口，乃摸夫脚问曰：“这是甚物？”夫曰：“脚。”妻曰：“既是脚，可放在脚淘里去。”。

15、深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚。
开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”。

16、小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事:
“从前,有只小青蛙......”。
小汤姆:“爸爸.我想听科幻故事.”。
爸爸:“好吧!在外太空有只小青蛙......”。
小汤姆:“爸爸,今天是周末你能给我讲限制级的故事吗?”。
爸爸:“好吧!不过别给你妈妈知道好吗?”。
小汤姆;“好的!爸爸!”。
爸爸:“有一只没穿衣服的小青蛙......”。
小汤姆;“@@%%**>>!???##$$%%!@@@@......”。

17、妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂。
孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂？

18、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：
“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”。
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：
“将四条床腿锯掉！”。

19、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”。
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”。

20、在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒醒，老师提问你呢！”。
这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什么？”？
还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了？

21、7：四海为家：我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。
而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……看来这哥儿们是把这当家了。
后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。

22、天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得。
小约翰无法再把作业做下去。
“喂！快醒醒！喂，快醒醒！”小约翰使劲地把父亲摇醒。
“呸！我才刚躺下，喊什么？！”老约翰发脾气了？
小约翰回答道：“我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐。
起来好好休息一下。”。

23、“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“太阳六点钟就。
睡觉了，我十点钟才睡。”。

24、小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见。
他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭?”？
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子。
了。”。

25、妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘?”。
小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗?”。

26、妈妈问小明：“昨天晚上你睡的好不好？”。
小明回答：“昨天晚上我睡着了，不知道睡的好不好。”。

27、天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得 小约翰无法再把作业做下去。“喂！快醒醒！喂，快醒醒！”小约翰使劲地把父亲摇醒。“呸！我才刚躺下，喊什么？！”老约翰发脾气了。小约翰回答道：“我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐 起来好好休息一下。”？

28、一日家里来了客人，到了晚上客人对女儿说：”我今晚跟你睡呀宝贝。”女儿娇气的答到：“你跟我妈妈睡呀大人跟大人睡呀，”。

29、妈妈：小胖，你水觉前为啥要吃糖？小胖：你不是要我夜里睡得甜吗？（哈哈哈哈哈哈哈哈哈……~）。

30、4岁的俊俊和妈妈、爸爸围坐在餐桌边吃饭。妈妈边吃边说：“俊俊，待会儿吃完饭去睡午觉。”俊俊睁著大眼睛，伸出五个手指，好奇的问妈妈：“什么，睡五觉？睡太长了吧？”？

31、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着。
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”。
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”。
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”。
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”。
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”。

32、老公很想干那事了，但孩子还没睡，老婆开始不愿意，但终于还是同意了。于是，翻天覆地，表演开始了。。。孩子见了好玩，学着老爹的样也坐到了老妈身上，孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：“你他妈的！看戏就看戏，还爬上台来了。”。

33、浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？”？
妈妈：“你已经是我们家的小大人！”。
浩讲：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？”？
“我们是结婚了的，就得一起睡”妈妈回答到。
浩想想说：“妈妈，我也跟你结婚。”。

34、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”。

35、丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了。
从今天起，我就去睡阁楼。”。
“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬。
到阁楼上去睡。

36、夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”。
丈夫：“我不敢去。”。
妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”。
丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”。

37、杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午 9点以后才肯起床。一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：
“起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！”。
“公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！”？

38、◆你睡到早上11点是因为你是个懒虫；我睡到早上11点是因为我太劳累了。
◆你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。
◆你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。
◆你生气是因为你脾气暴躁；我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我。
◆你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。
◆你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。
◆你这个人喜怒无常，真难伺候；我有时候情绪会有些不稳定，而你还不愿让着我。

39、夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：“你快做个报告吧。”。
丈夫问：“为啥？”。
妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”。

40、妻子：“刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡，你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？”。
丈夫：“可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。”。

41、丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了!从今天起，我就去睡阁楼。”。
“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。

42、有一个男人整天就想着怎样骗过妻子，吃好的能睡赖觉。
而且还不用做事。终于有一天突发奇想，便对妻子说，你不知道，做男人难我这东西加在两腿中间，实在行动不便可难受了，你不信先在你的腿中间绑一个称铊试一试，女人为了证实是否如此，就在裤裆里绑一称铊，不到半天两腿果真行动不便，疼痛难忍，痛苦不堪，女人由衷地说，还是男人难哪。

43、一个民族,有一种风俗,男女结婚进洞房时必须要女方的母亲睡在床中间.这天有对新人结婚,到了晚上男方坚持不住了,但当着岳母的面又不好意思,就暗示新娘:"呼~~~~呼~~~~~~~~日个逼,日个逼.'女方:"呼~~~~~~~~~~呼~~~~~~~~~~~妈在呢,妈在呢.'母亲:"呼~~~~~~~~~~呼~~~~~~~~~~~妈不管,妈不管.'。

44、一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”。
从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！！”。
牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”。
从听众中又冒出那个声音：“主啊！！”。
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”？
那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！！”。

45、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗?”。
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”。

46、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

47、丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了。
从今天起，我就去睡阁楼。”。
“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬。
到阁楼上去睡。”。

48、日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。
意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。
阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。
英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。
黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。
多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。
萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰 ：记住最后的痛苦。
厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。

49、莫日，一对新婚男女吵架。彼此都不在理对方。晚上睡觉各自睡一头。男的想行房，但又不好开口。就在床上翻来覆去。女问：“怎么”男说：“糟了，出大事情了”女急忙再问：“怎么回事”。男说：“哎~~~~我的鸡鸡死了”。女疑惑的问：“鸡鸡怎么会死啊”男说：“因为鸡鸡硬了啊”女一听明白了。就说：“死了不要紧。来把它拉过来埋起”？

50、有一领导去一个不通电的乡村考察，晚上和一个老农民睡在一起。便问他说：白天你们还可以干活。晚上做什么呢。老农民回答说：“干。”领导又问：“干万了呢？”老农民说：“歇歇，再干？”？